Подборка свежих смешных анекдотов и прикольных шуток про англичан. Приятного чтения и приподнятого настроения!
Друзья, читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
**********
Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом мужчину в костюме и котелке.
Смущённый, он попытался завязать разговор:
- Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода?
- Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная.
- А вода? Не правда ли, изумительно тёплая?
- О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.
- Простите, сэр… не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым?
- Видите ли, сэр… Это вы купаетесь. Я тону!
**********
Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?
**********
- Я вчера раньше обычного вернулся домой и застукал свою жену с англичанином.
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать ему, если я ни слова не знаю по-английски?
**********
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
**********
**********
Англия. Темза. Два джентльмена сидят на берегу с удочками. Над ними пролетает крокодил. Они молча провожают его взглядом. Через полчаса - второй. Провожают его взглядом. Ещё через полчаса - третий. Один джентльмен, задумчиво:
- Что у них там, гнездо, что ли?
Второй, спустя час, так же задумчиво:
- Сэр, не нужно делать поспешных выводов, не стоит так горячиться.
**********
Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
- У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
- У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
- Да нужны они мне!
- Она утверждает, что они ей очень нужны.
- Пускай тогда за них заплатит.
- Вы должны заплатить ему за тапочки.
- Здравствуйте, я ваша тётя!
- Она говорит, что она ваша родственница.
- Пускай заплатит хотя бы половину.
- Хрен ему!
- Она согласна заплатить продуктами.
**********
Едут два англичанина в такси. Один говорит другому:
- Джон, ты не представляешь, что отчудила моя жена! Оказывается, она не знает с какой стороны класть вилку для салата относительно тарелки. Я наверное просто застрелю ее.
Второй отвечает:
- Да, Гарри, это жуткая проблема: моя супруга не знает даже с какой стороны к кровати нужно ставить тапочки. С этим нужно покончить.
Вдруг водитель подает голос:
- Сэры, это ничего, что я к вам спиной?
**********
**********
Два англичанина спорят:
- Милорд, вы негодяй!
- От милорда слышу!
**********
Молодая англичанка спрашивает свою подругу-сверстницу, недавно обручившуюся с престарелым лордом:
- Дорогая, твой муж исполняет свой мужской долг или нет?
- Конечно, исполняет! Он уже подобрал себе нового секретаря в соответствии с моими пожеланиями.
**********
Алкоголь, табак и безделье - эти три порока англичане превратили в образец стиля…
**********
Из деловой переписки истинных англичан: "Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша - дама, я не решаюсь продиктовать ей те слова, которых Вы заслуживаете. Более того, так как сам я - джентльмен, мне не подобает даже знать эти слова. Но поскольку Вы - ни то, ни другое, Вы поймете, что я имею в виду."
**********
**********
Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки,
связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:
- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!
- Нет, сэр! Это - обладателю первого места.
**********
- Сэр, почему вы заводите часы, это моя обязанность? - говорит лакей.
- Мне врач рекомендовал физические упражнения! — отвечает английский лорд.
**********
Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга.
- Том?
- Да, сэр!
- Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
- Спит с вами, сэр!
- Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь - доложишь. Минут через двадцать слуга подходит к телефону:
- Алло? Готово, сэр!
- Том, почему ты так долго возился с ними?
- Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной.
- Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!
- Простите, сэр, но фонтан есть.
- Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер...
**********
**********
Английский джентльмен сидит у камина, курит трубку и читает газету, вдруг врывается слуга и с порога кричит:
- Сэр! Темза вышла из берегов, полгорода уже плавает! Вода со страшной скоростью продолжает прибывать! Сэр! Пока не поздно нужно бежать! На что ему джентльмен отвечает:
- Джон, спокойнее. Начните всё сначала и доложите так, как это должен делать благовоспитанный английский дворецкий! Джон выходить из комнаты и закрывает дверь… Через пять минут Джон распахивает дверь и объявляет:
- Темза, Сэр!
**********
Там где есть наглый шантаж, неслыханная ложь или загадочное убийство - неподалёку всегда окажется какой нибудь англичанин.
**********
На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.
**********
- Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы?
- Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка!
**********
**********
Друзья, спасибо, что дочитали до конца.
Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.
Читай также
