Сегодня хочу поделится немного историей о родителях, своим виденьем и теперешним пониманием.
Эта актуальная тема на все времена - детско -родительские отношения. Опишу как смогу кратко, не буду вдаваться в особые подробности. Но если у вас будут вопросы пишите.
Так или иначе они первые, кто знакомят нас с этим миром, описывая его нам так, как видят и знают его сами. Они первые, кто показывают нам действия, отношения, дарят нам устои, которые когда -то дарили им, воспитывают так, как воспитывали их, передают ценности, традиции, мечты, что хорошо, что плохо стремления и многое одевают на нас. Весь багаж, который есть у них, они с любовью дают нам и этот багаж у каждого свой, а мы многое принимаем за истину, верим. Таковы мы.
Родители действуют с тем опытом, который есть у них, так как знают и умеют, они тоже живые, порой их нужно также понять, у них есть свои обиды, некий опыт, мечты, которые не сбылись и многое, что, когда-то травмировало их. Многие пытаются несбыточное осуществить с помощью детей, вешают на них то, что сами не сделали, хотят то и это, ждут, хотят чтобы сказало внешнее, - вау ты молодец президента вырастил, да это конечно интересно, когда тебя заставляют и лепят, забирают выбор, но все так, как нужно каждому из вас и все это для чего-то...
Их мир естественно может отличаться от нашего, хоть мы и одно из одного сделаны, но наши умы разные и у каждого свой ум и мир в нем. Их действия становятся порой не понятными, плохими, больными, травмирующими и начинаются наши детские травимы, обиды, обвинения, осуждения. Начинается конфликт с родителем, который может длится очень долго, пока два мира не найдут одно, пока кто-то из нас не поймет бессмыслие в этой войне, не примет, не полюбит, посмотрит шире на все, в общем научится иначе, научится тому, чему учат, выйдет за предел конфликта - в любовь, принятие, благодарность- наверное это уникальные уроки для всех нас.
Родители это первые учителя, и самые лучшие, которые идут с тобой долгую дорогу, и неустанно учат тебя быть собой, помогают тебе проходить уроки, служат тебе зеркалом, они делают это, как бы то не звучало, с любовью и возможно они пришли сюда лишь для тебя - чтобы научить действительно иному, научить быть собой, любить и принимать, выбирать, научить тебя, во чтобы то не было - быть счастливым, и когда уроки пройдешь их миссия закончена, они больше не лезут. Каждый родитель, учит тебя тому, за чем ты пришел, а пришли мы все лишь за одним - быть собой и все прост играет для этого, но сколько это жизней будем понимать лишь сами мы и знаем, все зависит от нас.
Представьте какое благо, когда кто-то приходит в этот мир лишь для тебя одного, что бы научить тебя, что бы ты пошел выше, дальше в развитии. Разве это не благодарность, когда для тебя играют роль, что бы ты вырос, обрел зрелость?
Так вот. Мы взрослеем, многое принимаем за истину, ко всему относимся серьёзно, начинаем делить на белое и черное, плохое и хорошее, имеем идею о себе как о ком-то, верим в своей образ, который сами же и построили, наш эго начинает работать, и присваивать все себе, все его опыт, все опишет, все расскажет, пострадает, выводов наделает, установок создаст и рамок тоже и вот оно наше колесо Сансары понеслось крутится, а мы шикарно в нем трюкачом бегая по кругу и раскачивая его, не видя выхода.
Ну вот такой уникальный наш ум=мир, жизнь. Нас так учат умом все понимать, думать, рассуждать, смотреть через него на все, весь опыт в ум кидать и разделять его на хороший и плохой, крутя колесо туда сюда, делить, мы так умеем, родители так умеют, мы также учим своих детей. Хотя порой кажется, что у нас все иначе. Осуждая родителей, мы не можем делать иначе - так как делаем также и действуем, поступая также и уча также детей. Вы знаете, что тот, кого мы осуждаем - это мы сами, все это также в нас. Вот с нами так и мы так....Порой горько туда смотреть, а еще горько это признать в самом себе.
Каждое слово, действие людей эго делит на хорошо и плохо- все берет себе, все присваивает и начинается то, что мы называем травмами. Мы начинаем страдать.
