Игорь Петрович Тапочкин по своей сути не был любителем приключений. Его самым рискованным поступком было добавление двойной порции сахара в утренний кофе вопреки рекомендациям диетолога. Но судьба, как известно, та ещё шутница.
В то злополучное утро понедельника лифт в его двадцатиэтажке решил взять внеплановый выходной. Игорь Петрович, вздохнув, начал восхождение на свой четырнадцатый этаж.
На первом этаже его встретила старушка, выгуливающая кактус на поводке.
— Двигайтесь, молодой человек! — проворчала она, пытаясь протиснуться мимо него. — Мой Пупсик уже час не был на улице!
— Простите, но... это же кактус? — озадаченно произнёс Игорь Петрович.
— А вы ботанофоб? — возмутилась старушка. — В наше время даже кактусам нужна свобода самовыражения!
На втором этаже обнаружился джентльмен в смокинге и ластах, репетирующий оперу перед зеркалом.
— Браво! Брависсимо! — воскликнул он, заметив Игоря Петровича. — Вы как раз вовремя на прослушивание! Какую арию будете исполнять?
— Я просто поднимаюсь к себе домой...
— А, понимаю! Метод Станиславского! Полное погружение в образ обывателя! Гениально!
Третий этаж встретил его собранием говорящих пельменей, обсуждающих квантовую физику.
— Коллеги, — вещал самый крупный пельмень с профессорской бородкой из укропа, — теория струн непосредственно связана с нашей пельменной сущностью. Мы же, по сути, тоже свёрнуты в многомерное пространство!
На четвёртом этаже располагался филиал Министерства Несбывшихся Мечт. Там хмурые клерки в пижамах штамповали документы на право загадывать желания.
— Вам нужно заполнить форму М-2024/В, — сообщила девушка с кошачьими ушами. — Только учтите, что желания выдаются строго по чётным числам високосных годов.
Пятый этаж оказался пляжем. Настоящим, с шезлонгами и морским прибоем. Группа пингвинов в солнечных очках играла в волейбол с командой снеговиков.
— Эй, человек! — крикнул ему пингвин в гавайской рубашке. — Присоединяйся! У нас как раз не хватает судьи!
— Но как вы... не таете? — спросил Игорь Петрович у снеговика.
— Солнцезащитный крем, батенька! SPF-1000! — подмигнул тот.
На шестом этаже проходил съезд новогодних ёлок, протестующих против сезонной дискриминации.
— Почему нас наряжают только зимой? — возмущалась пышная голубая ель. — Мы требуем равных прав круглый год!
— Даёшь гирлянды в июле! — скандировала толпа маленьких ёлочек.
Седьмой этаж превратился в филиал цирка, где медведи на самокатах учили жирафов правильно завязывать галстуки.
— Нет-нет-нет! — возмущался медведь в очках. — Виндзорский узел завязывается совсем не так! Вы позорите всё жирафье сообщество!
На восьмом этаже Игорь Петрович попал на заседание клуба философствующих чайников.
— Но если чайник называет себя чайником, является ли он истинным чайником? — вопрошал старый медный чайник с отбитым носиком.
— Глубоко... — отозвалась стая электрических чайников хором.
Девятый этаж оказался перевёрнутым вверх ногами. Люди ходили по потолку, а мебель свисала с пола.
— Новичок? — спросила его вверх тормашками висящая соседка. — Не забудьте принять таблетки от гравитации! А то засосёт!
На десятом этаже работал портал в другие измерения, но он был временно закрыт на технический перерыв. На двери висело объявление: "Ушла на обед в параллельную вселенную. Буду через вечность."
Одиннадцатый этаж занимала школа для домашних тапочек, где умудрённые опытом шлёпанцы учили молодых тапочек искусству бесшумного передвижения по ночной квартире.
На двенадцатом этаже располагалась приёмная комиссия по отбору героев для русских народных сказок.
— А опыт работы Иваном-дураком у вас есть? — спросила строгая Баба-Яга в очках и с ноутбуком.
— Нет, я просто...
— Следующий! — крикнула Яга, и три избушки на курьих ножках синхронно переступили с ноги на ногу.
Тринадцатый этаж представлял собой бесконечный коридор, где носки, сбежавшие из стиральных машин всего мира, устроили карнавал.
И наконец, на четырнадцатом этаже Игорь Петрович обнаружил себя... спящим в лифте.
— Тыр-пыр-восемь-дыр, — прохрипел динамик голосом простуженного пирата, — ваша капсула межреальностного дрейфа причалила к четырнадцатому этажу. Все живы? Это радует. За незабываемое путешествие по параллельным коридорам благодарите исключительно неисправность проводки и нашего лифтёра Семёна Кузьмича.
Игорь Петрович проснулся и вышел из лифта, задумчиво почёсывая затылок. В кармане он обнаружил визитку: "Министерство Несбывшихся Мечт. Филиал №4. Реальность может быть скучной, но только если вы сами этого хотите."
Если вам понравился рассказ, поддержите автора лайком, подпиской, поделитесь с друзьями в соцсетях! Узнайте подробнее о концепции канала. Переходите в список рубрик и читайте рассказы по темам. Предлагайте свои сюжеты в комментариях. Хорошего вам настроения!