Как бы хотелось иметь понимающую, принимающую, тёплую мать в детстве. Но, к сожалению, это часто не так.
Иногда мамы:
1) Дают недостаточно эмоционального тепла ;
2) Решают за детей, как им лучше всегда и везде без права выбора;
3) Рассказывают детям о своих взрослых проблемах, но не готовы выслушать самого ребёнка;
4) Не интересуются чувствами своих детей;
5) Непоследовательны: иногда тёплые и открытые, а иногда холодные и отстранённые;
6) Запрещают не соглашаться с ними в чём-то;
7) Дают много критики и мало поддержки.
В этой статье речь как раз о таких мамах. Причем пункты, описанные выше у таких мам повторяются регулярно.
Ребёнок растущий с такой матерью становится закрытым, чувствует нехватку тепла, принятия. Он скрывает свои чувства, боится показать истинного себя. Ребёнок часто играет определённую роль, чтобы угодить своей маме. Он надеется, что может что-то изменить, чтобы получить ту мать, которую он бы хотел.
Если ребёнок вырос с такой мамой, то и во взрослом возрасте он может чувствовать отголоски такого детства. Такому взрослому страшно показывать себя настоящего, ему сложно не сливаться с людьми, ему легко начать испытывать вину без повода, он часто чувствует пустоту одиночества внутри. Да и общения с такой мамой может быть очень сложным, даже если человеку под 40 лет.
Как общаться с токсичной мамой?
1) Научиться эмоционально отделяться от ситуации.
Мы можем впадать в очень эмоциональное состояние при общении. Сигналом являются наши эмоции: злость, раздражение, грусть, тоска о том, что мама не понимает. Эти эмоции будут знаком того, что вы опять впадаете в старую схему общения с мамой, где вы надеетесь изменить то, что вас ранит. Вы надеетесь, что вас наконец поймут, примут, поддержат. Если продолжать впадать в старый сценарий, то и общение будет происходить по старому.
Попробуйте выйти из старого сценария. Для этого стоит как-бы издалека начать наблюдать над ситуацией. Как сторонний наблюдатель. Вот мама опять ведёт себя по-старому, вот у меня есть выбор: реагировать по старому и расстроиться или посмотреть на ситуацию со стороны. Новый сценарий предлагает не включаться эмоционально, не пытаться добиться того, что никогда не получалось до этого.
Старый вариант: вы всё ещё надеетесь на изменения и хотите быть понятым и принятым.
Новый вариант: вы помните, что изменения не происходят уже много лет и не ждёте принятия и понимания.
Вы общаетесь, понимая особенности вашего родственника. Вы не прекращаете быть родственниками, вы всё также можете общаться, но в моменты, когда вам становится больно, вы принимаете роль наблюдателя и выводите из ситуации эмоции. Так вы сможете сохранить себя и меньше.
Психолог Гришина Татьяна
Автор: Гришина Татьяна
Психолог, Самооценка устранение тревоги
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru