Цветоводство по граблям, подписчик:
Справедливости ради - Людмилсанна, Вы ВСЕ это уже знали. У Вас постоянно звучало - я не буду уточнять, я не буду вмешиваться, я не буду лезть. Но все полагали - чтобы с Саней не потерять связь. На самом деле - чтобы не узнать явно правду, к которой еще не готовы. Это как с изменой близкого человека. Да, есть звоночки. Но их можно "не замечать". Если прямо сейчас не готов уйти. Потому что пока "не замечаешь" - оно может и рассосется само. Или поменяется на новый объект. Но главное - пока ты "не замечаешь" - у тебя есть выбор. Как только заметил - выбора уже нет. Ты ДОЛЖЕН уйти. Иначе жизнь превратится в ад. Так как пока "не замечаешь" - тебя боятся огорчить. Как только узнал и не ушел, типа "простил" - значит и ЕЩЕ РАЗ простишь. И еще большее простишь.
Для непосвященных: у меня два приемных ребенка. Уже взрослых. Опекунство у нас прекратилось, а отношения - нет. Старший, Макс, уже совсем вырос. Ему уже целых 29 лет, он полностью самостоятельный и давно живет отдельно, уже в Петербурге. Женился уже. На расстоянии вытянутой руки сейчас - Саша, ровно 20-ти лет от роду. Начиналось у нас с Сашей все настолько трудно, что даже приходили мысли от неё отказаться. Макс пришел ко мне в 8 лет, Саня - в 12. Если интересно, как живут семьи с приемными детьми - милости прошу в начало канала. Теперь канал мой про то, как мы живём после того, как опекунство закончилось.
И ещё: на этом канале комментарии читать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Они часто интереснее и полезнее самой статьи.
И добрый дзень, клуб! Всё правильно, спасибо, что напомнили про это, про "Добрый Дзень". И про то, что клуб наш тут, хоть и сильно разбавляется новенькими, всё равно есть. Новенькие! Ведите себя достойно. Хамить не только автору, но друг другу не стоит. Высказывать мнение и хамить - это разное. Иначе в жбан.
Да, я снова позвонила Саше сама. Первая. Это мне нужно было, мне самой. Не в воспитательных целях каких-то. Ну, вот если бы я в отношениях с любимым мужчиной решила, что отношения закончены, то я же должна сказать о своём решении? Так же непорядочно как-то. Я уже решила, что у меня другая жизнь теперь, отдельная, а вторая половина об этом ничего не знает, что ли? И пусть не знает?
- Саш, а зачем ты мне всё время врёшь? И как мне жить теперь дальше, как общаться с тобой, когда я тебе не верю больше?
- Я? Я тебе не вру! Когда это я тебе врала?
- Да вот даже сейчас - врёшь. Врёшь в том, что ты мне не врёшь. Только раньше у меня доказательств твоему вранью не было. А сейчас они передо мной.
И я задаю вопросы Сашке про кредитную карту. Конкретно - по кредитной карте. Мне достаточно и одного примера.
- Зачем надо было вообще говорить мне про свою кредитку? Зачем надо было привозить кредитку ко мне и оставлять сам пластик у меня, когда ты вовсю кредиткой пользовалась через приложение? Сразу же пользовалась! Ты была уверена, что я не пойму, что можно пользоваться через приложение? Ты же клала передо мной на стол одной рукой эту кредитку, смотрела мне прямо в глаза своими чистыми голубыми глазами, и при этом тут же другой рукой через приложение переводила с этой кредитки деньги себе на карту сбербанка?
Сашка ни секунды не пребывала в замешательстве там каком:
- Мама, ту как ты не понимаешь? Я же о твоём здоровье заботилась! У тебя и так давление высокое, и я так себя вела, чтоб ты не расстраивалась и чтоб у тебя давление не подскакивало!
Аааа. Вона оно чё, Михалыч! Это, оказывается, ты так о моём здоровье заботилась. Всегда. Это, оказывается, всё было сделано во имя моего блага... И когда я тебя просила приехать мне помочь, а ты не могла, и ваша работа трубоконтролёрами, и когда ты обвиняла меня в том, что я тебе в ПТУ репетиторов не оплачивала и постоянно лезу в твою жизнь - это тоже всё забота о моём здоровье и для меня же?
- Знаешь, Саш, не надо больше заботиться о моём высоком давлении. Теперь я сама позабочусь о своём здоровье, а ты сама - о своём. Я тебе больше не верю. Теперь даже если ты надумаешь сообщить, что сегодня светит солнце, то тебе придётся именно по видеосвязи показать, что вот ты, и вот - солнце. Мне такое общение с человеком, слова которого мне постоянно надо перепроверять, не нужно. Я не держу в моём окружении людей, которые постоянно мне врут. Я с тобой вот так общаться больше не хочу. А если какое-либо общение со мной нужно тебе, то тебе теперь и придётся самой эти отношения выстраивать. Если опять же - если эти отношения тебе зачем-то нужны. И это будут отношения без капли вранья...
