*Все имена героев, даты, географические и торговые названия изменены, любые совпадения с реальными людьми случайны*
Интро
– Мне бы очень хотелось поговорить о свободе хотеть того, чего хочешь на самом деле. Я столкнулся с проблемой, что желания, которые внутри меня возникают, продиктованы социумом, обществом, близкими людьми, кем угодно, но не мной. Хочется с этим немножечко разобраться. Воспитать здоровый эгоизм. Мне 26 лет. Я бизнес в сфере образования, инновационный довольно.
– Расскажите немножко, если можно, что за бизнес.
– Бизнес образовательный. Мы делаем частные школы. Мы не работаем в сфере именно государственного образования, мы занимаемся авторским образованием.
– Немножко о своих родителях расскажите.
– Отец у меня бизнесмен, мама счастливый человек. Я даже не знаю, что конкретно нужно рассказать. У меня не было опыта таких вот рассказов.
– Вы говорите о том, что у вас есть некая внутренняя цензура.
– Да.
Полка цензуры
– Как вы думаете, кто повлиял из ваших близких на эту полку цензуры? Кто сидит на ней, свесив ножки, и смотрит за тем, где ваша мысль, где чужая мысль, как надо?
– Мне кажется, что там довольно много людей. В первую очередь, наверное, это даже больше учителя, а не родители. Может быть, именно поэтому выбор пал на сферу образования как профессиональную деятельность. Потому что, во-первых, это была классическая система образования с оценками, с учителем, как гуру, это очень травмирующая история. Всегда тебе говорят, что ты должен быть таким, должен это. В какой-то момент личность адаптируется, говорит: ок, мне не сложно делать так, как вам нравится. Я так буду делать. Я умею получать пятерки. Давайте я так буду делать и получать от вас положительные реакции. Два таких педагога были очень ярких, они были очень харизматичные, авторитеты. Думаю, на этой полке цензуры сидят именно они. Причем, прекрасные люди, замечательные, ничего не могу плохого о них сказать. Учительница начальных классов и руководитель нашего профиля в старшей школе.
– Правильно я понимаю, что вы хотите, чтобы вы сами никого жестко не форматировали?
– Да.
– Вы задаете вопрос о том, как соотносится свобода, креативность с некоторыми рамками, в которые она должна быть помещена.
Соотношение «надо», «хочу» и «могу»
– Хотелось бы, наверное, помощь в том, как убрать эти рамки. Приведу банальный пример. Я женат, и у меня с супругой возникает вопрос: какой отдых должен быть? Мне хочется уехать в горы, например, в лес, в палатку, к озеру. Она говорит: а мне хочется море, Мальдивы, лакшери. В итоге внутреннего конфликта я говорю: блин, в целом, мне же не сложно сделать так, как она хочет. Ну давай, поехали. Но внутри я понимаю, что я бы так сам не сделал. Я не хочу. Мне приятнее по-другому. И мне хочется научиться лучше отстаивать свои желания, реализовывать то, что хочу я, а не то, что хотят другие люди. Близкие, социум. Это очень пример по времени близкий, но в целом, это возникает очень часто. В плане: мужчина должен, гражданин должен, педагог должен, сын должен. Всем должен.
– Если бы у вас было 3 отпуска с женой, как бы вы эти 3 отпуска использовали?
– Природа и поход. Это хобби, это жизнь, это очень круто.
– 1 отпуск — природа и поход, другой отпуск — Мальдивы. 3-й отпуск какой был бы?
– Если бы я на себя опирался…
– Как бы в реальности это было?
– В реальности походов бы не было.
– То есть, все 3 отпуска были бы на Мальдивах.
– Да. Дорого, богато и море.
– Понятно. А кто из вас больше избалован в детстве: вы или жена?
– Жена.
– Она хочет, чтобы вы жили, как ее племя.
– Да. Скорее, как ее мечта. Потому что что-то давали, но были цели, и хочется так, как велят эти цели. Плюс зависимость от соцсетей, все дела. Хочется дофамина.
– Понятно. То есть, ваш вопрос: какое соотношение «надо», «могу» и «хочу»?
