Разбила тут меня недавно хворь, товарищи. На неделю разбила. Я уж и не помню когда я последний раз болела так долго. Мой потолок - потухлить 2-3 дня максимум и на передовую! Труба зовет! Не время болеть! Вся вот эта ура-бравада, которая поднимает на ноги расклеившегося некстати человека.
И знаете, впервые мне подумалось, что есть в этой стойкости не только плюсы, но и минусы. Плюсы - умение собраться в кучку в любой ситуации и оставаться работоспособным. Минусы - ведь не от хорошей жизни человек гонит себя из постели к станку, проявляя чудеса работоспобности и перенося на ногах самые неприятные и нежелательные состояния.
Я-то уж точно не от большой любви к работе гнала себя раньше из дома - и с температурой, и со слабостью, и с прочими спецэффектами. Моими вводными тогда были: развод, 3 летний ребенок на руках, ипотека и никакой финансовой поддержки, семья далеко, рядом только подруги (дай им Бог всего-всего). Конечно же, за работу в таких условиях человек держится всем чем может, и идет на любые жертвы ради нее.
Самый наглядный пример это когда я на пике ОРЗ руководила переездом офиса из одной части города в другую. Это нужно было осуществить ночью, когда нет пробок, т.к. планировалось несколько "ходок". Сперва нужно проконтролировать упаковку всей мебели и оргтехники на старом месте. Проследить, что все погружено аккуратно, ничего не забыли, не разбили, не потеряли, не спёрли. Затем проконтролировать заселение в новый офис - опять же чтобы все было на месте, ничего не пострадало, принять работу, подписать все акты и т.д. и т.п.
Отлично помню, что в тот день я была с температурой и кашлем, еле стояла на ногах от слабости, но маховик переезда был уже запущен и ничего было не отложить и не перенести - сроки аренды старого офиса истекли, услуга переезда забронирована и оплачена, на новом месте лифты уже обиты защитным материалом, охрана предупреждена о наших предстоящих ночных работах.
Я руководила процессом в полубредовом состоянии, дав себе установку действовать пока хоть что-то могу контролировать. Не знаю, чем бы всё это закончилось, но в какой-то момент мой организм сдался и... я внезапно почувствовала себя лучше. На этом "втором дыхании" я и довела дело до конца. И жутко гордилась собой, дурында! (ниже поясню, почему "дурында")
Но видела я и другие примеры - когда мои коллеги-женщины даже вернувшись из отпуска могли тут-же уйти на 1-2 недельный больничный. Я тогда думала, ну чем таким можно заболеть, что 1-2 недели прямо лежать. И не приходило тогда в мою бедную и наивную голову, что необязательно лежать стелькой, чтобы брать нормальный больничный, и не просить разрешения отлежаться дома день-два на удаленке (т.е. по факту все равно работая). А потом взять и продлить больничный, если чувствуешь, что не готова снова в бой.
Эту нехитрую истину я постигла только в недавние года 2-3 своей жизни: что люди берут больничный не потому что лежат в лёжку, а просто потому что берегут себя, не истязают свой организм, не мучаются чувством вины от того, что выпали из рабочего ритма, а самое главное - могут себе позволить взять передышку без страха, что это скажется на их работе (читай - доходе).
Понимаю, у многих это мое откровение может вызвать улыбку или даже недоумение, "КАК можно этого не знать!". Но жизнь настолько запутанная штука, товарищи, а чей-то опыт может настолько отличаться от нашего с вами, что внезапно обнаруженные расхождения порой вызывают реакцию в духе: "А что, так можно было?")))
Да, так было можно! И вот, внезапно заболев на этой предновогодней неделе, я впервые за много-много лет приняла решение не геройствовать, а взяла "нормальный" полный больничный, и потом со вкусом продлила его! Не потому что мне плевать на работу, на заработок, на горящие под конец года дед-лайны, а потому что впервые за много лет мне стало НЕ плевать на себя. Появилась ценность себя как человека, личности, а не машинки по добыванию хлеба насущного, кем я была еще несколько лет назад.
