_____________________________
Мужик просыпается утром. Плохо адски: голова раскалывается, сушняк дикий. Вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге школьница-отличница: парадная форма, белый фартук, алый пионерский галстук, пышные банты в косичках. Держит авоську с пивом.
— Девочка, ты к кому?
— К вам, Сидор Егорыч. Вы вчера заложили крепко, вот я вам пиво и принесла.
— Девочка, да ты, наверное, тимуровка!
— Нет. Я белая горячка.
_____________________________
Океанский лайнер терпит кораблекрушение. Спаслись всего два человека: один из пассажиров и Клаудия Шиффер. Им удалось добраться до острова, который оказался необитаемым. Поселились они там, значит, живут и вовсю любят друг друга. Все бы хорошо, только пассажир с каждым днем все грустнее и грустнее.
— Что такое, дорогой? — спрашивает Клаудия Шиффер. — Я могу чем-то помочь?
— Да. Надень мои пальто и шляпу.
Клаудия выполнила просьбу. Пассажир, обращаясь к переодетой супермодели, восторженно воскликнул:
— Представляешь, мужик, я с Клаудией Шиффер сплю!
_____________________________
Муж возвращается домой, а там жена с любовником.
— Что здесь происходит? — спрашивает муж.
— Ну что, — говорит жена любовнику. — Я же тебе говорила, что он дурак.
_____________________________
Полковник вызывает к себе прапорщика и говорит ему:
— У рядового Иванова умер отец. Сообщите ему. Но только не в лоб! А аккуратно так, тактично. Мы должны поддерживать моральный дух воинского состава на высоте.
Прапорщик построил роту и объявляет:
— Товарищи солдаты! У кого есть матери, шаг вперед.
Вся рота делает шаг вперед. Прапорщик:
— А теперь те, у кого есть отцы, шаг вперед.
Половина роты шагает. Прапорщик:
— А ты-то куда, рядовой Иванов? Вернись на место!
_____________________________
Мужик сидит, пьет по-черному. К нему подходит сын:
— Папка, ты допил. Можно, я бутылочку возьму?
— А тебе зачем?
— Мамка ее сдаст, хлебушка купит.
— Ну бери. Что бы вы ели, если б не я!
_____________________________
Молодой милиционер пришел устраиваться в органы. Его приняли. Проходит месяц, два, три, а он так ни разу и не пришел за зарплатой.
Вызывает его начальник и спрашивает:
— Ты что это за зарплатой не приходишь? Не нужна, что ли?!
— Я думал, дали пистолет — и крутись как хочешь.
_____________________________
Судят мужика за самогоноварение.
— Да не варил я самогон! — отпирается он.
— Как не варил, если у тебя дома нашли самогонный аппарат?
— Ну и что? Аппарат есть, а самогон я не варил.
— Нет, это не оправдание, — отвечает суд.
Мужик снимает штаны:
— Тогда судите меня за изнасилование.
— Ты ж никого не насиловал.
— Но аппарат-то у меня есть!
_____________________________
Мужик собирается уходить. Жена злая, ворчит:
— Опять вернешься поздно пьяный!
— Да ну тебя! — отбрыкивается мужик.
Возвращается в три часа ночи в зюзю:
— Ну что, накаркала!
_____________________________
Первое сентября. Вовочка пошел в первый класс. Учительница говорит:
— Здравствуйте, дети! Вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо. Если что-то хотите спросить, надо поднять руку.
Вовочка тянет руку.
Учительница:
— Вовочка, ты хочешь что-то спросить?
— Нет, просто проверяю, как работает система.
_____________________________
— Слыхали? От Иванова жена ушла.
— И как он?
— Уже ничего. А сначала опасались, что с ума сойдет от радости.