Увидел я творчество одного автора на Дзен, которая взяла интересный стиль писать рассказы о своих мыслях и впечатлениях под именем выдуманного персонажа ("Лизы"). Попробую в этом жанре рассказать о своем корпоративе в 3-ем лице!
Пригласили менеджера среднего звена Дэна на новогодний корпоративчик его предприятия (тоже среднего звена). Точнее, мест ему не хватило, но одна сотрудница, которая получила заветный билетик (десять штук было на отдел) слегла на больничку! И вот свободный билет передала Дэну, к которому, возможно, неровненько дышала. Иначе откуда парню такое счастье?!
Уточнил он только про цену вопроса и надо ли "зеленого змия" с акцизной маркой нести с собой? Но его заверили, что корпор будет на самом высшем уровне, короче, всё будет "олл инклюзиф!" Дэн почесал голову и пузырь вкусовой водки брать не стал.
Собирался Дэн тщательно: Помылся, побрился, даже к знакомой парикмахерше заглянул, чтобы "теннисную" прическу вернуть в исходное положение. Дэн погладил рубашку, галстук, шнурки на ботинках, почистил уличную и сменную обувь, брызнулся одеколоном: Короче - жених на выданье, правда немножко за сорок с хвостиком и женатый! Разве только супруга, оглядев мужа критичным все замечающим взглядом, сказала: "Придешь сильно пьяным, спать будешь на коврике перед дверью!" Пообещав прийти почти трезвым, Дэн получил женино благословение и чмок на прощание.
Когда он переобувался в холле шикарного ресторана, все уже собрались и фоткались с ростовыми фигурами в лице снеговика и снегурки. Дэн тоже было решил сделать снимок, приобняв внучку Деда Мороза за тонкую талию, но увидев в зале своего директора и руководителя организации постеснялся и обнял... снеговика! Тут приступила к работе ведущая, речь, затем речь руководителя, затем звон бокалов, потом проводы старого года какого-то там огнедышащего саблезубого Дракона:
Поскольку за столом Дэна сидели начальник смежной службы и стайка женщин и девушек, ему пришлось вдвоем пить грузинский коньячок с начальником. "Давай, ухаживай за деффками! - пробасил руководитель Аркадий Борисович. - Следи, чтобы они трезвыми домой не вернулись!" Дальше все перемешалось в кучу: нарезка с мясом, тарелка с сыром, потом лодочка с рыбой! Тост за Новый год! Потом конкурс - кто кого перетанцует! Потом подходит директор фирмы с полным бокалом: "С новым годом, коллеги!" Еще стопочка коньячка - бултых!
Затем - конкурс столов, потом конкурс двух команд: быстрее, выше, сильнее (как в советской пятилетке)! Потом еще стопочка за что-то типа светлого будущего после мрачного прошлого! Тут деда Мороза все начали звать! Снегурочкой оказалась все та же ведущая с неплохим кстати голосом! Танцы, шманцы, обниманцы. Потом медлячок с симпатичной стройной соседкой по столу. Потом какая-то попса и шлягеры 90ых. Ух, хорошо пошел балычок под коньячок. Потом еще медленный танец с другой соседкой! Дэн был в ударе, танцевал как боХ, и от его приглашений никто из дам не отказывался.
"Жизнь хороша!" - думал наш герой, стряпая бутер из тарталетки с икрой, кружка ветчины, оливки и какого-то сорта сыра с зеленью. Под действием силы тяжести бутерброд никак не хотел строиться (по несогласованной поварами техдокументации), поэтому просто разваливался на этапе закладки его в рот строителя! В итоге, Дэн скрепил всю шаткую конструкцию шпажкой и отправил-таки ее на съедение.
Время пролетело быстро. Вот последний белый танец, и хэппи-энд: "Мы с вами прощаемся, друзья! Ресторан закрывается в полночь!" (Кто не успеет добежать до гардероба, превратится в тыкву!) 😄
Домой Дэн ехал в такси с симпатичной соседкой, которая к тому же оказалась соседкой по кварталу, но к великому сожалению, была давно и успешно замужем! Таксист оказался занудой и довез только соседку, отказавшись подкинуть его по пути назад. Поскольку она заплатить с привязанной к Яндекс-Го карты не смогла, Дэн мужественно взял оплату на себя. Прощальный дружеский поцелуй с партнершей по столу и танцполу, и наш герой шаткой походкой направился к родному дому, шурша пакетом со сменной обувью. На часах было за полночь. Ноги держали плохо, но все же довели до дома! Автопилот работал. (Привет от виноделов Грузии)!
Когда в десятом часу утра Дэн проснулся, жена спросила его с участием: Ну что, дорогой загулявший муж, голова не болит?" "Нет! - соврал Дэн, стараясь смотреть честными глазами и слушая гул в ушах. - Но от половинки пенталгинчика я бы не отказался!" "Так и знала! - резко ответила жена. - Что наклюкаетесь с коллегами до состояния пьяной в хлам Буратины! Далеко пойдешь! Прямо как твой непутевый тесть!" (Родственник в праздники мог тяпнуть так, что потом его вели домой в 4 руки). "Не учите меня гулять! - возразил Дэн, пытаясь приподнять свое непослушное тело над диваном. - А лучше помогите медикаментозно!"
Когда Дэн проснулся, помылся и привел себя в относительно божеский вид, он увидел супругу, которая подозрительно изучала пиджак! Что с ним не так?! - с тревогой думал Дэн. Может соседка в танце помаду оставила там, где не надо?! Но все оказалось хуже... "Денис, ты в чьем пиджаке домой пришел?!" С ужасом заметил наш герой, что его костюмные брюки были черными в вертикальную серую полоску, а вот пиджак отливал матовым цветом антрацита!
Епрст, такой же пиджак он видел на Аркадии Борисовиче! А еще в пакете со сменной обувью вместо родных ботинок почему-то оказались чужие женские туфли на шпильке, флакон-антистатик и початая бутылка полусладкого Badagoni!!! Блин, это же пакет соседки! В такси, значит, перепутали! О нет! Вот смеху у коллег будет! Но корпоратив однозначно удался! До следующего всего лишь подождать один год!
Хронику событий пытался передать автор, иллюстрации автора и из сети
Как вам эта новогодняя история, уважаемые читатели? Попадали в подобные ситуации? Сумеете отделить правду от вымысла? 😉 Буду рад вашим веселым лайкам и комментариям.