Недавно я получила по почте письмо от одного моего подписчика, который прочитал мою статью об инфантильных взрослых детях (ссылка на эту статью в конце этой статьи). В письме мужчина рассказал свою реальную, непростую ситуацию, в которой он оказался. Его история затронула меня как человека и как клинического психолога. Я начну с состояния дел в современной психологии, которое последнее время не оставляет меня равнодушной по роду моей деятельности.
В нашей стране с недавнего времени бурно развивается психология как практическая наука, которая жадно впитывает в себя западные теории и практики. И это, конечно, хорошо, потому что идет быстрый обмен знаниями и навыками по всему миру. Однако некоторые вещи, которые заимствуют отечественные психологи, приобретаются без тщательного анализа, вырываются из общего контекста и искажаются. В результате наши психологи могут нанести людям, обращающимся к ним больше вреда, чем пользы. И эта история тоже является наглядным этому примером. Имя героя этой истории изменено.
Мужчина по имени Андрей, в возрасте 61 год, математик по образованию, вдовец, имеет сына, которому 35 лет. Они с женой прожили счастливо в браке 36 лет. Когда его жена умерла, их сыну было 15 лет. Пока она была жива, они вкладывали всю душу в своего единственного ребенка, были строги, но также много времени проводили с сыном: играли с ним, читали, водили его в спортивную секцию и в музыкальную школу. Всё лучшее они с женой отдавали ребенку, а себе во многом отказывали. Когда жены не стало, Андрей начал заботиться о своем сыне с ещё большим усердием, возмещая, таким образом, утрату матери.
- Я помню, когда моему сыну было 18 лет, мне задержали зарплату перед Новым годом. А сыну нужны были деньги, чтобы отметить Новый год со своими друзьями, и я также обещал ему подарок. Пришлось занять деньги у своего коллеги. Купил ему новый мобильный телефон и дал денег на вечеринку с друзьями. Сам остался дома один, пожарил себе яичницу, вот так и отметил Новый год. Сын ушел 31 декабря отмечать Новый год, а вернулся 2-го, протрезвевший и злой за то, что я ему звонил постоянно, чтобы узнать, где он, и что с ним.
- А где работает Ваш сын?
- Он поступил в университет, чтобы выучиться на программиста, но бросил учёбу уже на втором курсе. Потом пробовал поступить в Ярославский институт культуры, его мечта была стать актером, но не поступил. Поработал продавцом то там, то здесь, вот теперь работает фотографом в фотоателье.
- А Вы не женились во второй раз?
- Знаете, как-то не вышло. Сначала я не мог свыкнуться с мыслью, что вместо моей жены, Оленьки, будет другая женщина. Вы знаете, у каждого человека с возрастом появляются свои убеждения, свой порядок в доме и прочее. Мы слишком долго жили вместе с женой, и у нас была очень тесная связь друг с другом, мне было реально тяжело построить новые отношения. А потом, мой сын тоже был против другой женщины в доме. В общем, не сложилось…
- Какие у Вас с ним сейчас отношения?
- Отношения очень плохие. Он обвиняет меня, что я был «деспотичным» и «контролировал» каждый его шаг. Я не могу с этим согласиться. Да, я ругал его за то, что он напивался, не хотел учиться, не убирал за собой посуду, сорил в доме – я просто не переношу грязь и беспорядок. Я не знаю, почему он такой вырос, я всегда помогал ему с учебой, интересовался его делами. Он часто бывает груб со мной, периодически выпивает, не хочет ни жениться, ни заводить детей. Говорит, что хочет жить только для себя. Когда я ему говорю, что останешься один, когда меня не будет, он отвечает, что никогда не останется один. И вообще он постоянно говорит, что я должен желать ему счастья. Я как раз и желаю ему счастья, только у нас, видимо, понятия счастья разные. Я ему говорил не раз, что он причиняет мне боль, но он меня не слышит. У него появилась знакомая психолог, и она сказала ему, что моя боль «не должна быть связана с другим человеком», то есть с моим сыном, и что он, мой сын не ответственен за мои чувства. И еще она посоветовала мне сходить к психологу, чтобы я научился не чувствовать эту боль. Ему же она дала совет заботиться только о своей боли и о своих чувствах. Теперь он при любой ссоре напоминает мне, что «сама психолог» сказала мне, чтобы я не связывал свою боль с ним, и продолжает причинять мне боль своим неуважительным ко мне отношением. От всего этого мне ещё больнее, и мы никак не можем найти взаимопонимание. Я не понимаю, почему, когда я настаивал, чтобы он учился – он говорил, что я на него давил, когда я боролся за то, чтобы он не пил – он говорил, что я его прессовал, когда я просил его завести семью – он говорил, что я его принуждал. Может, надо было смотреть равнодушно, что не учился, пил и вел разгульную жизнь? Но я не мог, он же мой сын.
Сейчас информационное поле захлестнула волна протеста против «деспотичных» родителей, которые нанесли непоправимые травмы своим детям. И это дает право этим инфантильным взрослым детям обвинять тех, кто дал им жизнь, вырастил, учил добру. Конечно, есть разные исключения из правил, например, когда родители жестоко обращаются со своими детьми, причиняют им физическую боль или намеренно эмоционально унижают, и в этой статье не идёт речь об абьюзерах. Однако тенденция обвинять поголовно всех родителей за то, что были строги к ним, и тем самым не давать инфантильным детям возможности понять свои заблуждения и стать на путь взросления – это печальная история. Где эта грань «деспотичности»? Кто её установил? Пора начать культивировать в обществе уважение не только своих прав, но и прав других людей, учить детей заботиться о своих близких, становиться самостоятельными и помогать своим родителям. Это и есть полный жизненный цикл: родители любили и заботились о своих детях, дети любят и заботятся о своих родителях.
Конечно, существует ответственность родителей за то, что они заботились о ребёнке, но не научили ребенка заботиться о них самих. Казалось бы, этому и учить не надо, ты даришь любовь, и в ответ получаешь любовь. Оказывается надо учить этому своих детей, нужно учить эмпатии и заботе. Не нести ребёнку тарелочку с пирожным, а попросить его принести пирожное сначала папе, маме, бабушке или дедушке. Просто если этого не делать, получится так, что, когда они будут взрослыми, а вы пожилыми, вы будете продолжать готовить им завтрак, обед и ужин, а они будут принимать это как должное.
Вот такая грустная история. А что вы думаете обо всем этом, мои читатели?
Читайте мою другую статью об инфантильных людях «Взрослые дети». Вы сталкивались с инфантильными людьми?
Берегите себя и будьте здоровы!
Пишите в комментариях, на какие мысли вас навела эта статья. А также обращайтесь за психологической помощью в комментариях, я дам вам профессиональные советы бесплатно.
Я благодарна всем тем, кто поставит этой статье лайк, подпишитесь на мой канал – буду признательна, ибо вы мне окажете честь быть с вами и приносить вам пользу.
Статья несёт исключительно информационный характер и не является рекомендацией. Требуется консультация специалиста.
Автор статьи Елена Исмагулова, клинический психолог, ООО «Клиника восстановительной медицины «Качество Жизни».
Подпишитесь на мой канал, чтобы не пропустить новые публикации.
Благодарю всех моих подписчиков!
© Елена Исмагулова 2024. Использование материалов разрешено только при указании ссылки на оригинал статьи и с указанием фамилии и имени автора.