- Люди, у меня такая проблема. Уже третий раз готовлю пирог по рецепту из интернета. И не получается. Тесто выходит жидкое, растекается, начинка тоже невкусная, хотя я старалась, и муки больше добавляла. Посоветуйте, что делать.
- Это потому что вы не молились перед тем как готовить. Перед каждой готовкой обязательно надо молитву читать, я вам текст в личку пришлю. И читайте ее три раза, лицом на север и делая круговые движения правой рукой.
- Муки мало ложили. Ложьте больше.
- Наоборот, муки слишком много положили, ложте меньше. Это заблуждение, что муки много надо, чтобы тесто плотное было.
- А вы яйца какие брали? Магазинные не годятся, у них желток светлый, вы заметили? Надо фермерские, где курочки не комбикормом питаются, а сами червячков добывают, тогда у них желток темный, и тесто с ними хорошее получается.
- А где эти фермерские яйца брать?
- Я одну бабку знаю, она продает, около Восьмерочки на Заборостроителей всегда стоит.
- Ага, я эту бабку знаю, видел, как она их добывает. Покупает в Восьмерочке за семьдесят рублей, стирает спиртом штамп, нарочно пачкает их грязью и навозом, потом продает как фермерские за сто пятьдесят рублей.
- А духовку вы правильно разогреваете?
- Да, до двухсот градусов, как в рецепте написано.
- А вы попробуйте до другой температуры нагревать?
- До какой?
- Откуда я знаю. Экспериментируйте. Сначала попробуйте сто девяносто, не получится, поставьте на двести десять, потом на сто восемьдесят или двести двадцать.
- И так лет через пятьдесят-шестьдесят вы поймете, какая температура оптимальна для выпечки этого пирога. Если доживете.
- И молиться, молиться не забывайте.
- Вприсядку.
- Лучше с цыганочкой с выходом.
- Не, самое надежное – с бубном вокруг пирога попрыгать.
- А какая у вас форма под пирог?
- Обычная, силиконовая.
- Вот в этом все и дело. Силикон – это зло. Его американцы специально выдумали, чтобы русских истребить. Он выделяет вещества, которые вызывают у людей ослабление л*бидо, воспаление седалищного нерва и пляску святого Витта. Поэтому рождаемость и падает. Форма должна быть исключительно чугунная, какие наши прабабки еще использовали в советские времена.
- Да не слушайте вы глупости, ничего плохого в силиконе нет. Попробуйте в тесто меньше разрыхлителя добавлять.
- Я его вообще не добавляю.
- Тогда попробуйте добавить.
- И помолитесь, без молитвы вообще готовить нельзя.
- И принесите в жертву богу кулинарии девственницу.
- А где я девственницу найду?
- Не знаю, мое дело посоветовать.
- У меня только кошка. Правда, она девственница. Но стерилизована. Кошка годится для принесения в жертву? И как ее приносить?
- Кладете кошку в форму, накрываете тестом, ставите в духовку. Через сорок минут пирог с кошатиной готов. Побрейте только, а то шерсть придется отплевывать.
- Я на вас буду в общество защиты животных жаловаться, живодеры. И не скрывайтесь под никами, я вас всех вычислю.
- Да я пошутил.
- Да не собиралась я кошку в жертву приносить.
- Правильно, лучше принесите в жертву мою свекровь. Говорите адрес, куда ее привезти. Хоть раз в жизни она доброму делу послужит, пирог поможет приготовить.
- Спасибо, для жертвоприношения у меня своя свекровь есть.
- А что за пирог? Скиньте рецепт.
- Судя по всему, так себе пирог. И рецепт так себе.
- Ну я попробую, если у меня тоже жидкое тесто получится, значит дело в рецепте, а не в кривых ручках кое-кого.
- Помолиться не забудь.
- Вприсядку.
- И муки побольше клади.
- Нет, поменьше.
- Удачи, в общем. Свекровь-то куда подвозить?
Еще чаты и чатики:
Наши люди плохого не посоветуют
Праздничные чаты или страсти по оливье