В жизни постоянно возникают ситуации, в которых мы должны что-то решить или спланировать, и часто это касается еще и других людей:
Какую куртку купить ребенку? Где провести отпуск? В какой выходной запланировать ремонт водопроводной трубы? Оставаться ли на текущей работе? Что подарить супругу/супруге на день рождения? Пригласить ли в гости друга на вечер?
Но насколько мы действительно учитываем интересы людей, которых затрагивают эти ситуации? Ответьте на этот вопрос, но постарайтесь не преувеличивать и не говорить, что вы всегда всесторонне подходите к проблеме и находите такой вариант решения, который бы устроил всех. Реальность такова, что в большинстве вопросов найти желаемый для всех вариант очень сложно (если, конечно, другие люди тоже заинтересованы в вопросе).
Чтобы понять методику принятия решений, был проведен психологический эксперимент (В. Моке, К. Г. Гизен, М. Арункумар, 2024). Результаты показали, что при совместном планировании план действий другого человека может влиять на наши собственные поступки только при наличии достаточных стимулов, т.е. когда достижение цели зависит от действий обоих участников.
❗️ Проще говоря, мы действительно учитываем мнения и планы только тех людей, от действий которых сильно зависит достижение общего результата, без чьей помощи результат просто не может быть достигнут.
Например:
🔸 Учитывать желания ребенка при покупке ему куртки мама будет гораздо меньше, чем свои представления о том, какой куртка должна быть: теплой ли, из какого материала, на вырост или нет, сколько денег можно потратить на нее и т.д.
🔸 Если проведение отпуска зависит от зарплаты вашего партнера или вы боитесь, что отказ от его варианта приведет к тому, что вы вообще никуда не поедете – вы будете всерьез учитывать его пожелания при выборе места отпуска. В ином же случае будете максимально настаивать на собственном варианте или даже без спроса купите билеты.
🔸 Если вы знаете, что партнер не хочет чинить шкаф в свой выходной день, но его недовольство вас не страшит и для вас приоритетнее срочная починка, то вряд ли вы будете учитывать его желания и откладывать ремонт.
🔸 Друг не против прийти к вам вечером на чай (или на что покрепче), но вы знаете, что ваш партнер будет крайне недоволен, станет мешать вам разговаривать и может устроить очень болезненный скандал. В этом случае вы, скорее всего, перенесете встречу на другое место или время. То есть будете учитывать желание вашего партнера не видеть этого человека дома.
Мы отметаем желания другого человека просто потому, что он не может нам сильно помешать, навредить или испортить наши планы. Особенно если результат больше зависит от наших усилий и помощь другого человека не требуется. Мы не учитываем его возражения и игнорируем потребности, хотя и знаем о них.
Такое поведение характерно для большинства, поэтому стоит задуматься и присмотреться к своим действиям, по крайней мере по отношению к близким людям. Мы можем более осознанно подходить к решению проблем, зная, в какую сторону нас обычно "затягивает" привычное поведение.
P.S. Еще больше публикаций можно найти на телеграм-канале «Психологический фреш». Подпишитесь, чтобы не пропускать новые исследования!