Часто в собственной практике сталкиваюсь с такими ситуациями, что мужчина в браке несчастен, устал от ее «истерик и неадекватного поведения», но по какой-то причине не решается «менять» ее на «понимающую и страстную любовницу».
Партнер, который сейчас рядом с нами – это прямой уровень показателя нашей самооценки, нашего самоощущения.
Это лупа, через которую видны все наши травмы и когнитивные искажения. Сейчас речь идет не о кармических посланиях, а про вполне естественном построении коммуникации. Ведь никаких отношений по сути с другими нет, все отношения человека с самим собой. Тогда как так получается, что кто-то влюбляется в женатых или замужних, или не может завершить отношения с бывшим или даже предпочитают отношения с заключенными по переписке?
Не только женщины в отношениях тратят свои «лучшие» годы, отдавая всю себя без остатка. Так делают и мужчины, просто женщинами это часто обесценивается. В семью, особенно в которой растут дети, мужчина вкладывает свои деньги, время, силы. Однозначно, вкладываясь, он что-то ожидал получить взамен (тепло, поддержку, эмоциональную близость).
Почему он не может это получить со мной, в новых отношениях, спрашивается?
Есть ли смысл задаваться «почему», если достаточно одного факта, что сколько бы не прошло времени и не дано обещаний, он не с вами.
Фантазировать, идеализировать, жить надеждой можно бесконечно.
Вот примерный список:
- его все и так устраивает, зачем сближаться и снова встречаться своими различиями, вступать в конфликты
- жить в таком стабильном нездоровье куда безопаснее, привычнее и менее энергозатратно
- нет ресурсов и нет желания завершать незавершенное и выстраивать что-то новое
- если вы прямо сейчас проходите личную терапию, то ему с вами становится скучно. Ведь вы теперь перестаете быть для него поставщиком ярких эмоций, перестаете выдвигать условия. Здоровые люди невротикам не интересны. Впрочем, как и наоборот.
Пусть это звучит несколько грубо, но следует задуматься, готовы ли вы быть в этих отношениях разносторонним реабилитологом, универсальной пилюлей? Ведь свою общую неудовлетворенность жизнью, язвы души, депрессивное состояние, эректильную дисфункцию он прямо сейчас, вероятнее всего, лечит об вас.
Готовы ли вы быть буфером в этом треугольнике: сглаживать, залечивать раны, выслушивать рассказы о трещинах его «семейной жизни». Быть кратковременным анальгетиком.
Есть стереотипы, что женатый мужчина более полноценный, чем одинокий, ведь его выбрала какая-то женщина, высоко оценив его мужские качества, а значит он востребован.
А одинокий мужчина, значит, никому не нужный, неполноценный.
Часто такие деструктивные убеждения мужчин вырастают из-за страха быть отвергнутыми и тогда свою нужность у жены они непосредственно связывают со своей самооценкой. «Если я нужен жене, значит я точно хороший, достойный счастья».
Вспомним, каким искаженным, через призму недомогания, мы видим мир, как мы иначе воспринимаем людей, когда нам нездоровится. Эффект кривого зеркала может передаться и вам. Есть вероятность, что мир мы начнем воспринимать рядом с таким мужчиной фрагментарно, будто сквозь замочную скважину его ментального состояния.
Можно бесконечно быть удобной, «канализационной системой» его проблем и напряжения, застревая в эмоциональной зависимости, либо можно не тратить драгоценное время на неопределенность и лечение ран прошлой семейной жизни и отпустить себя на свободу.
Благодарю за внимание! Ваши реакции, подписка и отклики- топливо для моей души🙏