Продолжение цикла статей, начало которого можно прочитать по ссылке:
"7 принципов счастливого брака, или эмоциональный интеллект в любви": о книге Джона Готтмана
Так как "повторение - мать учения", то для закрепления полезного материала в начале публикации вновь приведу эти, казалось бы, простые, но такие действенные, если их, конечно, правильно понять - а мы с вами уже в процессе! - и применять
7 принципов счастливого брака:
Интересуйтесь жизнью друг друга.
Культивируйте нежность и восхищение.
Будьте внимательны друг к другу в мелочах.
Позвольте жене командовать.
Обсуждайте проблемы правильно.
Смиритесь с тем, что вы разные.
Укрепите брак общими целями, традициями, ритуалами.
В связи с оживленной реакцией читателей поясню, что пункт 4 - "позвольте жене командовать" - вызвал практически вау-эффект у женщин-коллег, многие тут же переслали его своим мужьям, как завет (команду?) великого гуру, но также и опасения мужчин, в том числе, и не высказанные ими прямо из чувства такта.
Некоторые из мужчин (не буду называть его имени, сохраню нашу с ним конфиденциальность) попросили разрешения не сообщать жене об этом вызывающем и сомнительном принципе.
Хотя я уже и приоткрыла "занавес" тем, кто внимательно читал, а не просто "взаимолайкал", все же сохраню, насколько это возможно, интригу про "командование" женщин (здесь еще явно прослеживаются, видимо, и трудности перевода).
А в сегодняшней статье я, как убежденный борец со стереотипами, клише, рамками, лапшой на ушах, с огромным удовольствием присоединюсь (о Боже, где я, и где он!) к великому Готтману в его личной научно обоснованной борьбе с мифами о супружестве, свившими уютные гнездышки в головах слишком доверчивых и поддающихся пропаганде, несущейся из каждого утюга, наивных граждан.
Итак, мифы о супружестве по мнению Джона Готтмана:
1. Не все люди созданы для брака.2. Общие интересы укрепляют союз.3. «Ты мне, я тебе» - хорошая стратегия для гармонии.4. Уклоняться от конфликта – значит сохранять мир.5. Измена - основная причина разводов.6. Мужчины не способны на верность.
Миф № 1. Не все люди созданы для брака.
Джон Готтман пишет:
Можно предположить, что люди с неврозами не подходят для брака. Однако исследование установило: у нас всех есть «пунктики» – проблемы, по поводу которых мы не совсем рационально мыслим. Но они необязательно являются помехой для создания – семьи.Не неврозы сами по себе разрушают брак. Что имеет значение, так это то, как вы к ним относитесь. Если можно примириться со странностями и «пунктиками» друг друга и обращаться с ними осторожно, с заботой, любовью и уважением, ваш брак может процветать.
А я добавлю свои пять копеек: если вы все еще не женаты, возможно, вас просто как следует не посватали, например, так, как в этом анекдоте:
Мы с ней один раз сходили в кино, а на следующий день пришли её отец и братья. И по старинному русскому обычаю стали меня сватать. Сватали они меня и руками, и ногами, пока я не понял, что я безумно люблю Марию и хочу на ней жениться…
Миф № 2. Общие интересы укрепляют брак. И да, и нет. Если вы - свинарка и пастух, то да...
Или, если вы оба скалолазы, тоже хорошо:
Ох, какая же ты близкая и ласковая,Альпинистка моя, скалолазка моя!Мы теперь одной веревкой связаны -Стали оба мы скалолазами.В. Высоцкий
Казалось бы, логично, что особенно надежная связь возникает, когда любящие друг друга люди связаны крепкими веревками, прикованы наручниками к спинке кровати (ой, это уже я не в ту степь), когда "скованные одной цепью, связанные одной целью", ан нет...
Вот что говорит нам наш уважаемый гуру семейной психологии:
Все зависит от того, как вы взаимодействуете, реализуя эти интересы. Муж и жена, которые любят сплавляться по рекам на каяке, могут с удовольствием скользить вниз по воде, смеясь и болтая. Общее хобби обогащает их, усиливает нежность и внимание друг к другу.Другие супруги могут точно так же любить сплавляться на каяках, но не испытывать такого взаимного уважения. Их путешествия будут наполнены репликами, наподобие: «Кто так делает, идиот!», или сердитым молчанием. И тогда общие интересы никак не помогут их браку. Джон Готтман
Миф № 3. «Ты мне, я тебе» - хорошая стратегия для гармонии.
Ты мне, я тебе, а еще у нас говорят: баш на баш, дашь на дашь...
Отношения "дашь на дашь" - это для нашего менталитета довольно примитивно, согласитесь, даже пошло; они, может, и работают, но можно дать с ожиданием что-то получить взамен, не получив - расстроиться. А вдруг получишь, но мало? А в чем измерять? "Сколько вешать в граммах?"
Нет, чем так мелко ползать по дну, лучше выходить на другой уровень, чтобы отдавать из своей наполненности, от своего желания отдавать, от избытка, не рассчитывая получить "столько же" в ответ. А если вот так - широко: "Люблю любить тебя, милый"?
Сверимся с первоисточником?
Однако нет ничего хуже для брака, когда действуют правила компенсации, – то есть каждый ведет счет: кто что для кого сделал. Счастливые супруги не высчитывают: «так, жена приготовила обед, муж за это должен помыть посуду». Они просто делают это, поскольку испытывают положительные эмоции друг к другу и к своим отношениям.Джон Готтман
Миф № 4. Уклоняться от конфликта - значит сохранять мир.
А на самом деле, если замалчивать проблемы, не ссориться, а уходить в молчаливый игнор - особо изощренный вид эмоционального насилия - это означает накапливать одну за другой круговую обиду, когда тело становится напряженным, как панцирь, зубы сжаты и голове крутятся мысли - и хорошо еще, если просто о разводе, а не об удушении без предварительно заданного вопроса: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?"
А что нам говорит наш большой авторитет?
Просто у пар существуют различные техники конфликта. Кто-то любой ценой избегает столкновения, кто-то много конфликтует, а кто-то способен «выговорить» разногласия и найти компромисс, никогда не повышая голоса. Нет оптимальной техники, есть техника, действенная для вас и вашего супруга. Джон Готтман
Миф № 5. Измена - основная причина развода.
А на самом деле измена - это, в первую очередь, следствие того, что "что-то пошло не так в отношениях", причем вариантов могу привести массу, например, таких:
- ах, он, кажется, меня не любит, зато в меня влюблен этот клевый коллега...
- она меня не хочет, значит, я никакой, а нет - вот эта брюнетка-то очень даже хочет - и я...половой гигант!
- жена кормит ребенка грудью уже полтора года - какое кощунство дотрагиваться до этой груди своей волосатой лапой...а вот сговорчивая соседка не кормит и очень скучает без своего мужа - капитана дальнего плавания...
- после того, как жена несколько раз надо мной постебалась в постели, у меня нет на нее эрекции, а вот на других женщин я очень даже реагирую...
- я много раз говорила мужу, что мне не хватает его внимания, ласки, близости и даже в шутку грозилась завести любовника - муж оказался не из пугливых, а любовник как-то сам собой "завелся"...
Вот и Джон Готтман пишет:
Проблемы в браке, которые ведут супругов к разводу, также толкают одного (или обоих) на поиски интимной связи вне брака. Большинство семейных терапевтов говорят, что на это обычно идут не ради секса, а в поисках дружбы, поддержки, понимания, уважения, внимания, заботы и участия – всего того, что должен давать брак.
Миф № 6. Мужчины не способны на верность. "О вопль женщин всех времен!"
А какое это у нас когнитивное искажение? Сверхобобщение, не правда ли? Как мы его опровергнем? Не все мужчины не способны на верность. Но и не все мужчины вообще считают необходимым эту верность соблюдать. А что? Все так живут. А я что - рыжий?
А вот женщины самой природой созданы верными, непорочными...Ага, как же...В первобытно-общинном строе формой любовных отношений был промискуитет...
И в последнее время эмансипированные женщины догоняют мужчин не только в традиционно мужских профессиях, в управлении компаниями, в ведении бизнеса, в доходах, но некоторые, особо раскрепощенные, в том числе, и в свободе нравов, дерзко заявляют: "Мое тело - мое дело!".
И мы, психологи, видим на практике пары, обратившиеся за помощью после измены - и мужчин, и не особо отстающих от них женщин.
А так - верность в любви как осознанный выбор - это прекрасно, кто ж будет спорить?
И, кстати, еще один миф я готова развенчать - о том, что мужчины "не прощают" женские измены. Еще как прощают.
А девственницы в 20-22 года приходят на консультацию со стыдом за свою невинность, с желанием от нее побыстрее избавиться хотя бы и "с первым встречным", чтобы потом уже ее суженый не подумал, что она девственница, потому что просто на фиг никому не была нужна.
"Мой бог, о времена, о нравы
что мы здесь делаем вааще
вели беседу две креветки
в борще..."
А вот и мнение нашего несомненного эксперта Джона Готтмана:
Но каким бы законам природы ни следовали другие биологические виды, среди людей частота внебрачных связей зависит не столько от пола, сколько от возможностей. Теперь, когда много женщин работает вне дома, они стали изменять гораздо чаще, чем раньше. По словам Аннет Лавсон из Института развития человека Калифорнийского университета, число внебрачных связей у молодых женщин теперь немного превосходит их число у мужчин.
В завершение приведу вдохновляющие и обнадеживающие слова Джона Готтмана, автора бестселлера "7 принципов счастливого брака" и его объяснение, для чего же нам необходимо было развенчать все эти мифы:
Суть не только в том, что существует множество мифов о браке, а в том, что ложная информация может привести в уныние супругов, отчаянно пытающихся спасти брак. Эти мифы подразумевают, что брак – крайне сложное образование, для которого большинство из нас недостаточно хороши.Я не утверждаю, что брак – это просто. Все мы знаем, что для поддержания длительных отношений требуются мужество, решительность и гибкость. Но как только понимаешь, в чем же настоящая суть брака, спасти или защитить его становится проще.
Ольга Кеслер,
психолог,
ЭОТ-терапевт,
семейный психолог,
организационный психолог,
карьерный коуч
Автор: Ольга Кеслер
Психолог, Cемейный Карьера
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru