“Как сделать так, чтобы звонки не раздражали?” ответ на этот вопрос сулит счастливое избавление от проблемы неуместных, слишком частых и назойливых телефонных переговоров с близкими (я буду говорить в основном о маме). Но по сути - ты, по каким-то причинам, не можешь отказать и сказать нет, когда тебе что-то не нравится.
Как и обещала, публикую список стом фраз, которые, можно использовать:
1. "Мам, давай созваниваться 1 раз в неделю, хорошо?"
2. "У меня сейчас встреча, давай на следующей неделе созвонимся."
3. "Я за рулем, сейчас не могу говорить."
4. "Я буду звонить тебе в субботу и среду, не переживай, но у меня много дел."
5. "У меня телефон не всегда под рукой, когда ты звонишь - я могу не увидеть, не услышать."
6. "Мне неудобно сейчас говорить.”
7. "Перезвоню когда освобожусь."
8. "Мам, у меня гости на выходные приехали, давай в понедельник спишемся."
9. "Привет, звонят по второй линии с работы, извини"
10. "Я хочу говорить с тобой про твои дела, рассказывай!”
Теперь у тебя есть список стоп-фраз, ты можешь им пользоваться! Но сначала:
Попробуй оценить, какие фразы из 10 ты можешь использовать уже сегодня? Если нет, то почему? Какие фразы вызвали негативные чувства?
По сути - это фразы отказа или выставления границ.
Сказать нужно фактически то, что ты сейчас хочешь или сказать “нет, не сейчас”. Ты ведь не испытываешь никаких сложных чувств, когда кладешь трубку после очередного звонка с продажей от менеджера банка?
Подозреваю, что отказывать маме сложно. А при необходимости отказать - ты чувствуешь свою вину, т.к. мама отказ принимает неохотно. Думаю, примерно так и есть.
Первое, что я сообщу - с тобой все в порядке и ты ни в чем не виноват, но чувствовать вину и быть виноватым - разные вещи.
1. Чувство вины может возникать из-за давления и ожиданий со стороны матери (отца, жены, подруги или общества, не важно).
Когда мы чувствуем "давление" и "долженствование" в отношениях - "Где ты, с кем ты, почему, когда, сколько, во сколько, говори, отчитывайся!" - это может вызывать раздражение:
Когда кто-то нарушает границы, указывает, заставляет, то человек чувствует себя несостоятельным как личность, глупым, безвольным, немощным, забывчивым, слабым, несмышленым - раздражает конечно! Вот это и нужно до близкого донести.
Ощущения:
"Я, блин, могу пожить спокойно без ежедневных отчётов тебе? Мне 40!"
“Сколько можно звонить, мам?", "Да, я доехала, покушала, даже покакала!"
"Нет, моя девушка не хочет познакомиться с вами"
"Да, я уже проснулся. Да я в состоянии справиться с будильником, мам, мне 34 года!"
"Нет я не собирался заехать, у меня своих дел по горло!"
Тут подключается вина:
А мама переживает... Мама заботится, мама не спит, мама любит, мама ждёт, у мамы давление, бессердечный ты негодяй! Не таким я тебя воспитывала, Петруша... Вот мамы не станет и вспомнишь, как ты выискивал в интернетах отмазки от общения с мамой!
Мы можем мучиться вопросами: «Почему я не могу поговорить нормально?», «Неужели я плохой и неблагодарный ребенок?» Это порочный круг.
Чувство вины мешает нам действовать и принимать правильные решения в бизнесе, в проектах и в жизни.
Близкие могут нарушать границы по разным причинам.
Самая распространенная причина - они не знают как именно их поведение вызывает дискомфорт, они искренне считают, что заботятся о нас.
Внимание.
Если между вами нет и никогда не было никакого насилия, давления, злорадства, откровенного унижения и оскорблений, то вот варианты действий:
1. Сообщить в откровенном и честном разговоре - что ты чувствуешь на самом деле.
Выбери время, настройся, подумай, что именно ты чувствуешь и звони.
Пример:
- Привет, мам, ты мне вчера звонила, я не смог поговорить с тобой тогда, но сейчас у меня есть время и я хотел бы кое-что обсудить. Есть время?
- Конечно (у мамы всегда есть время на тебя, что конечно, тоже заставляет задуматься о том, что ты за человек вообще)
- Ты знаешь, сегодня я прочел статью о том, что люди, которые созваниваются с самой и отчитываются обо всем - скорее всего имеют низкую самооценку и несостоятельны…
- Это к чему, сынок?
