КТО ТАМ СЛЕДУЮЩИЙ? ЗАХОДИТЕ!
Худой, бледный, глаз дёргается, руки трясутся... О, как всё запущено!Кажись, тяжёлый случай. Сестра, давай, пока он в обморок тут совсем не грохнулся, тащи его в ПРОЦЕДУРНЫЙ - будем ему КЛИЗМУ ОПТИМИЗМА делать.
И не таких спасали!
И не забудь узнать, когда он последний раз УЛЫБАЛСЯ, а то вдруг РАСТВОР слабый наведём.
Что же мне туда добавить? Конечно, зажигательных историй из жизни.
Прямо с детства и начнём.
Детская больница. Урологическое отделение. Мужское крыло. Небольшая палата человек на шесть. Пациенты - старшие подростки.
У кого ВОДЯНКА (у меня, например!), у кого-то ВАРИКОЦЕЛЕ. Ничего страшного - небольшая операция под местным наркозом и на третий день уже домой можно ехать. Не в школу же с забинтованной МОШОНКОЙ идти?! Ерунда, но приятного мало.
Да ещё ПРАКТИКАНТЫ с местного МЕДИНСТИТУТА (как на подбор одни девчонки!) задолбали.
И каждой обязательно надо (если по-НАУЧНОМУ) симптоматику заболевания посмотреть, а если по-РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКИ, то наши ЯЙЦА посмотреть.
Вынь им, да положь...)
Как говорится, СТЫДНО - У КОГО ВИДНО! Тут как раз этот случай.
Я ещё с ней даже ни разу не целовался, а уже ЯЙЦА к ОСМОТРУ - срамота какая...
ЗАДОЛБАЛИ НАС, короче! Покажи, да покажи.
К одному из нас в конце дня МОЛОДЕНЬКАЯ двоюродная сестра приехала. Сидит, как и положено, в БЕЛОМ ХАЛАТЕ с братом разговаривает.
Тут "самый умный" из нас заходит в палату и думая, что это ПРАКТИКАНТКА снимает штаны и с гордым видом, обнажая своë ДОСТОИНСТВО, по-военному рапортует: "ВОДЯНКА ПРАВОГО ЯИЧКА".
Девочка в шоке.
Горе-пациент, поняв свою ошибку, мгновенно краснеет и со словами: "Извините, обознался" прячется на своей кровати под одеяло.
Мы ржём уже вместе с КРАСНОЙ, КАК ПОМИДОР, гостьей, которая оказалась слишком впечатленной и больше к брату не приходила.
Наверно, действительно в МЕДИНСТИТУТ надумала поступать - ГОТОВИТСЯ.
А клизмы (правда, обычные, не ВОЛШЕБНЫЕ! ) нам тоже ставили.
"Самого умного" в палате мы уже определили.
А вот САМОГО УМНОГО в отделении даже искать не пришлось...
Какой ГЕНИЙ догадался ставить КЛИЗМЫ сразу нескольким пациентам, у которых на завтрашнее утро назначена плановая операция, когда в ОТДЕЛЕНИИ ВСЕГО ОДИН РАБОТАЮЩИЙ СОРТИР???
Правильно! Гори в аду, ДЕЖУРНАЯ МЕДСЕСТРА!!!
Походу, у них каждую смену ТАКИЕ ПРИКОЛЬЧИКИ...
Мне ПОВЕЗЛО. Как говорят в гонках формулы один: "БЫЛИ ХОРОШИЕ СТАРТОВЫЕ ПОЗИЦИИ!".
Делали её первому (и единственный раз в жизни, один раз - НЕ ДИКОБРАЗ!).
Второму (и благодаря ВЕСЁЛОЙ МЕДСЕСТРЕ, не последнему) участнику нашего вечернего забега на короткие дистанции полученный мною СТАРТОВЫЙ ГАНДИКАП ОТЫГРАТЬ НЕ УДАЛОСЬ!
Весь чудовищный по уровню КОВАРСТВА замысел дежурной "ведьмы" в белом халате обладатель почётного второго места в наших неофициальных соревнованиях ОСОЗНАЛ, когда понял, что единственный ПРИЗ достался не ему и дверь надёжно заперта изнутри.
Что он творил??? Хоть ЭКЗОРЦИСТА вызывай!!!
Рычал, скребся, дёргал за ручку, пытался силой выдернуть дверь и захватить "господствующие высоты".
Бедный мальчик... Фильм ужасов ОЗВУЧИТЬ можно было!
Когда я вышел, то его уже не было и меня чуть не сбил "ЗАХОДЯЩИЙ НА ПОСАДКУ" участник под номером три.
Куда делся СЧАСТЛИВЧИК под номером два я не знаю. Об этом история умалчивает...
P. s.: КАКОЕ ТЕБЕ, НАХРЕН, ШАМПАНСКОЕ В КЛИЗМУ? Ты же по полису, а значит, там будет только ВОЗДУХ СВОБОДЫ. Весело ПРОПЕРДИШЬСЯ и будешь как НОВЫЙ.
Только после процедуры - сразу на улицу.
Блин, мы же даже не практиканты! Просто к брату пришли... Узнают о наших ПРОДЕЛКАХ - убьют!!!
СЛЕДУЮЩИЙ! Заходите...