Виталик Тюльпанов не думал, что его карьера совершит квантовый скачок в тот самый момент, когда он, позёвывая, поплёлся в туалет бизнес-центра "Успешный" — муравейника офисного планктона, притворяющегося небоскрёбом. Но судьба, эта взбалмошная дама с замашками режиссёра абсурдистского театра, распорядилась иначе.
Сначала унитаз в кабинке номер три — той самой, где на двери красовалось философское "Здесь был Кафка" — начал издавать звуки, будто внутри застряла целая филармония, играющая на водопроводных трубах. А потом, словно в насмешку над всеми законами сантехники, прямо из фаянсовых недр вырвался вихрь всех цветов радуги, как если бы где-то в канализации единорог устроил рейв-вечеринку.
Виталик, менеджер по продажам канцтоваров и по совместительству главный скептик офиса, сначала списал всё на просроченный энергетик. Однако когда из воронки высунулась рука с безупречным маникюром и помахала ему, словно приглашая на чашечку кофе, он понял — день предстоит нескучный.
— Ну чего застыл как памятник корпоративной этике? — раздался голос из унитаза. — Заходи, у нас тут планёрка через пять минут!
Виталик, который за три года работы научился автоматически реагировать на слово "планёрка", сделал шаг вперёд и провалился в портал. Падение оказалось на удивление комфортным, словно спуск на эскалаторе в торговом центре премиум-класса.
Приземлился он в точно такой же туалет, только вместо привычных надписей на стенах красовались мотивационные постеры на латыни, а из крана лилась живая вода — в буквальном смысле, она подмигивала и напевала что-то из репертуара Фрэнка Синатры.
В коридоре его встретила Марина Петровна из бухгалтерии, только теперь она была русалкой на квадратном аквариуме с колёсиками. На аквариуме красовалась наклейка "Мой офис — мой океан".
— Виталик, солнышко! — воскликнула она, протягивая ему папку с документами. — Ты новенький? Отлично! Нам как раз нужен человек на должность младшего специалиста по межпространственным продажам. У тебя есть опыт работы с параллельными вселенными?
— Только в метро в час пик, — честно признался Виталик.
— Превосходно! — обрадовалась Марина Петровна. — Это именно то, что нам нужно. Пойдём, я представлю тебя команде.
Офис выглядел как обычный опен-спейс, если не считать того, что половина сотрудников левитировала над креслами, а вторая половина периодически превращалась в различные предметы офисной мебели. Особенно колоритно смотрелся Геннадий из IT-отдела, который при каждом телефонном звонке становился принтером и печатал ответы прямо из головы.
— А вот и наш отдел продаж! — объявила Марина Петровна, подводя его к группе упырей в костюмах от Hugo Boss. — Ребята как раз обсуждают квартальный план по привлечению душ... в смысле, клиентов.
— Йоу, чувак! — поприветствовал его вампир с модной укладкой и AirPods в ушах. — Я Влад, тимлид. Качаешь KPI?
— Стараюсь, — промямлил Виталик, разглядывая визитку, на которой буквы периодически складывались в пентаграммы.
— Сегодня у нас важный день, — продолжил Влад. — Презентация нового продукта – карма-шеринг. Типа как каршеринг, только с кармой. Берёшь чужую карму на время, катаешься, потом возвращаешь.
В этот момент по офису пронёсся низкий гул, и из кофемашины вырвался столб пламени.
— О, босс идёт! — оживились упыри.
Из пламени материализовался представительный демон в костюме-тройке, с рогами, начищенными до блеска, и планшетом последней модели.
— Доброе утро, коллеги! — прогремел он. — Как наши показатели по воронке продаж? И я имею в виду не ту воронку, через которую вы обычно сливаете неугодных клиентов в параллельное измерение!
Виталик заметил, что у демона на бейдже написано "Вельзевул Саныч, CEO" и ниже мелким шрифтом "Преисподняя Inc."
— У меня есть вопрос, — неожиданно для себя поднял руку Виталик. — А соцпакет какой?
— Полный! — обрадовался Вельзевул Саныч. — ДМС с покрытием реинкарнаций, бесплатные обеды в адской кухне, корпоративные вылеты на метле. А ещё у нас есть печеньки! Правда, они с подвохом, но какая работа без подвоха, верно?
День пролетел незаметно. Виталик успел поучаствовать в трёх совещаниях (одно из них проходило в невесомости, потому что Меркурий был в ретрограде), заполнить семь форм договоров кровью (своей или чужой — на выбор), и даже провести презентацию для потенциальных клиентов из параллельной вселенной, где все говорят исключительно емейлами.
К вечеру он уже почти привык к тому, что принтер время от времени требует жертвоприношений в виде степлера, а кофемашина отпускает напитки только после того, как ей расскажешь анекдот.
— Ну как тебе у нас? — спросила Марина Петровна, когда рабочий день подходил к концу.
— Знаете, — задумчиво ответил Виталик, — а ведь не сильно отличается от моего прежнего офиса.
— Так это и есть твой прежний офис, — подмигнула она. — Просто теперь ты видишь его истинную сущность. Кстати, не забудь заполнить отчёт о проделанной работе. И да, у нас тут принято подписывать его не просто кровью, а кровью сердца. Фигурально выражаясь, конечно. Хотя...
Виталик вздохнул и достал ручку. В конце концов, работа есть работа, даже если она в параллельном измерении. По крайней мере, теперь он точно знает, почему HR-отдел называют "охотниками за головами", а дедлайны действительно могут убить.
И да, печеньки действительно оказались с подвохом — они превращали всех, кто их съел, в трудоголиков. Но это уже совсем другая история. Или та же самая, просто в параллельном измерении.
Если вам понравился рассказ, поддержите автора лайком, подпиской, поделитесь с друзьями в соцсетях! Узнайте подробнее о концепции канала. Переходите в список рубрик и читайте рассказы по темам. Предлагайте свои сюжеты в комментариях. Хорошего вам настроения!