28 декабря - Международный день кино.
Судя по количеству статей в интернете, психологи очень любят кино - они его и с удовольствием кушают (смотрят), и с не меньшим удовольствием препарируют, анализируя характеры героев фильмов, сюжетные зигзаги и повороты.
Еще психологи иногда рекомендуют клиентам посмотреть какой-либо фильм с психотерапевтической целью. Это называется кинотерапией:
- Часто психологи рекомендуют клиенту посмотреть какой-то фильм для того, чтобы клиент смог увидеть схожесть киносюжета со своей жизненной ситуацией, и посмотрел, что чувствовали и как действовали в этой ситуации герои фильма, и к чему это привело.
- Иногда психологи рекомендуют посмотреть какой-то фильм, потому что уверены, что в этом фильме есть ключ к пониманию проблемы клиента, и в процессе просмотра он сможет разгадать этот ключ.
- А бывает еще и так, что психологи рекомендуют посмотреть кино, потому что знают, что совместный просмотр какого-то фильма может стать ключом к налаживанию между людьми более теплых семейных отношений.
Я при работе с клиентами достаточно часто прибегаю к кинотерапии. И эффекты от нее порой бывают очень неожиданными.
Как-то ко мне обратилась Ксения, 38 лет, с запросом о построении отношений с ухаживающим за ней мужчиной. Но была у Ксении и еще одна головная боль - сложные отношения с 65-летней матерью.
До 30 лет Ксения жила вместе с матерью, вдвоем. И все было по классике - строить отношения с мужчинами не получается, потому что мама продолжает во всем контролировать взрослую дочь как маленького несмышленного ребенка. К 30 годам Ксения поняла, что если так и дальше будет продолжаться, она никогда не выйдет замуж, и переехала от матери на съемное жилье.
Сначала все было хорошо, и Ксения наслаждалась обретенной свободой и возможностью знакомиться с мужчинами без оглядки на мать. Но года через три появились проблемы. У мамы резко ухудшилось здоровье, и Ксения теперь вынуждена была регулярно ездить к матери на другой конец Москвы, чтобы привезти той лекарства, продукты, выгулять мамину собаку и т.п.
Надо сказать, что мама болела не смертельно ("все болит, сил совсем нет, вчера давление опять подскочило так, что думала, что умру"), но зато искренне и самозабвенно.
Для Ксении же самым токсичным оказалось не ездить регулярно к матери с тяжелыми сумками, а выслушивать постоянные мамины разговоры о ее все новых и новых болячках, которые та постоянно открывала в себе.
"Я давно уже перестала ей рассказывать о себе. Раньше я старалась ей ничего не говорить, чтобы не услышать от нее очередную порцию критики, - рассказала Ксения. - Но теперь она сама не хочет обо мне ничего знать, не слушает меня, даже когда я ей что-то пытаюсь сказать. Она сразу же меня перебивает и начинает снова рассказывать о том, что и как у нее болит. Мне порой кажется, что я для нее социальный работник. Она относится теперь ко мне как к чужому человеку, а не как к дочери. Но стоит мне только собраться на свидание или в кино, на выставку, как мама снова мне звонит и зовет к себе, у нее опять что-то случилось, и я, конечно же, еду к ней. Меня это уже задолбало!"
Я предположила, что, как и большинству одиноких пожилых людей, маме Ксении не хватает общения, и она остро нуждается в контактах с дочерью. Но спрашивать о личной жизни дочки мать опасается, чтоб не разгорелась ссора, как это бывало прежде.
Тема личной жизни дочери стала для них обеих запретной территорией. Вот и сочла мама тему своего здоровья безопасным для коммуникаций пространством, ведь других общих тем для разговоров у них нет. К тому же это так удобно - использовать родного человека для контейнирования своих чувств и страхов. А затем разговоры о себе постепенно перешли в патологическую привычку, и мама совсем перестала слышать свою дочь.
Я предложила Ксении начать создавать общее для нее с матерью пространство для общения через совместный просмотр кинофильмов. И для начала предложила ей посмотреть вместе с мамой старый советский фильм "В моей смерти прошу винить Клаву К."
У меня не было специальных идей, ради которых я предложила именно этот фильм. Он просто пришел мне на ум, и я подумала, что маме в силу ее возраста может понравиться игра советских актеров. Ну, а у Ксении могла вызвать интерес любовная линия фильма, ведь там очень ярко показано, что любовь - это не рассудочное чувство, и любят не всегда "хороших", и верность и преданность не всегда оценивается, а иной раз даже бесит и раздражает. И в целом, этот фильм о любви мог дать пищу для обсуждения им обеим, ведь и у мамы, и у дочки есть свой опыт и свое представление о любви. Был шанс, что они смогут поговорить друг с другом на общем женском языке, как девочка с девочкой.
Ксения согласилась провести этот эксперимент с фильмом, а через неделю мне рассказала, что в этот раз контакт с мамой прошел гораздо лучше, чем обычно. Они посмотрели фильм, правда, его активного обсуждения не получилась. Ксения просто спросила маму, понравился ли ей фильм, а та ответила, что да, понравился, и на этом все обсуждение фильма вроде бы закончилось.
Вскоре Ксения стала собираться домой. И когда она уже одетая вышла и вызвала лифт, мама вдруг в халате выскочила на лестничную клетку с криком: "А тебе-то фильм понравился???"
За последние два-три месяца это был первый раз, когда мама, наконец, отвлеклась от своей персоны и поинтересовалась, что, собственно, думает ее дочь.
Ну, и с того момента у них все сдвинулось в лучшую сторону. Их отношения стали гораздо теплее. Мать стала внимательнее к дочери, а Ксения стала легче относится к зацикленности матери на своем здоровье, умело и вовремя переключая маму на другие темы.
Автор: Меньшенина Ольга Владимировна
Психолог, Гипнотерапевт Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru