Отношения: " Кошки & Мышки" .

Игра в " Кошки & Мышки." Отношения.

У нас сложности в отношениях, говорят мужчина и женщина, обратившись за консультацией.

"В чем ваши сложности, как бы вы могли это описать?" Спрашиваю я.

"Мы постоянно ссоримся, у нас много напряжения мы не можем поговорить".

"А что происходит между вами?" спрашиваю я?

"Один убегает, другой догоняет. Можно так сказать."

Сегодня предлагаю посмотреть на то как влияют на коммуникацию в паре страх проглащения и страх покинутости.

Нарратив собирательный образ из практики.

Если у одного партнёра избегающий, а у другого тревожный или дезорганизованный тип привязанности, то подобная игра, это просто классика жанра.

Когда двое попадают в воронки своих травм, то в паре может возникнуть игра, где один избегает контакта, а другой при этом попадая в свою воронку травмы начинает услиненно догонять. При чем каждый делает это из своего чувства страха, один - поглащения, другой - покинутости.

У избегаюшего, формируется ощущение и страх, что его хотят сожрать, поглатить. У догоняющего - преследующего тревога и агрессия, что его оставляют, возникает полная неопределенность с которой сложно справиться. Здесь хорошо работают дыхательные практики и заземление. е

Хорошо знать несколько шагов, которые могут помочь паре увидеть и изменить этот деструктивный механизм:

Осознание и признание, это первое с чего стоит начать.

Партнерам хорошо было бы осознать, что их отношения строятся на основе травматического опыта и исходя из механизмов защиты. К этому осознанию можно прийти в работе с психологом, семейным психологом, в случае открытого и честного общения, проговаривая о своих чувствах и страхах. Возможно прийти к этому и самостоятельно имея определенный уровень осознанности.

Обсуждение паттернов в поведении и то как их действия, влияют на реакции друг друга.

Например, избегание из страха поглащения, давления одного может вызывать страх и тревогу у другого, что и приводет к деструктивному циклу в коммуникации, который трудно разорвать.

Слишком часто любим мы в человеке лишь самих себя. Свои надежды и свои мечты. Но стоит этим надеждам не сбыться, выбрасываем мы свою любовь, как скорлупу ореха. Но так же часто ненавидим мы в других лишь самих себя. Низость своей души и убогость нашей совести.

Луис Ривера
"К западу от смерти"

Эмпатия и поддержка. Важно развивать эмпатию друг к другу, если есть такая опция в стрктуре личности. От насильника точно не стоит ожидать эмпатии, человек ее может быть просто лишён.

Партнерам важно стараться понять, что стоит за поведением друг друга, и поддерживать друг друга в процессе исцеления. К этому научению можно прийти посещая семейные консультации с психологом, а так же в личной работе с психологом.

В случае созависимых отношений где есть употребление алкоголя или наркотиков, рекомендуется 12 шаговая программа для обоих партнёров.

Профессионал может помочь вам предложить стратегии для изменения паттернов.

Посмотри на того, кто такой зависимый человек — это человек, который не может или не хочет нести ответственность за свою жизнь, справляться с трудностями, строить и реализовывать свои жизненные планы.

Зависимому самому страшно принимать самостоятельные решения и отвечать за их последствия.

Зависимому нужен, просто необходим другой человек, который станет им управлять или отвечать за его поступки. Так человек не выбирает себя, свою жизнь, свои цели.

Созависимый — это человек, который не чувствует себя ценным и значимым в собственных глазах.

Он чувствует свою значимость только, если рядом есть слабый безвольный человек, для которого он является важной и значимой фигурой. Таким образом, самоутверждение за счёт другого, это паттерн передающийся в семейной системе в поколениях.

Только чувствуя свою ответственность за другого человека он ощущает собственную ценность.

В созависимых отношениях партнёры чаще испытывают друг к другу негативные эмоции. Созависимый наставляет, а зависимый протестует.

Создание безопасного пространства, это то что появляется в кабинете специалиста, психолога, психотерапевта, где вы сможете начать разговаривать.

Именно создание безопасного пространства для общения, способствует научению делиться своими чувствами без страха осуждения.

Практика активного слушания, это то с чего стоит начать. Партнеры должны практиковать активное слушание, чтобы лучше понимать друг друга и избегать недопонимания.

Важным будет и установление границ в паре. Вы можете начать с обсуждения и установления в контакте, то как со мной можно и как нельзя, не надо. Данный процесс может помочь каждому партнеру чувствовать себя более комфортно и безопасно в отношениях. При условии уважения к просьбам другого.

Стоит помнить, изменение паттернов требует времени и усилий. С профессиональной поддержкой и пониманием это возможно сделать за более которткий срок, чтобы развивать новые навыки в дальнейшем самостоятельно.

Автор: Яна Тыщук
Психолог, Семейный психолог консультант

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru