Сегодня я надеюсь , что салат был плохой, а не ротовирус меня поразил. Ибо Диана уже вчера была огурцом и сегодня пошла в сад.
Мне же после обеда стало очень не очень. Я с трудом доехала до сада, потом час ждала детей с тренировки, что думала, что все. Пойду прям там обниматься с белым другом. А он там не очень стерильный.
Дожила до дома.
Выжила.
Выпила уголь.
Лежу.
Болеть никак нельзя, я в этом году и так была на больничном больше чем за все свои шестнадцать лет стажа. Терять в деньгах не хочется. И так за последние пол года за счет больничных очень сильно попала по зарплате.
Сегодня было миллион мыслей, которыми хотелось поделиться. Но… все как-то вылетело из головы.
На работе какой-то аврал и между тем ко мне вернулось вдохновение и я за три дня написала двадцать листов книги, причем той, которая мне достаточно долго не давалась.
Книги это не посты на дзен, там все приходит как-то иначе. Будто кто-то руководит моей рукой и я просто набираю текст. Причем это только проза, стихи это всё-таки именно мои мысли. Нет, иногда они тоже льются, как ручей, я лишь успеваю записывать, а иногда это прямо-таки подбор рифмы и так далее.
С дзеном сложнее.
Я пробую форматы и прочее, и иногда тоже все просто идет из сердца, но… кажется слишком личным и публикациям не подлежит. С другой стороны, это все в голове. Рамки. Навязанные. Не мои.
Хорошо было в период дайри, или во времена старого инстаграма (хотя всё-таки там формат не тот). Тогда я писала откровенно, про жизнь, про мысли, чувства, мечты. Мы тогда с подругой вели онлайн дневники и писали там про объекты своих симпатий. И вышло так, что как-то эти самые объекты выявили эти дневники и начали комментировать. Без понятия как они нашли, мы никогда имен не писали. У нас были свои сокращения Мышь, ПГ, Ресничка, Бурик (ага, тот самый известный ныне актер Бурковский, мы с ним учились вместе, а еще играли в КВН на одной сцене университета). Но кто-то нашёл. Впрочем, это не помешало писать откровенно. Остановило только то, что мать начала читать и комментировать.
Это же меня остановило потом откровенничать в инсте. Нет, я никогда не вывалила какие-то прям подробности , мои дневники всегда про мои чувства.
Последнюю запись сделала три года назад. 9 декабря, спустя почти десять лет после прекращения ведения дайри. Не могла не сделать. Она была посвящена одному человеку, одному из тех про кого много когда-то писала, в которого была влюблена. Который завершил свой жизненный путь в декабре 2021. До сих пор задаюсь вопросом почему, зачем. И никто не даст мне ответа.
Была, кстати, случайность.
У меня с ним всегда ассоциировались две песни «самый-самый» группы Тутси и «До свидания и до встречи» группы Монокини. Песни нынче совершенно не популярные. Их крутили в начале 2000-х. Именно тогда они и ассоциировались с ним. Сейчас по радио их не крутят.
Но именно тогда, 6 декабря обе они были на радио. Как так, почему? Я вспомнила про него. Хотя давно не вспоминала.
А через три дня увидела «Саши больше нет», а не стало его именно тогда. 6 числа.
Печально.
Почему сейчас про это вспомнилось… не знаю.
Надо бы как-то закончить, а не знаю как. Снова ком в горле и вопрос «Почему?»
А еще слова Крапивина «Пока человек живет он может изменить все».
На этом и закончу.