Оглядываясь назад, на ту напуганную и растерянную девчонку, которая осталась один на один с этим миром, безоружная и с младенцем на руках, я испытываю широкую гамму чувств. Во-первых я очень ею горжусь! Она столького не знала и не умела, а ее возможности были настолько ничтожны, что не было совершенно никаких гарантий, что у нее получится хоть что-то из того, о чем она мечтала.
Во-вторых - мне ее безумно жаль, вот прям до слез, клянусь вам! Если бы я могла каким-то чудом открыть портал в прошлое, я бы крепко обняла ее, и сказала что-то в духе: "Милая, ты все делаешь правильно! Ты идешь в верном направлении! Да, тебе будет нелегко, но благодаря твоему упорству и упертости ты добьёшься того, к чему идешь!"
А еще я сказала бы ей, как быстро заканчивается детство наших детей, и как ей будет не хватать доверчивых и наивных глазенок ее дочери, ее такой крепкой привязанности к маме, которая тогда порой раздражала, т.к. было не отойти по делам. Как будет ей не хватать всех тех милых прозвищ, которые дочка давала ей каждый раз. Как будет не хватать этих порывистых детских обнимашек и разговоров о милых глупостях. "Да, твоя дочь и дальше будет с тобой, но этим милым сладким щеночком она уже не будет никогда, а ты так и не успеешь этим сполна насладиться".
И еще я обязательно сказала бы ей, как важно побольше и почаще разговаривать с папой, пока он жив. "Да, я знаю, когда у тебя не все хорошо, ты не любишь об этом говорить и закрываешься от людей. Ты терпеть не можешь ныть и жаловаться, и предпочитаешь сообщать только хорошие новости. А когда хороших новостей нет, ты избегаешь общения, т.к. понимаешь - тебя спросят что да как, а тебе снова нечего сказать". А когда появилось, что сказать и чем похвастаться, не стало того, кому эти слова предназначались...
Да, я не настолько наивна, чтобы думать, что можно было просто взять и жить по-другому. Нельзя было. ТОГДА нельзя было. Все складывалось тем единственным путем, который мог быть при тех вводных. Не было тогда ресурса на то, чтобы замедлить бег, остановиться, осмотреться, насладиться моментом и положить его в копилку воспоминаний. Все силы были брошены на то, чтобы не сломаться, выплыть, идти к поставленной цели.
И вот какой парадокс, друзья мои! Те женщины, которые вынуждены быть сильными на каком-то этапе своей жизни (а то и всегда), они на самом деле гораздо более уязвимы перед неприятностями, т.к. их броня запитана на один-единственный источник питания - себя. А те, кого я полагала "слабыми" (в хорошем смысле - от отсутствия необходимости сражаться) на самом деле были гораздо сильнее меня.
Они могли позволить себе свою "слабость", т.к. у них "батареек" было больше - надежный любящий партнер, семья, достаток. Они могли позволить себе хоть все больничные этого мира, их нельзя было запугать ни увольнением с работы, ни исключением ребенка из садика, вообще ничем. Они могли насладиться своим материнством, младенчеством своих детей, не воспринимая это время как свою временную уязвимость и помеху на пути к своим целям.
Это и была та самая сила, которой мне не доставало, и которую я выколачивала из этого мира каждую минуту своей жизни. Это сила не борьбы, а покоя. То, что по ошибке считывается слабостью теми, кто постоянно готов отражать очередной удар судьбы. Эта сила со стороны выглядит как покой, умиротворение и благодушие. Все то, что мы, по иронии, вкладываем в понятие "слабая хрупкая женщина")
И я от всего сердца желаю всем нам, девочки, быть/стать/оставаться теми самыми "слабыми хрупкими женщинами"! Пусть будет у нас на это и возможность, и ресурс!
Обняла!
____________________________________
Также см. статьи автора:
И не забывайте поставить лайк, если вам понравилась статья!