— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы.
— Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать, вам пора в офис.
Для повышения уровня здравоохранения пусть выпускники медвузов первые три года лечат своих преподавателей.
💜💜💜💜💜
— Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
— Четыре метра.
💜💜💜💜💜
— Как вы лечите депрессию?
— А она у меня... не болеет...
💜💜💜💜💜
— Доктор, а алкоголизм, это болезнь?
— Да, а что вы хотите?
— 100 грамм и больничный!
💜💜💜💜💜
Негритянка на приёме у гинеколога. Доктор долго и задумчиво смотрит ей туда. Негритянка начинает беспокоиться:
— Доктор, что там у меня? Всё в порядке? Скажите мне, что всё в порядке!
Врач после ещё непродолжительного раздумья:
— Всё! Решено! Беру чёрный порш с красным кожаным салоном!
💜💜💜💜💜
"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.
💜💜💜💜💜
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!
💜💜💜💜💜
Врач:
— Прочтите нижнюю строчку...
— Не могу!
— Э, батенька, да у вас близорукость...
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
💜💜💜💜💜
— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
💜💜💜💜💜
Психологический тест оптимиста: Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь - это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!
💜💜💜💜💜
Консилиум врачей в больнице. Главврач лечащему врачу:
— Каково состояние больного?
— Состояние больного 2 миллиона!
— Отлично, завтра будем оперировать!
💜💜💜💜💜
— Доктор, мой муж Изя таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
— Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль – не пропадать же таблетке!
💜💜💜💜💜
У врача:
— Доктор, у меня болит все!
— Ну, это вы загнули, батенька. На все у вас денег не хватит.
💜💜💜💜💜
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
💜💜💜💜💜
— От моей болезни вряд ли есть лекарство, — печально вздыхает больной.
— Не беспокойтесь, — отвечает врач, — у нас столько лекарств, что для некоторых из них до сих пор нет болезней!
💜💜💜💜💜
Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
— Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.
💜💜💜💜💜
— Доктор, а я не умру?
— Ну что вы такое говорите, вы знаете, как нас за это ругают?
💜💜💜💜💜
Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчет золота и бриллиантов.
💜💜💜💜💜
— Доктор, скажите, он будет жить?
— Да, конечно.
— А может договоримся?
💜💜💜💜💜
Врач – пациенту:
— Курите?
— Да.
— Пьёте?
— Да.
— И что вы хотите после этого?
— Женщину!
💜💜💜💜💜
— Доктор, посмотрите моего мальчика!
— Так-так-так... Раздевайтесь, женщина.
— Мне-то зачем?
— Так себе ваш сын, нового делать будем!
💜💜💜💜💜
У терапевта.
— Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, плохо мне.
— А что случилось?
— Ягодки в лесу съел.
— Какие ягодки?
— Да как-то не разглядел.
— Hу, это не ко мне, это - к окулисту.
💜💜💜💜💜
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
💜💜💜💜💜
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то тоже заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
💜💜💜💜💜
Беседа врачей:
— Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
— Нет, это влияет на гонорар.
💜💜💜💜💜
Доктор пациенту:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
— Но у меня нет эрекции!
— Да это я про себя…
💜💜💜💜💜
— Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Что ж, получается, вы выздоровели.
💜💜💜💜💜
Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача.
Наконец, врач прерывает молчание:
— Ну-с, на что жалуемся?
Ветеринар:
— У-у-у, как у вас все просто.
💜💜💜💜💜
— Здравствуйте, доктор. Пришли результаты моих анализов?
— Как бы вам так сказать... Вот представьте, что вы река, а я - Грека.
💜💜💜💜💜
— Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
— Просыпайтесь в обед.
💜💜💜💜💜
Обход в больнице. Главврач:
— Каково состояние больного?
— Примерно 50 миллионов.
— Вижу, предстоит долгое лечение.
💜💜💜💜💜
Приходит старенькая бабушка к врачу:
— Доктор, очень нога болит.
— Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет.
— Так ведь другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.
💜💜💜💜💜
— Доктор, я не жирная, я бодипозитивная!
— Я тут посмотрел результаты ваших анализов... вы тромбопозитивная.
💜💜💜💜💜
— Доктор, а можно я свои симптомы загуглю?
— Не занимайтесь самолечением! Я сам загуглю.
💜💜💜💜💜
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
💜💜💜💜💜
— У вас очень серьезная ситуация.
— Что такое, доктор?
— Когда мы проходили ваше заболевание, была дистанционка, поэтому никто ничего не понял.
💜💜💜💜💜
Доктор порекомендовал мне пить больше коньяка и водки. Вообще-то, дословно было сказано «Поменьше вина», но смысл - тот же.
💜💜💜💜💜
Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.
💜💜💜💜💜
— Доктор, у меня нос заложен.
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложена, а вы тут со своими соплями!
💜💜💜💜💜
— Мы его теряем! Сестра, быстро, де... дефе... дерб... дерф... деферля... дефре... деберля... дляфебриля... Время смерти 18:06.
💜💜💜💜💜
Типичный прием у стоматолога:
— Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку.
— Так, давайте посмотрим. О-о-о, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда все заживет, переставить местами нижние с верхними.
💜💜💜💜💜
В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!
💜💜💜💜💜
— Анализ показал, что у вас в моче белок.
— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня протекает?
💜💜💜💜💜
— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.
💜💜💜💜💜
На приеме у психиатра:
— Доктор, я вылечусь?
— Да мне самому интересно...
💜💜💜💜💜
— У вас прокрастинация.
— Доктор, я буду жить?
— Да, но потом.
💜💜💜💜💜
— Доктор, я же вам объясняю в который раз: я действительно болен!
— А я вам говорю, это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
— Но я же очень плохо себя чувствую!
— Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе «Я здоров, я здоров», и будете себя отлично чувствовать.
— Ну, спасибо.
Больной встает уходит. Врач:
— Постойте, а гонорар?
— Это все ваша мнительность, доктор. Повторяйте себе «Мне заплатили, мне заплатили», — и будете в отличном настроении.