- Сейчас объясню, мам. Я подумал тогда: Блин, именно так я себя и чувствую, когда мы говорим по телефону с тобой.
- Хм…
- Да, когда ты звонишь утром, спрашиваешь - проснулся ли я, оплатил ли счёт, отправил ли данные и т.д. я чувствую себя таким слабым и глупым, мам..
- Ну ты даёшь!
- Да, вот так… Я думаю: Мама сомневается во мне, она уверена, что я сам не справлюсь… А мне 37, я стал думать, может ты права, может я действительно произвожу впечатление человека, который не в состоянии просто добраться из кино или с работы, который умрет с голода или заработает гастрит, потому что не сообразит поесть в обед… От этого у меня сейчас опускаются руки, мам…
Важно помнить, что говорить нужно только о себе и использовать местоположения “я”, “мне”, “у меня”, чтобы избежать ссоры и обвинительного тона.
Удивительно, но иногда такого разговора может быть достаточно и следующие 2 пункта вам уже не понадобятся.
Но если не все и не всегда у вас с близкими проходило гладко, было насилие, манипуляции, оскорбления, психологическое давление и т.д., то:
2. Необходимо отстоять свои границы.
Мы можем чувствовать себя обязанными отвечать на звонки, удовлетворять потребности других, подчиняться и менять планы, даже если это наносит вред нашему эмоциональному состоянию и благополучию.
Стоит определиться, что именно вы можете делать для близких, когда вам удобнее созваниваться, о чем вы хотите поговорить. Прямо словами договоритесь:
- Мам, я могу звонить тебе вот тогда-то или по настроению сам. Что думаешь?
3. Выяснить раз и навсегда, что между вами происходит.
Между вами близкие отношения по факту родства, но эмоционально так может и не быть. Это нормально.Это нужно проговорить и обсудить ваши дальнейшие совместные планы и ожидания.
С виной, с давлением близких, с ощущением себя никчемным, неблагодарным и злым человеком можно покончить раз и навсегда.
Прочтите это послание и допустите, что это правда:
“Моя мама взрослый человек, который в состоянии решить что ей делать, как ей жить и она справляется со всеми сложностями в жизни самостоятельно. Переживание за меня - это часть заботы в ее понимании. Управление и контроль - проявление власти. Но власть и такая забота мне не нужны, я взрослый человек. Я могу позаботиться о себе сам. По этому хочу договориться - что именно мы будем обсуждать, может ее состояние или ее дела, может ее сад, путешествия или новую гортензию? Я должен спросить ее об этом, сообщить свои решения и принять ее ответ. Если она откажется договариваться, мне придется решать это в одностороннем порядке."
Всегда ли можно наладить отношения?
Нет, не всегда.
К сожалению, существует много факторов, препятствующих налаживанию отношений с близкими - болезни, расстройства психики, черты характера, обиды, претензии, уверенность в собственной правоте, нежелание одного из участников взаимодействия думать о другом, слышать другого и так далее.
Для того, чтобы восстановиться и перестать страдать от нарушения границ самыми близкими людьми нужна ваша готовность к переменам.
Как проявляется отсутствие внутренней готовности:
1. Я убежден, что не в праве отказывать кому бы то ни было, тем более матери!
2. Я действительно не заслуживаю иного отношения.
3. Я не могу что-то предпринять, так как постоянно наталкиваюсь на мысль, что мама не вечна, буду терпеть.
4. Мне больше жаль маму, чем хочется наладить свою жизнь.
5. Я плохой, когда думаю о себе.
6. Я хочу заслужить похвалу.
Если какое-то из этих высказываний так или иначе отозвалось в твоей душе - разговор с близким не поможет, т к. в силу действия этих убеждений, ты не сможешь его начать, а если начнёшь - непременно получишь поражение, порцию обвинений, уколы самооценки, как и было до этого.
В этом случае нужно разбираться более пристально, искать причины негативных убеждений и установок относительно себя, повышать уверенность в себе, определить план и выбирать стратегию дальнейших действий.
Отношения с родителями - это база, от которой зависит самооценка, достижения в работе и бизнесе, успехи, близкие отношения, отношения с детьми, решения и многое другое. Время идёт вперёд, я предлагаю и тебе не стоять на месте, а определяться, решать и действовать.
Автор: Анастасия Александровна Седова
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru