Многие девушки из моего окружения выросли с установкой, что быть «хорошей девочкой» — их главная задача на всю взрослую жизнь. «Хорошие девочки» делятся игрушками в детском садике, отлично учатся в школе, с красным дипломом выпускаются из университета, создают семью, где продолжают играть эту роль. «Хорошая девочка» должна быть послушной, заботиться о других, избегать конфликтов и всегда стремиться к одобрению окружающих. Увы, это не спасает семьи от развода. А что, если я вам скажу, что данная психологическая установка может привести к хроническому стрессу, эмоциональному выгоранию, потере жизненных ориентиров и неспособности строить здоровые отношения? Как освободиться от оков «хорошей девочки», разбираемся в этой статье.
Меня зовут Вета, мне 29 лет — и я «хорошая девочка». С ранних лет мне внушали, что необходимо слушать старших, заботиться о близких, хорошо учиться, помогать окружающим и не доставлять другим неудобств. Например, в школе я выполняла все задания, которые получала, соглашалась на все дополнительные мероприятия, конкурсы, олимпиады, читала все книги, заданные на лето. Пока другие подростки жили свою жизнь, гуляли, общались, адаптировались, социализировались — мной двигал страх получить плохую отметку и выговор от учителя. Школу я закончила с эмоциональным и физическим истощением, мой вес стоял на отметке 37 килограммов. Не изменилось ничего и в университете. На первых подработках брала сверхурочные задачи и жутко боялась дедлайнов — могла работать по 18 часов за компьютером, не спать по ночам, чтобы сдать материал в срок. Я не просила повышения оплаты или сдвигания дедлайнов, не делала работу по соответствию цены и отведённого времени, а недобросовестный работодатель пользовался моей страстью к перфекционизму.
В личной жизни я часто забывала про свои желания, старалась сгладить углы всех неприятных разговоров, чтобы избежать конфликтов. А если конфликт всё же происходил, занимала проигрышную позицию, лишь бы от меня побыстрее отстали. Мне с детства говорили, что «ссоры из пары не выносят», поэтому воспринимала как норму и разбитую посуду, и пренебрежительное отношение ко мне. Ушла только тогда, когда узнала об измене.
Казалось бы, где подвох? Ведь меня с детства учили, что «хорошая девочка» всегда по своим заслугам получает заслуженную любовь и одобрение. Несправедливые ситуации копились, словно снежный ком, пока я не поняла: я больше не могу игнорировать себя и свои желания в попытке угодить другим. И начала учиться говорить «нет», прислушиваться к своим желаниям и уважать свои границы. Из моего окружения испарились многие люди, кто привык пользоваться чужой добротой. Я перестала бояться проявлять свои личные качества, быть яркой, заметной, иметь отличное от других мнение. Мои границы в безопасности, а жить стало проще и свободнее!
Как появляется роль «хорошей девочки»
В первую очередь, роль «хорошей девочки» — это следствие воспитания: родители, бабушки и дедушки поощряли девочку за послушание и следование их указаниям, но осуждали за личные желания и потребности. Во вторую очередь — в комплекте с особенностями личности ребёнка, например, склонностью к перфекционизму, а также во время школьного обучения и при навязанных общественных стереотипах. Рассмотрим все эти причины более подробно.
1. Семейное воспитание
Если родители заняты личной жизнью и карьерой больше, чем заботой о собственном ребёнке, у него может возникнуть искажённое понимание любви. В норме между родителем и ребёнком возникает так называемая безусловная любовь, и для нормального всестороннего развития личности необходимы оба родителя, которые играют разные роли на этапах взросления. Если семья неполная, если любовь родителей ребёнок ощущает только при каких-то достижениях и идеальном поведении, формируется ложная связь. Девочки более уязвимы в этом плане, потому что от них могут требовать быть идеальной во всём: хорошо учиться, помогать по дому, заботиться о младших детях и быть «удобной» в быту и общении. Я многократно встречала девушек, которые фактически становились мамами своим младшим братьям и сёстрам, и в то же время, многократно встречала парней, которые в 18 лет не умели банально поднимать стульчак, не то чтобы приготовить себе ужин или убраться в комнате. Видимо, мама за ними бегала с тряпочкой вплоть до университета. Да, вы скажете, что это всё стереотипы, но за время студенческих лет и жизни в общежитиях я повидала всё! Однажды парень не признавался, что он вырастил плесень в кастрюле: ему проще было выкинуть посуду, чем признать свою неряшливость. Отмывать холодильник и выбрасывать плесень пришлось нам, девчонкам, после нескольких скандалов без результата. Мы чувствовали отвественность за чужой бардак!
Некоторые родители идут ещё дальше и подключают манипуляции для воспитания дочерей: «Ты меня расстроишь», «Хорошие девочки так не поступают», «Тебя такую замуж никогда не возьмут». С помощью страха и манипуляций куда легче управлять эмоциями и поведением ребёнка, намного проще, чем учиться договариваться и искать компромисс. Некоторые родители и вовсе начинают театральное представление, хватаются за сердце и перекладывают на ребенка ответственность не только за свои чувства, но и за своё физическое здоровье. Ребёнок, который ещё не прошёл сепарацию и не научился жить самостоятельно, находится в кромешном ужасе — если он будет плохо себя вести, его оставят совсем одного. Так «хорошая девочка» начинает жить с мыслью, что важно всегда соглашаться с мнением взрослых, слушаться родителей и избегать конфликтов, чтобы заслужить любовь и одобрение. А что потом? Потом начинается школа и первые взаимодействия с обществом.
2. Социальные нормы и стереотипы поведения
Не знаю, как с этим вопросом сейчас обстоит в школах и иных учебных заведениях, но я пошла в школу в начале 00-х, поэтому обучали и воспитывали меня люди советской закалки. Нельзя быть шумной, агрессивно защищать свою точку зрения, бегать по коридорам или спорить с одноклассниками. Мальчикам — можно, а вот «хорошим девочкам» нельзя категорически. Девочкам с ранних лет внушается, что проявление настойчивости или сильных лидерских качеств — это неженственно, женственно — быть кроткой, мягкой и занимать поменьше места. Не забываем про роль «хранительницы очага», которая ставит потребности семьи выше своих. Что мы получаем в сумме? Быть красивой, успешной, умной, реализованной, а также не забыть про материнство и заботу о других — ожидания общества часто делают жизнь девочки перегруженной всевозможными обязанностями и стереотипами, забывая о главном — о формирующейся личности. Женщина должна быть хозяйкой на кухне, королевой в гостях и.. Ну, вы поняли.
Маленьких девочек чуть ли не с пелёнок учат быть «хорошей женой» — готовить, стирать, убирать за другим, я замечу, взрослым человеком, пока он может сидеть на диване и смотреть телевизор. Я многократно хотела построить семью, была той самой «хорошей девочкой» и «хорошей женой» в отношениях, но получала лишь предательство, ведь мальчиков быть «хорошим мужем» никто не учит.
3. Личный опыт и особенности личности
Высокочувствительные, эмпатичные, склонные к перфекционизму личности — больше всего подвержены навязыванию роли «хорошей девочки», а если в детстве с ребёнком происходит какой-то травмирующий опыт, физически или эмоционально, то это практически не оставляет шансов. Для «хорошей девочки» послушание и угождение другим — это способ избежать конфликта или быть в безопасности.