– Да, наверное. Скорее, каким образом увеличить «хочу».
Дворец в лесу
– Если условно взять в процентах, сколько сейчас из 100% того, как происходит, «надо», «могу» и «хочу»?
– Как мне кажется, 50%, 40%, 10%.
– А идеальное соотношение?
– 50 на 50 хочу и могу.
– Мне кажется, вам надо стать Робинзоном Крузо и найти свой необитаемый остров.
– То есть, это невозможно в социуме.
– Это возможно. Есть такая организация, где деятельность делится на run и change. Поддержание того, что происходит, и некоторое изменение, инновации. Вы себя чувствуете, скорее, человеком, который поддерживает систему, или стремится к инновациям?
– Однозначно изменения.
– Сколько процентов, если взять run и change, из 100%?
– 70 на 30. Я меняю практически все. Именно поэтому мы делаем все с партнерами, потому что меня все время нужно сдерживать и загонять.
– Мне кажется, что вопрос, который вы задаете — про гибкость и упрямство. Сколько в вас гибкости, а сколько упрямства?
– И то, и то очень важно, просто упрямство я глушу, потому что «хочу» уходит, а упрямство — контролируемая история. При этом гибкость — это некоторая адаптивная модель поведения. Я считаю себя очень гибким человеком.
– А где бы вы могли жить, если представить переезд?
– Где угодно: Европа, Америка, Лондон. Обожаю Италию в любом практически месте, в Тоскане.
– Ну хорошо. А Тоскана бы устроила жену?
– Наверное, устроила.
– Где мог быть компромисс между вами и женой? Компромисс не в смысле уступок, а где устраивает и вас, и ее. В лесу в Тоскане, например.
– Скорее, во дворце в лесу.
Гнуть свою линию
– Понятно. Я думаю, что вам надо гнуть свою линию. Проблема, которая вас подстерегает — скука. Чтобы вам не было скучно, надо, чтобы у вас все время была возможность изменений, творчества, перехода от одного к другому. Поэтому на мой взгляд, вы выиграете, если в качестве вектора будете внешне мягко, а внутренне довольно последовательно и жестко, проводить свою линию. Если вы начнете уступать, я сейчас не только жене имею в виду, вы начнете больше скучать, чувствовать больше прозябания, и это через некоторое время приведет к неудовлетворенности, потому что у вас будет не хватать внутренней энергии движения и достижения. Поэтому мне кажется, что для вас на 70% стоит все-таки следовать тому, что вы считаете для себя новым, рабочим, тем, что может меняться.
– Как воспрепятствовать конфликтам при этом?
– Никак. Надо быть нежным. Делать то, что вы хотите, но в интонации сохранять нежность. Иначе, или вы перевоспитаете жену, или вы погрязнете в скуке и недовольстве. И это касается не только жены.
– Да.
– Это касается любой линии вашего движения или развития. Главное для вас — чтобы было достаточно неожиданного и нового, и как только вы начинаете скучать, под любым предлогом, из-за всяких «надо», вы теряете энергию и драйв. Поэтому мне кажется, что ставка на 75% нового и интересного, а на 25% — дипломатия, подстройка и постройка дворца в своем лесу.
– Непонятно все равно пока до сих пор, как из конфликта выходить. Как сделать так, чтобы экстремистом не прозвучать.
– Вы можете поехать на Мальдивы, но если вы хотите там больше плавать или больше гулять и сколько-то часов в день думать, заниматься творчеством и по Скайпу работать со своей командой, то вот вам пример компромисса. Это не вопрос, что делать, это вопрос, чем заниматься.
– Согласен, хорошо. Классный на самом деле пример. Допустим. И прилетает: ты не проводишь со мной времени.
– Да. Я вам должен сказать сразу, что если у жены есть жадность и претензия на ваше время, то это потенциальный конфликт, который или разорвет ваши отношения, или вы найдете некий креативный способ одновременно быть с женой и заниматься своими делами. Если выбирать: изменять себе или изменять жене, то в начале не изменяйте себе, а потом, по остаточному принципу, не изменяйте жене.
– Классно. Спасибо.