"Я не могу веселиться, зная, в каком он сейчас состоянии, - т.е ему там плохо, а я веселюсь? Получается, я его отвергла, отвернулась от него. Я хотела бы все, что с ним сейчас происходит, взять на себя. Разрушиться, лишь бы ему не было плохо".
Девушка, чей молодой человек находится сейчас в очень непростой ситуации, поделилась вот таким своим состоянием. Она потеряла всякую способность фокусироваться на учебе и работе, из-за стресса не может нормально спать, считает, что не может выходить из информационного пузыря по теме, связанной с молодым человеком, иначе она будет предательницей и плохой подругой. Более того - она не в состоянии (на грани с сознательным отказом) заниматься чем-то, интересным ей, потому что в этом случае она не разрушается вместе с ним, а это тоже предательство. И разрушения тоже будет мало, потому что даже оно молодому человеку не поможет.
Что происходит?
У девушки присутствует совершенно нормальное желание помочь близкому человеку, сделать все возможное для облегчения его страданий. Желание подкрепляется постоянными проактивными действиями, т.е это не просто фантазии "а вот было бы хорошо так и так". Также объяснимой является сложность сфокусироваться на других делах - в стрессе такой силы иные занятия, кроме предмета беспокойства, могут не только не интересовать, но и вызывать раздражение, т.к отвлекают от самой важной темы. Казалось бы, все как и должно быть, но не совсем.
Понимая, что решить все, к сожалению, не в ее силах (и вообще ни в чьих), девушка решает не придать себе сил для более активных действий, а наоборот - извести себя и разрушить, чтобы ей не было хорошо, в то время как ее близкому человеку плохо. Т.е у нее перед ним присутствует вина - что со мной такого не происходит, что я недостаточно делаю, что я вообще имею возможность есть и спать. Это не вина за фактически совершенный поступок, не за что-то действительное, но вина за то, что я "недостаточно стараюсь", "мало делаю", "нахожусь в иных обстоятельствах", - это вина за несоответствие своим (очень высоким!) внутренним стандартам хорошей, правильной и достаточно поддерживающей девушки. А стандарты действительно запредельно высоки - "если я не могу целиком разрулить ситуацию, значит, я делаю недостаточно. А всего, что делаю, достаточно никогда не будет". Замкнутый круг.
Эта вина кусает все сферы жизни - спать и есть нельзя, потому что он не может нормально спать и есть, заниматься чем-то еще нельзя, потому что ему не до веселья. Т.е человек теряет сон и аппетит не столько от сильно смещенного фокуса внимания (в стрессе не до еды и сна), а будто бы из солидарности - "буду страдать вместе с ним, иначе я плохая".
Информацию девушка также считает необходимым потреблять очень избирательно - ничего развлекательного, все только по теме. Такое ограничение, с одной стороны, поддерживает ту самую солидарность "мы страдаем вместе", с другой стороны дает иллюзию контроля над ситуацией - я слежу, следовательно, контролирую, а это дает некоторое успокоение, очень необходимое в таком состоянии. Опять же, еще раз скажу про проактивные действия - их совершается очень много и эта информация нужна в том числе и для них, т.е мы говорим не просто о бездейственных страданиях, но, тем не менее, страданиях очень сильных.
В итоге лучшим, что, по ее мнению, может сделать девушка, - это, как минимум, не веселиться, а как максимум - тоже принести себя в жертву, потому что только такое действие хоть как-то приблизится по значимости к тому, что вообще стоит делать и что может принести какой-то результат. И в этом желании все - и усталость ("у меня не будет сил и мне не придется с этим разбираться"), и вина ("как я могу поступить иначе?"), и недостаточная ценность своих, уже совершенных, действий ("хоть так я сделаю достаточно").
Что делать?
Если вы столкнулись с похожей ситуацией - как можно себе помочь?
Первое - попробовать осознать хотя бы часть своих чувств. Целенаправленно сфокусироваться на них и, не оценивая, отделить одно от другого. Посмотреть, что там? Беспокойство, вина, страх, что-то еще? Осознав, с ними нужно немного побыть, принять тот факт, что они есть, у них есть причины, они - часть вас. От неприятных и тяжелых чувств очень хочется бежать, но на это тратится масса сил (которых и так мало), а убежать все равно не получится. Поэтому примирение с ними - первый шаг.
Второе - насколько возможно, оценить ситуацию и свои действия рационально. Все ли действительно зависит от вас? Почему вы считаете себя настолько всемогущим, что в состоянии разрешить настолько сложную ситуацию, и будете виноваты, если в одиночку этого не сделаете? Можно ли сделать как-то иначе, есть ли альтернативы вашим соображениям? Приняв то, что вам сейчас тяжело и внутри все неспокойно, станет чуть проще рассуждать рационально, и вы можете прийти к каким-то новым, возможно, действительно рабочим выводам.
Третье (и, возможно, самое важное) - оцените всю проделанную вами работу. Наверняка вы, помимо беспокойства, уже сделали множество дел для улучшения ситуации, помощи, - вспомните это, примите и присвойте это, это сделали вы, вашими силами, умениями и временем. Сделали все, что могли. Именно такой взгляд, а не уничижительный, сможет подтолкнуть вас к дальнейшим действиям по помощи, а не по саморазрушению.