И вот мы начинаем знать как хорошо, как плохо, что обидно, а что нет. Мы знаем кто хороший, а кто плохой, кто друг, кто враг, кого любить, кого отвергать, за что спорить и с кем бороться. Начинаем биться с реальностью, менять, идеализировать. Мы становимся теми, кем нам сказали быть, что насобирали за жизнь и во что поверили - одевая много масок в разных ситуациях и обстоятельствах. Начинаем реагировать остро, начинаем строить шаблоны, привычки и т.д. Так оно якорится и управляют нами привычные привычки. Все есть красиво и опытно.
Я не встречала еще в жизни людей, у кого были бы отношения с родителями в гармонии, мире и согласии у всех свой опыт в этих отношениях и он страдательный, конфликтный.
Также было и у меня война, разлад, обиды, обвинения, все тоже самое. Я ругалась с мамой, у меня были срывы на нее, ее слова ранили, действия ранили, я учила ее жить, не соглашалась, говорила много гадостей в спорах. Я помнила все, что было в детстве и обвиняла во всех бедах мою маму, папу. Я выносила суждения, судила - ух и Богом я судящим была. Я винила, страдала, воевала. Я сама поверила серьезно в это кино и играла роль главную, божественный актер.
Я всегда спрашивала, ну почему так у меня, у других - где выход из круга войны с родителями, где этот мир и покой в отношениях, где любовь и понимание?
И вот однажды в тишине что-то произошло! Я сидела в покое, щелчок и все иначе.
Я открыла глаза и осознала, о Боже - как я была глупа, как ошибалась во всем в наших отношениях с радетелями, а моя мама Святая Женщина, отец Святой и они играли для меня, они все делали для меня, что бы я пришла в нужную точку, где нахожусь сейчас и они сделали это для меня. Как я могу их обвинять, какие обиды, какие травмы, как я ошиблась. Все что было больно испарилось - любовь, мир, понимание. Легкость, покой.
Я осознала и увидела все иначе, абсолютно не так, как представляла себе это своим могущественным эго, который построил для меня иллюзию и мир обид, сколько мыслей иллюзорных, которым я верила и почему-то страдала упуская стока времени.
Мне стало так не по себе за все и аж стыдно, сколько я приняла всего не так. Мне стало не по себе от своего поведения - мне 30 лет, а я как ребенок в песочнице, играю в обиды, сужу и обвиняю, воюю. Я начала смеяться с себя, от глупости своей и аж стыдно за свое поведения ребенка 30 лет. Нечего больше прорабатывать, не за что воевать, менять. Благодарность и любовь, принятие.
Я долго не соглашалась и боролась с реальность, я так устала страдать, злится, воевать и прочее, пропал интерес, не хочу - покой и тишина в ней все оказалось, что я искала всю жизнь, там я прихожу по шагам в себя ну или схожу с ума.
Боже, моя мама святая женщина, насколько я благодарна ей за все, что было, я благодарна папе, всей моей семье, каждому, я готова целовать их и кланяться, наберусь смелости и обожествляю их лики - я все увидела иначе, все картины, весь опыт пронесся, иначе увиделся и ушел - легкость, счастье, любовь. Иное восприятие этих отношений. Я не хочу обратно в ругань, обиды, войну - я хочу в счастье и этого мне никто не запретит! Весь мой мир иллюзий рухнул - и все исчезло в миг, больше нет разногласий, обид и войны, не верю описаниям ума и не присваиваю ничего себе, нет опыта моего. Нечего менять больше и трансформировать мне - реальность открылась в миг, и она такая и она прекрасна, и она просто есть, но когда-то я ее по своему описала. Это ж все я делала, обижалась, не соглашалась, спорила с Богом, ругалась - этой был мой выбор смотреть на мир, родителей, вот так по больному - все мой гениальный ум выдумал, в то, во что я поверила и чем стала - я передумала так смотреть, и перевела внимание с боли, в любовь и вот увиделась та любовь во всем, Внимание - творит магию. Наигралась в главную роль. Пусть гаснет кино, пульт пусть выключит это кино!
Не было травм у меня - это все было не мое, а присвоенное эго и описано, названо, поделено, слишком умной была, оставляю багаж знаний, полученный, ой не нужен он мне больше. Не хочу знать ничего умного. Там где начинается за предельное - теряется все мирское, и все знания, психологии концепции и представления ломаются. И видится во всем простота. Но видится уже с большего не умом.
В момент да, я стала умной, сейчас исправляюсь, я поделила, описала и украсила одно единое, одну энергию из чего все произошло, разделила все и украсила мишурой ненужной, поверила в серьез - украсили и поделила на боль, обиды, суждения, хорошо и плохо и т.д- я стала этим жить, не своим, быть не собой и верить мыслям и то, что они мне вырисовывали и диктовали. Лихо ж я прокатилась 30 лет в обвинениях и обиде - теряя в пустую каждую секунду бытия, которую могла бы прожить в любви, а не в вечной войне. Иногда думаю - если бы я не знала, что такое обида, смогла ли я ее испытывать? Что такое обида, кто ее придумал - я забываю...и помнить не хочу!
Я осознала, что все это было для меня, оно по другому быть не могло, весь спектакль играл для меня, а у меня была важная роль.
Мама, папа - вам поклон, я благодарю вас за каждое, действие, опыт, слово - за все! Вы мои кумиры! Великие и любимые!
Мама делала все для меня, вела по жизни, учила. У меня было сверх внимания в детстве, но я не видела, у меня была лишь любовь, я в ней купалась, но я не видела - я не ценила, потому что придумала, то как должно все быть, я эгоистично писала свой мир и так тоже должно было быть, ускоренный курс собрать всего, узнать, что бы потом оставить эгоистичные представления и весь опыт понять, что не мой. Со мной этого не было никогда, это был тот же сон, игра персонажа Оли - чтобы однажды понять это, все лишь для этого было. Чтобы однажды я увидела себя истинно. Каждому свое и выбор свой.
Знаете я не стою и грамма мама, она великая. Мама великая. Я не прожила то, что прожила она. Мне до нее еще расти и расти. А я возомнила себя вершиной - и горделиво шла.
А Мама на самом деле, никогда на меня не вешала своего опыта, хотя жизнь ее была еще той дорогой, она не заставляла меня быть кем-то и верить осуществляя ее мечты. Она мудра, она и я одно, мы так похожи, она пришла для меня, что бы научить меня, чтобы я прошла этот курс, эти уроки.
Она работала с утра до ночи, что бы была еда, одежда - и одежда у меня была шикарная, хотя вечно я была недовольной и всегда казалось мало. Она растила не только меня, а еще 2ух не своих детей. Одна растила 3их и давала нам любовь. Она давала мне свободу, право выбора. Она не лезла ко мне, она давала мне прожить все, прожить свой опыт, научится - я благодарно ей за то, что она наблюдала и поддерживала во всем, оставив меня в покое.
Они мои святые родители, дали мне старт и он был абсолютно таким, каким был - он был прекрасен.
Осознав однажды и посмотрев на все иначе, я отпустила все, я нашла ответ на вопрос - отношения с родителями могут быть гармоничными. Моя мама есть абсолютная любовь и любовью за километры ее веет.
Моя мама святая женщина!
Друзья, я хочу пожелать вам, найти точки соприкосновения с родителями, понять их, принять - посмотреть на все шире, иначе - отпустить эти обиды, споры, ругани, конфликты. Не теряйте время на войну и борьбу, не теряйте в пустую. Любите! В мире так много хаоса, не продолжай его - будь собой!
Обнимите мам, пап, поблагодарите - если вы далеко просто напишите мама люблю и благодарю. Они здесь ради вас и они учат вас и они желают вам только счастья и любви, но просто преподносят по разному, разными действиями и словами именно так, как нужно для вас.
Желаю вам понять, увидеть, посмотреть иначе, что ваши мамы святые со всем, что есть - они великолепны и велики. Примите, дайте любовь, переведите внимание в любовь и увидите - все узлы страданий развяжутся. И нечего тут прорабатывать.
Познайте внутри себя это, увидьте, поймите. Поймите, что все есть вы и все тут только для вас. Весь мир играет для вас.
Тишина.
С любовью к вам. Оля К.