И тут же думаю: так для Сашки же это невозможно, без капли вранья... И поняла Саша или нет, что я считаю отношения законченными? Прежние отношения - законченными. А будут ли новые отношения, никому не известно.
... Почему вы все считаете, что я с должности гoвнoчepпия не уволилась? Что, всем так хочется грандиозного скандала, с вышвыриванием последних Сашкиных вещей из моего дома, демонстративного отбирания ключей и блокировки номера в телефоне, и "не дочь ты мне боле, не дочь!"? Не будет этого.
Я перестала давать Сашке денег, даже "в долг"? Перестала. Я не поехала помогать перевозить вещи всякие и не повезла ей диплом...
И "поступать" Сашку куда-нибудь я тоже не помчалась, хотя могла, ох как могла. И у меня это получилось бы наверняка. Нельзя сепарироваться в один день. Вчера вечером с принятием решения ты уснул, а утром проснулся - хоп, ты уже отсепарированный.
А вот теперь - всё. Хватит...
И сейчас не будет вот этого, чего тут, кажется, многие ждут. Треша какого-то и вселенского скандала. Как я поехала в дверь ломиться, кулаками потрясать, ногами в дверь колотить. У меня внутри что-то... Не знаю. Остыло. Перегорело. Оборвалось, что ли. Капнула последняя капля.
У нас слишком разные миры, слишком разные мировоззрения. Эти наши отношения нас обеих только тяготят и раздражают. Я - вот такая. Если я захочу условную шоколадку, я отправлюсь на неё зарабатывать. Если Сашка захочет шоколадку... Скорей всего, ей кто-нибудь эту шоколадку подарит. Мне говорить о том, что я изменюсь в свои шестьдесят, наверное, смешно. А Саша - вот такая. Она тоже не изменится. Она всегда была такая? Или хотя бы что-то за эти годы у меня получилось изменить, я не говорю про внешние изменения и гигиенические навыки?
И после моего звонка Сашке (кажется, для неё этот короткий разговор был очередной белый шум), я уселась сама же перечитывать свой блог. Перечитывать трезвыми глазами какими-то и холодным сердцем. И опять не спала почти всю ночь...
Теперь коротенькое обращение ко всем тем подписчикам, кто тут читал детектив про непутёвую дочку Сашу. Можете отписываться с чистым сердцем. Будет ли еще когда и что про Сашу? Я не знаю. Думаю, что нет. Прошло уже недели две, как мы не общаемся. Вообще. Желания возобновить общение у меня не появилось. Раньше все равно в голове и сердце постоянно шевелилось: "Как она там? Носит ли тёплые носки? Надо зайти к ней в соцсети, глянуть, не выложила ли Сашка новые сторис, что за люди там её окружают, где и как она проводит время?" Теперь - нет, не шевелится. В носках она там или нет, где и с кем проводит время, устроилась на работу или не устроилась, на что живёт... Мне стало всё равно.
Нет, я не даю слово, что это навсегда. Я не знаю, что будет завтра, через месяц, через год. Я сама себе задаю массу вопросов. Это что было? Любовь? Я что, разлюбила? Или созависимость? А у матери и ребенка разве не должно быть именно этого, созависимости? Мне кажется - обязательно. Со-зависимость. Когда один без другого не может, что в этом неправильного, если это взаимное чувство? Почему многим видна эта, так сказать, созависимость, и единицам - просто чувство ответственности за тех, кого мы приручили? А к кролику у меня что, тоже созависимость, что ли? Любви к кролику у меня точно нет.
