И да, я продолжу говорить о том, что далеко не каждый из моих коллег заслуживает того, чтобы называть себя риэлтором.
И если от предыдущего абзаца вы захлебнулись негодованием, откачайте себя, пожалуйста (или попросите окружающих вас откачать), а я пока заварю ромашковый чай и начну разматывать.
Готовы? Не обманывайте себя, даже я к такому не был готов, увидев фото рекламного объявления, вероломно ударившего меня по глазам и задевшего по касательной мозг.
Только не повторяйте моих ошибок, дорогие друзья, уберите от экранов беременных, наденьте хоккейную маску, плотно закусите капу и примените поверх хоккейной маски шлем сварщика. И только после этого, смотрите.
Посмотрели? Согласитесь, картинка инфернальная, но не спешите выглядывать всадников на горизонте. ̶О̶н̶и̶ ̶д̶а̶в̶н̶о̶ ̶п̶р̶и̶с̶к̶а̶к̶а̶л̶и̶. Шутка. (Нет.)
И если для большинства - это просто объявление о продаже «страшненькой» квартиры, то для меня это – наглядная демонстрация проф. непригодности человека, которому доверили заниматься её продажей. А меня от таких вещей прям подбрасывает (проф. деформация – ничего не могу с собой поделать), потому что есть понимание: какие ошибки были допущены и к каким последствиям они приведут.
Автомеханик же не будет молчать, увидев, что его коллега заливает незамерзайку в расширительный бачок - всё подробно объяснит ему на простом русском языке. И электромонтёр (не просто добрым словом, а очень быстрым делом) объяснит чуваку в спецовке с надписью «электрик», что не стоит делать скрутку медного провода с алюминиевым.
Ну и сбствнно, к объявлению – что в нём не так? Да примерно всё. И дело тут не в квартире, а в риэлторе. Потому что только #риэлтор решает: какие инструменты продаж использовать и в каком объёме.
Начнём (помолясь) с текста объявления, который начинается со слов: «Продаём уютную двухкомнатную квартиру...».
Уютную, блдь! Уютной она может показаться, разве что, финалистам «Битвы экстрасенсов», а для всех остальных, уют – это последнее, что приходит в голову, при взгляде на объявление. Ещё в тексте есть про расположенный рядом «центр Охраны матери и ребенка». При этом интрига: от кого (или от чего) их в этом центре охраняют, так и осталась нераскрытой.
Для понимания: задача любого рекламного объявления – привлечь внимание покупателя и замотивировать его на просмотр. Справляется ли это объявление с поставленной задачей? Вы знаете ответ на этот вопрос, дорогие друзья.
Но было бы нечестно бесконечно ругать коллегу, нужно обязательно найти - за что похвалить (так мне мой психолог говорит).
Нашёл. Хвалю. Мне понравилась идея с творчески расставленными батареями пустых бутылок. Это топчик прям. Так автор, как бэ намекает, что покупателя этой квартиры ждёт подарок – алкогольный абстинентный синдром, который неизбежно накроет его после переезда.
Что я вижу по итогу? Категорическое нежелание думать над стратегией и делать то, что поможет продаже (а не наоборот). Банально - текст объявления перечитать и задуматься: а я всё правильно делаю?
Ещё раз - это не проблема квартиры. Все её недостатки, при правильном подходе, можно (и нужно) исправить.
Проблема в том, что в нашей профессии основной идеей до сих пор остаётся лозунг: "И так сойдёт!". Поэтому подобных объявлений я десятки в день вижу (а мне молоко за вредность никто не даёт!).
Ну и ничего удивительного, что, в целом, отношение к нашему брату такое... ну как к этому объявлению, примерно.
А напоследок, ценный совет. Перед тем как обратиться к риэлтору, гляньте пару - тройку его объявлений. Потому что и ваш объект в рекламе будет выглядеть примерно также.
Чудес не бывает. И если автомеханик привык лить незамерзайку в расширительный бачок, то и вам нальёт, просто потому, что считает это нормальным и по-другому не умеет.
Такой вот частный самозанятый автомеханик, который сам всё знает, и у которого нет руководителя способного, добрым словом и быстрым делом, направить на путь истинный. Аминь.