Звучит слишком просто, чтобы быть правдой? Соглашусь, что проблемы часто самые разные и сложно нащупать одну точку, нажав на которую можно исцелить отношения внутри семьи. Но есть одно, скажем так, правило, которое лучше не нарушать. Ведь оно как раз таки может быть причиной совершенно разных следствий. От которых могут страдать именно ваши отношения.
Я говорю про нарушение иерархии. Про то, когда родители пытаются быть не родителями, а друзьями. Стирая при этом мнимую границу между поколениями, не в очень хорошем смысле этой фразы. При этом никто не говорит, что такое поведение обязательно приведет к проблемам: неуважению внутри семьи, хамскому поведению, нравоучениям со стороны детей, обидам, ссорам и конфликтам. Нет, порой этого удается избежать, но в 80 % случаев это так.
Очень часто можно видеть ситуации, когда мамы и папы, пытаются вызывать больше доверия по отношению к своим отпрыскам. Они стараются быть “своими”, быть “в теме”. Родителей понять можно, они боятся потерять контроль, боятся, что их оттолкнут и они потеряют влияние. Они хотят быть ближе.
Но на ребенка ваше дружеское отношение влияет пагубно.
Не стоит забывать, что друзья равны, а значит и в семейной иерархии родители и дети становятся равны. Поэтому детям вдруг становится дозволено то, что с типичными родителями делать нельзя. Дружба порождает отсутствие четких границ. Часто отсутствуют те запреты, которые необходимы детям (например, распитие алкоголя - "пусть лучше с нами под контролем, чем где-то в подъезде непойми с кем"). Два поколения могут обсуждать совершенно неподобающие темы, например подробности своей личной жизни, каверзные вопросы, запретные темы для родителей и детей. Такого быть не должно.
В семейной иерархии родители всегда должны стоять выше своих детей. Всегда. Не важно сколько детям лет 5 или 35. Это принцип Родовой структуры.
Создавая чересчур близкие отношения. Вы вступаете в некую созависимость. Которая с годами может начать мешать ребенку или вам.
Например, у матери и дочери очень близкие отношения. Они всегда делились друг с другом всем. Мама при этом не сказать, что была сильно счастлива. Часто меняла ухажеров, не могла найти своего принца. По факту единственным близким человеком была дочь. Вот пример созависимости. Дочь, пока она в подростковом возрасте, ее в целом все устраивает. Приходит время отпустить дочурку в свободное плавание. Мама и дочь могут даже разъехаться, но продолжать, например, часто созваниваться друг с другом и также все рассказывать. То есть сепарация не произошла. Отношения остались созависимыми. Мать и дочь слишком много времени, энергии и внимания тратят друг на друга, а должны строить свое собственное счастье. Проходят годы, дочь начинает понимать, что матери слишком много в ее жизни. Приходит раздражение. Хочется закрыться. Тем самым отношения портятся и все попытки матери снова влезть в дела дочери, узнать личные моменты встречаются с негативом и негодованием. Возможно даже дочь начинает винить мать за неудачи в личной жизни. За то что она своим вниманием отпугивала нормальных мужиков. Ведь кто в здравом уме хочет, чтобы в их отношения постоянно лезла мать, да еще и была в курсе всех личных дел.
Знаете, что самое страшное. Пытаясь подружиться с ребенком, вы делаете хуже в первую очередь ему. Занимайтесь собой, реализуйтесь, постройте свое счастье. Ребенок, смотря на вас, будет делать так же. Вы будете вдохновлять и показывать пример. Родительский пример.
Скажу вам как дочь своих родителей. Когда дети вырастают, им очень важно видеть своих мам и пап сильными и реализованными. Если это будет не так, внутри ребенка с большей долей вероятности будет жить страх. Страх обидеть своего родителя тем, что станешь счастливее. Этот страх сковывает и не дает реализовать свой потенциал на полную. Он мешает полноценной сепарации и вынуждает постоянно оглядываться, словно проверяя “у тебя точно все хорошо, мама?”
Меня в свое время этот страх безумно тормозил. Я это осознавала. Пыталась маму уговорить заняться собой. Получить права. Проявлять больше самостоятельности и ответственности за свою жизнь. Это были тщетные попытки, в которых уже я ощущала себя взрослой, а она словно была ребенком. Порой было неудобно ей говорить сколько стоит моя одежда или какие вообще у меня траты на жизнь. Ведь для нее все было дорого. Она не могла себе позволить многих вещей, причем не могла именно в голове, а не в финансовом плане. Я постоянно ощущала на себе ответственность за нее, хотя меня абсолютно никто не просил об этом, не давил на жалость, не названивал без конца, дергая и порицая.
Если вы чувствуете, что у вас проблемы в отношениях. Первым делом, расставьте правильно иерархию. Пусть родитель станет родителем, возьмет на себя всю ответственность и расставит границы, займется своей жизнью. А ребенок станет ребенком, у которого всегда есть секреты от своих родителей, который их уважает и ценит, но не ставит выше себя. Позвольте себе развиваться отдельной личностью, не оглядываясь на родных.
Еще больше про отношения и психологию можно найти на моем канале. Мне будет приятно увидеть вашу Подписку🌹
А пока можно почитать другие мои статьи:
И не забудьте поставить 👍 - они очень помогают в развитии канала