Напоминаю: Сашка пять лет, кажется, назад, захотела себе на день рождения декоративного кролика. Потом закончила 9 классов и уехала в училище. Кролик до сих пор живёт у меня. За диваном, без клетки. Это такой удачный кролик в общем-то... В туалет ходит на пеленку, по комнате гуляет в основном по ночам, днём за диваном спит. Проводов пёс Антоха уничтожил за свою юношескую жизнь больше, чем этот кролик за все годы своего существования. Корм кроличий подорожал, зараза, в два раза подорожал за эти годы. Каждый день кролик получает свою порцию свежего укропа, каждый день я меняю кроличью пеленку... Сашка давно сказала, что кролик ей не нужен, и я могу поступать с ним по своему усмотрению. Отдать в добрые руки, просто выпустить летом во двор, пусть бежит, куда хочет, Сашка же предложила отвезти маленького декоративного кролика к Мишкиным родителям в деревню к другим кроликам в клетку. Я - не могу. Я даже отдать в добрые руки Йоську не могу. А если там будут маленькие дети, которые будут переворачивать её кверху животом или тыкать ей пальцем в глаз, если там она будет жить в тесное клетке, если ей не будут давать её любимый укроп и привычный корм, он по 200 рублей за пачку стал, на неделю пачки не хватает? Если вместо укропа ей в клетку будут кидать сухое сено и хлебные корки? Нет уж. Йоська уже не девочка молоденькая, чтоб привыкать к новым условиям. Я дала согласие на то, чтоб этот кролик был принесён в мой дом. Так ли нужен мне был этот кролик? Но с момента моего согласия на это существо в моей жизни именно я за него теперь в ответе. И не так уж Йося дома мешает. Пусть живёт, сколько проживет.
Это вот что со мной по отношению к какому-то кролику? Любовь? Созависимость? Или обыкновенное чувство ответственности? Взялся делать дело - делай его до конца и по возможности хорошо.
Могу ли я считать, что по отношению к Сашке дело сделано и насколько оно хорошо сделано? Диплом и аттестат об ОБЩЕМ среднем образовании получены. В очередь на получение жилья Сашка поставлена. Своё жильё, пусть и в виде какой-то комнаты в коммуналке, у Сашки есть. Год назад я просто голову сломала, как Сашке не дать проср...дать эту комнату...
Сашка же не кролик, чтоб я продолжала приносить ей ежедневный пучок укропа для конца дней?
Мавр сделал своё дело, мавр может уйти? А уж насколько хорошо сделано это дело... Ну, как смогла. Было бы лучше, если бы я восемь лет назад не влезла в эту историю? История не знает сослагательных наклонений. И я не знаю.
Что теперь будет с моим каналом? О чем будет? Ещё, наверное, пара публикаций о том, что я чувствовала, когда сидела всю ночь и сопоставляла данные этой кредитной истории и даты своих же публикаций. Размышлизмы о том, что я сделала не так. Размышлизмы о том, что мы вообще делам не так с нашими детьми в целом и с сиротами - в частности. Нуднятина всякая, короче.
И ещё подумала, что когда-то мы с Максом говорили о том, что про нас с Максом писать нельзя, потому что мы оба понимаем, что мы друг для друга - джек-пот в лотерее. А люди могут подумать, что это со всеми приёмными детьми так. Приёмный ребенок может стать родным. Очень родным. И кто-то прочитает и помчится на нашем примере за ребенком в детдом, за такой же радужной счастливой сказкой. А радужной сказки не случится, и это вроде как мы с Максом косвенно в чьей-то трагедии будем виноваты. Потому что наша история - да может, одна на миллион. А вот история про Сашку - это скорее стандартный случай принятия приёмного ребенка в семью. Сейчас я думаю что у меня два крайних, так сказать, случая в приёмном родительстве, а истина - она где-то посередине должна быть. Без взаимной любви и взаимопонимания понимания на каком-то спинномозговом уровне, но и без полного взаимного неприятия. А в моей жизни было и одно, и другое.
И уж если мной долго и подробно описано, какой получилась жизнь с приёмным ребенком на примере Сашки, то пожалуй, надо рассказать и о том, какая может быть жизнь с приёмным ребенком (вот прям рука не поднимается писать про Макса - ПРИЁМНЫЙ!) на примере Макса, когда этот приёмный полукалмычонок стал мне роднее моих родных по крови людей? А то почитаешь блоги приёмных родителей, так сплошной треш. Осинки-апельсинки, гены пальцем не раздавишь, вырастают и уходят к своим биородителям и повторяют их судьбу, не работают, в два дня спускают все подъемные... А у меня не так - было! Короче, воспоминаний в "розовых coплях" хотите? Их есть у меня!
Итог. Мне сейчас кажется - про Сашу больше не будет. В ближайшем времени - точно. Будут нудные размышлизмы. Ну, такая вот я нудная баба... Будут воспоминания про нашу жизнь с маленьким Максиком и с выросшим Максом. И да, ложка дёгтя в этом - увы, мои конфликты с собственной матерью. Увы.
Ещё будет Премиум. Кнопки пожертвований с указанием карты - нет, не будет. Об этом чуть позже. Прям чуть-чуть. Я всех честно предупреждаю о своих планах и намерениях. Кнопка "отписаться" работает.
Ах, да. У Мишки всё хорошо, насколько в тех условиях может быть хорошо. Живёт в ожидании отпуска.