Ну здравствуй, Дед! (Нет, не пойдет, слишком фамильярно).
Привет, старик! (Фу, вульгарно!)
Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе Ася Пуговкина из Москвы. Я весь год вела себя прилежно, то есть прилично. Дедушка Мороз, положи мне под ёлочку кулёк конфет, только шоколадных побольше насыпь, от карамели кариес начинается.
Помнишь, в детстве я просила у тебя розовые бантики? А потом платьишко пышное, как у принцессы? Цветные фломастеры, 24 штуки? Просила, чтобы Санька из параллельного класса в меня влюбился! И все те годы под елкой я находила кулёк с конфетами! Я плакала, стучала кулаками по заснеженному окну, и даже показывала тебе язык! Но тщетно: ни бантов, ни Саньки у меня не было. В конце концов, я смирилась. Что же, конфеты не самый плохой вариант. Во всяком случае, предсказуемый.
А потом вдруг что-то пошло не так. Видимо, настройки сбились. Дедушка, ты перестал приносить мне конфеты.
В тот год я мечтала о большой и светлой любви. И вот, прямо на новогоднем корпоративе, я нашла эту большую любовь, двухметрового роста и девяносто кг живого веса. Влюбившись друг в друга стремительно и бесповоротно, мы долго не церемонились. Новый год встречали уже вместе, а после всей этой праздничной кутерьмы быстренько создали новую ячейку общества.
Ладно, этот год зачитываю. Просила любовь — получила любовь. А дальше, дед? Ты сам-то помнишь? Просила сумочку от Гуччи, получила заплечный рюкзак. Вместительный и, как сказал супруг, удобный.
Просила отдых на морском побережье, в жарких странах. Вскоре муж приволок с мусорки кадушку с пальмой под потолок, отмыл и поставил возле моего любимого кресла. Еще и смеялся, паршивец! Говорил, что у нас в квартире теперь как в лучших турецких отелях. Включал настольный вентилятор и жрал пиво с креветками. Я долго думала, анализировала свои желания. Понимала, я что-то делаю не так. Решила пойти на хитрость. Я попросила тебя исполнить то, что мне пожелают близкие в Новый год. Известно, что люди желают друг другу счастья, здоровья и денег. Ну, еще удачи и везенья. В общем, все то, чего мне катастрофически не хватает!
Кто знал, что утром 31 декабря к нам неожиданно нагрянет моя любимая бабушка из деревни Земляничкино, навезет гостинцев и останется праздновать с нами Новый год. И в тот самый момент, когда я, растяпа такая, разделывая бабушкину курочку, полоснула ножом себе по пальцам, моя любимая бабулечка запричитала надо мной, как в далеком детстве:
— Ой, детонька, что ты наделала! А вот я тебе подую на пальчик, а вот я тебе заговорю твою ранку. У кошки боли, у собаки боли, у Асеньки все заживи, жирком заплыви, сальцом зарасти.
Что ты думаешь, Дед? Как на собаке все зажило, и сальцом заросло, и жирком заплыло. Только с пальчика жир стремительно переместился на бока. Сбылось пожелание, чё!
Решила я после этого, что буду просить для других людей вроде как, но чтоб с пользой для себя опять-таки. А тут как раз акции Газпрома в цене подскочили, суматоха началась, неразбериха. Ну, ты помнишь, Дед, о чём я.
Дед, когда я просила сделать моего мужа владельцем природных ресурсов, я имела ввиду газ, нефть и прочие народные достояния России-матушки, а никак не шесть соток глинисто-бетонной целины в самом дальнем районе Подмосковья. На которые, кстати, мой супруг втайне потратил все наши совместно нажитые сбережения.
Отчаялась я и несколько лет ничего у тебя не просила. И вот в прошлом году решила, что ресурс подарочный накопила, можно воспользоваться. Только уж теперь надо хорошо подумать, чтоб не прогадать и не продешевить. И захотела я стать знаменитой! По телевизору чтоб меня показывали, люди на улицах чтоб узнавали! Правда, как это сделать, я не придумала. На тебя, старый, положилась.
Новогодний огонек в клубе «Кому за пятьдесят» отметили шумно и весело. После закрытия заведения душа требовала продолжения банкета, а мягкое место приключений, поэтому решено было продолжить праздник. Выбор пал на мужской стриптиз-клуб. А куда еще можно пойти компании подвыпивших дам слегка за …десят? Было очень весело, все пили, смеялись, снова пили. Потом самые смелые начали танцевать. Остальные опять пили. Я решила, что самое время познакомиться поближе со стриптизерами, может, даже станцевать с ними приватный танец. Один из них мне особо приглянулся. Внука, Кирюшеньку моего, мне напомнил. Вот к нему я и направилась с бутылкой мартини в руках. Это последнее, что я помню. И да, проснулась я знаменитой. За одну ночь я стала звездой ютуба, в рубрике «Так отдыхают обычные московские бабушки». Меня показали по телевидению, как лидера в сводке скандальных происшествий за неделю. Первые несколько дней на меня показывали пальцем в метро и в трамвае, а соседи почему-то перестали здороваться. Я всерьез подумывала о смене места жительства, но дело обошлось сменой гардероба и покупкой парика. Да, тяжела участь знаменитости!
В связи со всем изложенным выше, настоятельно прошу, Дедушка Мороз, не надо мне больше никаких подарков и сюрпризов. Положи под ёлку кулек самых обычных конфет. Всё остальное сама себе подарю. С любовью к тебе, Ася Пуговкина. До следующего Нового года, Дед!
Елена Грибова
#ЕленаГрибова