Продолжаю раскрывать тему зависимости от других людей. Предыдущая статья по ссылке. Вкратце напомню, что в ней я описывала то, что образ личности человека создаётся с детства, и порой этот образ себя сильно ограничен из-за множественных запретов.
Сегодня давайте рассмотрим то, как созависимый человек проецирует на своего партнёра образ родителя, тем самым теряя себя тотально как образ взрослого человека.
Созависимый человек чаще всего ожидает от своего партнёра то, что он как бы заменит его родителей, давая ему все те эмоции, которые человек сам себе не может дать.
Например, когда девушка ожидает от своего мужчины, что он её будет постоянно утешать, жалеть, когда ей просто грустно или неспокойно.
Сразу замечу, что всё что описывается не означает, что в отношениях не должно быть заботы, внимания, поддержки. Наоборот, в здоровых отношениях взаимная поддержка всегда присутствует, забота, тепло, внимание. Но, в созависимых отношениях настроение человека зависит исключительно от другого человека, и если партнёр не даёт второму то, что от него ждут, у него начинается паника.
Когда женщина проецирует на мужчину образ мамы или папы, то она сама переходит в роль ребёнка. И начинаются претензии - ты меня не любишь, ты не обращаешь на меня внимание, ты мне не помогаешь, ты меня не жалеешь, мне так грустно, а тебе всё равно. Будь со мной навечно, и желательно 24 на 7, не живи своей жизнью, не ходи к друзьям, сиди со мной.
Или же наоборот, когда женщина сама проецирует на себя образ родителя, а мужчину ставит на роль ребёнка. И начинаются тогда сплошные требования и контроль - а где ты? А что ты делаешь? Почему ты не сделал то-то и то-то, я тебе уже сколько дней твержу о том, что надо сделать, а ты ничего не можешь.
Всё это происходит очень неосознанно. Так работают программы бессознательного. Про программы бессознательного я давала подробную информацию в своей закрытой группе в телеграме.
Точно так же и мужчина созависимый может проецировать на свою женщину образ мамы, а сам входит в роль ребёнка, который ожидает от мамы тотального принятия. И такой мужчина как бы ждёт от женщины, что она сама всё для него сделает, когда он может ничего не делать, и даже не думает о том, что можно помочь. Женщина сама весь быт организует, есть приготовит и должна мне подать ещё, вовремя должна обо всём подумать, вовремя должна всё успеть, ещё и принимать мужчину всегда в плохом настроении, и слова лишнего не сказать. Как делает мама, которая принимает ребёнка безусловно.
Человек созависимый теряет себя полностью. Он растворяется в своём партнёре, и своя жизнь забывается.
Забываются все те интересы, которые были до отношений. Забываются свои собственные мечты и цели, и теперь важны только цели совместные или партнёра. Забывается в принципе вся та жизнь, которая приносила радость до отношений.
Так же, у человека появляются страхи, которые вводят его в невротичное состояние. А вдруг мы расстанемся, что я буду делать тогда? А вдруг он/она меня бросит? А вдруг у него/неё есть кто-то ещё? А вдруг я ему/ей неинтересен/неинтересна?
И это порой доводит человека до такого напряжения, что напряжение переходит в психосоматические различные проявления. Аллергии, мигрени, гормональные сбои, беспокойные сны, потеря аппетита, или наоборот переедание как заедание эмоций.
Пока человек не займётся собой, своим психологическим состоянием, работой с своим фундаментальным мышлением, постепенно перестраивая его на здоровое видение себя, жизни и других, он постоянно будет искать кого-то, кто заменит ему родителей, и додаст любви.
Но, невозможно из вне заполнить чёрную дыру внутри, которая разрастается у созависимого человека.
В этом и заключается взрослость и эмоциональная зрелость - научиться удовлетворять все свои эмоциональные потребности самостоятельно, а в отношения идти из целостного состояния. Не для того, чтобы требовать, требовать и требовать от партнёра, чтобы он удовлетворял все потребности, а чтобы вместе идти по пути жизни, ориентируясь на определённые ценности, идя к определённым целям, да и просто делать друг друга ещё более счастливыми чем были до отношений.
Ведь отношения - от ношения... То есть, от себя вносим в поле другого человека то, чем мы сами наполнены.
И конечно же, лучше всего сначала самим наполниться любовью, а точнее, раскрыть её в себе, а потом дарить другим.
Автор блога: Надежда Мир
Теперь больше практического материала будет выходить в разделе премиум: https://dzen.ru/nadezhda_mir?tab=premium
По вопросам консультаций, раскладов таро, регрессий обращайтесь в личном сообщении в телеграме:
__________________________________________________________________________________________ P.S. Копирование материалов на сторонние сайты без указания авторства запрещено, а вот за репосты в социальные сети с указанием ссылки буду весьма признательна.