Как перестать быть «хорошей»
Как я уже упомянула, играя роль «хорошей девочки», можно стать заложницей хронического стресса, эмоционального выгорания и даже растерять жизненные ориентиры, амбиции и личные желания. Приведу, как пример — вы чувствуете, что должны что-то сделать, допустим, прибраться в квартире ради чистоты и уюта в доме. Потому что так принято. Потому что вы хотите быть хорошей хозяйкой в глазах других людей. Вы жутко устали за неделю, но чувствуете, что должны. И вот, весь выходной вы намываете окна, полы, сантехнику, пока муж задрал ноги и отдыхает. И ведь даже спасибо не сказал, и не похвалил! Вы чувствуете себя обманутой, злитесь — убирали весь день и ради кого? В результате — очередной семейный скандал, ведь ваши усилия никто не оценил. Никто не посставил пятёрку и не выдал почётную грамоту. А кто вас просил тратить свой законный выходной? Ваша роль «хорошей девочки». Ведь можно было разделить обязанности с мужем и закончить уборку в два раза быстрее, к тому же, вы оба устаёте на работе и оба здесь живёте. Так поступают взрослые люди.
Если вы, как и я, хотите распознать в себе установки, которые забирают всю энергию и мешают вам жить насыщенной жизнью без навязанных ролей, строить здоровые отношения, рекомендую внимательно прочитать текст ниже. Возможно, он вызовет у вас противоречивые чувства, даже непонимание, агрессию или желание надеть белое пальто и покрыть меня последними словами в комментариях. Но подумайте об этом: чем больше эмоций вы получаете от текста, тем больше в вас говорят навязанные стереотипы и установки, которые мешают вам жить в гармонии с собой.
1. Осознайте проблему
Осознание проблемы — классический первый шаг в любой психологической западне. Возьмите блокнот или тетрадь и попробуйте понаблюдать за собой неделю будто бы со стороны. Выпишите ситуации, в которых вы поступали не по своей воле, а ради одобрения других. Например:
- В этот день я очень устала, но всё равно решила приготовить ужин, потому что так должна поступать «хорошая» жена
- В этот день я не сказала «нет» и заняла подруге последние деньги, потому что так должна поступать «хорошая» подруга
- В этот день я взяла дополнительную работу без оплаты, потому что я «хороший» сотрудник
Ситуации могут быть совершенно разные, но главными триггерами всегда будет чувство страха и ощущение вины. Спустя несколько записей перечитайте все ситуации. Сделайте для себя вывод, что вами двигало: личное желание или ожидание получить одобрение. К слову, как часто вы его получили? Признайтесь себе, когда навязанная модель поведения вам вредит. Вы не обязаны соответствовать чужим ожиданиям. Это не ваша обязанность быть удобной для всех. Вы не обязаны брать на себя отвественность за быт, где должны участвовать все. Вы не обязаны отдавать нуждающемуся последнее, обделяя себя. Вы не обязаны брать дополнительные рабочие задачи, если вам за них не платят.
2. Сбросьте «маски»
Когда записей в дневнике станет достаточно, попробуйте идентифицировать эмоции, которые вами двигают. Например, «Если я откажу в этой ситуации/не сделаю этого, меня не будут любить». Именно страх не получить любовь или одобрение, а также желание быть идеальной во всём толкает «хороших девочек» на безвыигрышные сделки с совестью. Задайте себе вопросы: «Почему я это делаю? Почему я на это соглашаюсь? Почему я так поступаю? Это моё личное желание или я действую из-за страха обидеть? Страха потери? Страха выглядеть плохо в глазах другого человека?»
3. Учитесь говорить «нет» и слышать себя
Когда чувствуете, что решение вызвано страхом осуждения, спросите себя: «Что я потеряю, если скажу нет?» Вы не обязаны доказывать своё право на отказ, оправдываться или врать, чтобы сказать «нет». Вы, как и любой другой человек, заслуживаете своё право на отдых, личное пространство, проявление эмоций и собственные желания. Если вы не заботитесь о своих личных границах, другие люди их тоже не будут уважать. Помните, что ваше чувство вины выросло из детских манипуляций, когда вы думаете о себе больше, чем о других.
Роль «хорошей девочки» не является врожденным качеством, а формируется как адаптация для выживания в условиях, где ценность человека ставится в зависимость от его соответствия чужим ожиданиям. Перестать зависеть от чужого одобрения можно только, если вы начнёте работать со своими убеждениями. Помните, ваша ценность не определяется мнением других. Осознание этого — первый шаг к освобождению от разрушительного паттерна поведения.