Семья, брак, пара, союз...такое, вроде бы, мероприятие для обоюдного удовольствия часто превращается в самый большой источник боли и страдания.
А как все хорошо начиналось. Что же случилось?
Если представить, что мы смотрим на мир через воображаемые очки, то не факт что в начале отношений они прозрачны. Они могут быть и розовые. Вроде кажется, что проблем в таком случае нету. Но отсутствие адекватности может привести и к обратному эффекту. Может что-то случиться и человек будет смотреть на мир через очки с фильтром "Я недостойный, я неценный, я недостаточно...". И, естественно, мы увидим кучу доказательств этому своему убеждению. А мы ведь замечаем только то, что соответствует нашему фильтру, нашему представлению о самих себе и о мире.
Это чувство будет так невыносимо, что захочется просто порвать отношения. хотя дело вообще не в партнере.
Вот собирательная пара: Маша, 19 лет, и Ваня, 20 лет. Живут вместе уже год и вот началась непонятная ситуация. Он все хочет и идет на контакт, а Она его отталкивает. Он не понимает, что с ней происходит. Она хочет расстаться и начать все заново с кем -то другим. Хотя конкретно к парню претензий вроде не имеет. И вообще все непонятно и ее все бесит.
Начинаем разговаривать и выяснять как она хо тела бы. Выясняется, что в этот момент говорит со мной не "взрослая" Маша, а Маша "ребенок-подросток", у которого отобрали беззаботное детство-юность холодные отстраненные родители. Им было не до дочки, куча проблем, ушли в алкоголь. Дочка-умничка вроде справлялась. Да, Она физически переросла этот возраст и рано стала взрослой. Но эмоционально не напиталась тем, чем положено питаться в этом возрасте. И там у Ее внутреннего "ребенка-подростка" эмоциональный дефицит.
и она никому, никаким родителям, не капризничала, не выкидывала свои пубертатные подростковые закидоны. А теперь ее молодой человек-это комфортная безопасная среда, где можно добрать всего себе недостающего. Первое время она не была такой. Но когда ей стало по-настоящему безопасно, только тогда смогла открыть эту свою "травмированную часть".
Когда эту ее "часть" мы увидели, рассмотрели, поняли, что она хочет, как ей это дать, все стало понятно и ясно. Понятно парню, понятно девушке. Они увидели ее "рану". И больше не было агрессии. Мы переадресовали агрессию именно тем, кому она и предназначалась-родителям. А потом разобрались и с этим.
А если бы они разошлись на эмоциях? Что было бы? В следующих отношениях ситуация повторилась бы, потому что у ее "внутреннего подростка" по прежнему был бы дефицит любви.
Какой путь у этой девушки? Прошлое не переделаешь. Ей придется самой себе учиться быть любящей мамой и папой. У нее есть один неоспоримый бонус: родители хоть и были алкоголиками, но дружными, как это не редко бывает. Так что дочке передали образец отношений мужчина-женщина.
Я иногда думаю, есть ли какой-то общий механизм возникновения проблем у пар? Глобально хочется это объяснить так: проблемы в коммуникациях возникают из-за необъективности и неадекватности внешнего образа и внутреннего содержания. Ты думаешь, что обращаешься к взрослой женщине -своей практически жене, а там внутри сейчас ребенок, который хочет устроить подростковый бунт своим родителям.
Возможно в этой паре (повторюсь, это некий собирательный образ, таких очень много) вы увидели что-то похожее на Вашу ситуацию.
Пожалуйста, имейте ввиду, перед тем как расставаться, делать себе еще одну рану-потерю близкого человека, посмотрите внимательно на то, что у Вас происходит.
Возможно, это сейчас и Ваш парень или муж "провалился" в детскую травмирующую историю. И именно он сейчас больше всего нуждается в Вашей любви, хотя меньше всего заслуживает ее.
Иногда изнутри ситуации не видно этой схемы. Простой разговор с человеком со стороны, с психологом, может очень помочь все расставить на свои места.
Ощущение понятного пути, ясности- это бесценное чувство.
Если Вы захотите обсудить именно Вашу конкретную ситуацию, то напишите мне и мы подберем удобное время.
или переходите в телеграм https://t.me/+4iM4LAqrcqNlNDcy