Вот уже почти три месяца как я бросил куpить. Масса плюсов, и один из них:
- Значительно обострилось обоняние: теперь сходу отличаю дорогой парфюм от дешёвого; пища стала пахнуть гораздо вкуснее и аппетитнее; ну, и всё в таком роде…
Конкретный минус:
- Теперь приходится гораздо чаще менять носки!
***
- Папуль, а вот расскажи мне, жена - это надолго?
Отец со вздохом обречённости отвечает:
- Зачастую, сыночек, это на всю жизнь!
- Так она, что получается ещё хуже школы?!
***
На ликёро-водочном факультете проходит экзамен.
Заходит студент, преподаватель что-то наливает ему в стакан и тут же интересуется, что именно он ему налил.
Студент выпивает одним махом и отвечает:
- Это портвейн, десятилетней выдержки, виноград для его приготовления собран там-то и там-то, - ну, и так далее…
Преподаватель с явным удивлением:
- Ну, хорошо, а вот это?
- А это армянский коньяк, семилетней выдержки, - ну, и остальные характеристики по списку…
- Весьма впечатлён… ну, а вот это?
- А это водkа, изготовленная из чистейшего спирта, - ну, и так далее...
Преподаватель в полнейшем шоке берёт его зачётку, открывает:
- Тьфу ты, блин, опять с политеха пришли похмеляться.
***
Отец проверяет дневник Вовочки.
- Итак, математика - двойка, русский язык - двойка, география - тоже двойка. Ну, тут всё понятно... а вот, что такое "дрист" - двойка? Вам чего это, теперь уже и в туалете оценки ставят?
- А-а, это по древней истории!
***
- А какого ты роста?
- Сто пятьдесят сантиметров…
- Ух, ты! Да, ты просто маленькая фея! А вес какой?
- А вес ещё меньше - сто двадцать…
***
На берегу озера отдыхает развесёлая компания. Когда все уже вдоволь напились и наелись, отправились толпой купаться.
Один из парней пошёл в воду первым. Девушки, стоя на берегу, интересуются:
- Ну, как там водичка? Холодная?
А парнишка зашёл только по колено:
- Пока ещё точно не знаю… вот сейчас градусник намочу, тогда и скажу…
***
Возвращается священник домой в полном нокауте.
Его жена услужливо и вопрошает:
- Батюшка, что с тобой приключилось-то?!
- Да, ты представляешь, ехал я значится в электричке и вышел в тамбур перекуpить, а там... некий отрок младу отроковицу естествует!
Я так и замер с сигаpетой в руке… стоял, как истукан, не смея даже слова вымолвить.
Покончив со своими делишками, малец встал и, нагло вытирая своё естество об мою рясу, мне нравоучительно произнёс: "Нехорошо, батюшка, в поездах куpить!"
