Психолог о том, что на самом деле представляет собой любовная зависимость. Три истинные причины, почему человек испытывает любовную зависимость.
Любовная зависимость — это состояние, при котором и свет не мил, и хоть в окно или под поезд, лишь бы быть “с тем самым” или “той самой”. В новой статье обсуждаем истинные причины любовной зависимости, а также намечаем путь выздоровления от зависимых отношений.
Что такое любовная зависимость
Любовная зависимость представляет собой омут, который заставляет человека думать, что жизнь с ним или с ней “случается”. Очень легко рассуждать на эту тему, когда не находишься в любовной зависимости и очень сложно, когда находишься внутри. Как человек увидевший что происходит с душевным состоянием человека по обе стороны баррикад, я могу рассуждать о том, что на самом деле представляет собой любовная зависимость.
Любовная зависимость — это, в первую очередь, про зависимые и созависимые отношения. Когда мир не мил без любимого или любимой не остается места для баланса, для здоровых границ. Да, многие пары умудряются филигранно оставаться в зависимости друг от друга, но при этом давать друг другу свободу в случае необходимости, но так происходит далеко не в каждой паре.
Как правило, любовной зависимостью страдают оба партнера, даже если один из них это отрицает. Другой просто бы не оказался в нездоровых отношениях, если бы не имел к ним предрасположенность. Как зависимый или контрзависимый, сейчас это не так важно. А важно то, что любовная зависимость, как правило, влияет на атмосферу в паре и на то, как партнеры себя в отношениях ведут.
Любовная зависимость — это “слепая” любовь
Когда мы говорим о любовной зависимости перед глазами всплывает образ “слепой любви”. А слепая любовь может очень плохо закончиться. И вот почему. Человек, которого любят “слишком”, который не чувствует границы любви, которого начинают любить безусловно, сделает все, чтобы эта любовь закончилась.
Он будет проверять границы любви “на прочность”, как это делает ребенок. И рано или поздно такой партнер доведет отношения до логического конца и добьется своего. Если, конечно, у “любящего безусловно” найдутся капли самоуважения для того, чтобы уйти или поставить свои условия на которых отношения могут продолжаться.
Конечно, если партнер попадается менее деструктивный, менее разрушающий, ситуация может сложиться иначе. А если партнер, который находится в большей степени в любовной зависимости, да еще и к тому же, является зависимым финансово, то иной раз (как правило женщине с ребенком) приходится терпеть любые выходки, отрабатывая свое место в семье “за еду” для себя и малыша.
Ситуация ужасная, то так живет полстраны, это важно понимать. Да, можно пытаться “выставить границы”, но, как правило, если речь идет об отношениях с абъюзером, из них просто нужно бежать, любой ценой вырываясь из цепких лап отношений, в центре которых стокгольмский синдром женщины.
3 причины любовной зависимости
Так почему же любовная зависимость случается? Что лежит в ее основе? Обсудим ниже три основные причины.
1. Привычный паттерн поведения
Как правило, привычка быть зависимым в отношениях передается от семьи к семье. Да и в целом общество пропагандирует любовную зависимость, считая ее чуть ли не “даром божьим”. Оно-то действительно может ощущаться так, если человек потерян, если он несчастен, и никаких смыслов, кроме этой самой “особенной божественной любви, посланной свыше” в его жизни нет.
В этом случае не стоит сразу пытаться сорвать розовое одеяло иллюзий, ведь скорее всего, он тут же натянет его обратно, потому что без него будет “невыносимо больно”. Значит прорабатывать эту травму рано. Психика еще не готова, человек к этому не созрел. И не известно, созреет ли вообще.
2. Детская травма
Как правило, в любовную зависимость попадают люди, которых в детстве “не долюбили”. Родители были вечно заняты работой, ребенку недоставало внимания, и постоянное чувство одиночества приводит к тому, что человек начинает мыслить идеалистически, влюбляясь в придуманные образы в голове скорее, чем в “настоящих” людей.
Причины, по которым ребенку не хватало внимания в детстве могут быть самые разные. Иногда родителей наоборот становится “слишком много” — и гиперопека тоже может быть травмирующей. Все очень индивидуально. К тому же, циничное отношение к собственным детям — это то, что может ранить хуже всего. Поэтому завернуться в кокон придуманной любви — это все, что остается многим подросткам. А отрефлексировать причины своих чувств во взрослом возрасте удается далеко не каждому.
Именно поэтому очень часто говорят про “возраст травмы”. Как правило, конечно, к любовной зависимости приводит совокупность этих детских травм, и все же, распутывая их по одной, можно прийти к новому осознаванию себя, к новому пониманию себя и своих чувств.
3. Поиск безусловной космической любви в партнере
Опять же, это условное деление. Так или иначе, к этому поиску “всего мира в партнере” ведет детская травма. Инстинктивное желание быть под защитой чего-то большего может привести либо к любовной зависимости, либо к фанатизму на религиозной почве. Все это одного примерно “поля ягоды”.
Увы, сколько бы партнеров не перебрал человек, ни один не будет любить его безусловно в нужной степени. Это нужно принять и признать. Да, можно найти любящего партнера, но ни один не заменит тебе “маму” или “папу”, и не обязан партнер выполнять функции родителя.
Конечно, если есть такая договоренность в паре — “папа работает, а мама красивая”, то такая пара может просуществовать довольно длительное время. И все же, нужно помнить, что роль ребенка в паре — это довольно незрелая позиция. Она имеет право на существование, никто не может отнять у человека его право на то, чтобы быть инфантом столько, сколько ему нужно. И все же, нужно понимать, что личностное развитие в этом месте “приостанавливается”.
Вывод:
Любовная зависимость — это так или иначе зависимость, что не очень хорошо для личности, поскольку отсутствие отношений в этом случае заставляет человека чувствовать себя “неполноценным”. Хорошо, когда рядом есть близкий человек, но его отсутствие не должно становиться смертельным или переживаться как безвозвратная “утрата части себя”.
В особенности, если речь идет об абъюзивных отношениях, где быть с человеком вместе даже иной раз больнее и опаснее, чем без него. А чтобы получать больше полезного контента ежедневно обязательно подписывайся на мои соцсети — ссылки на них можно найти внизу страницы на сайте kirarustik.ru.
Читай также: