Сегодня 9й день японской диеты. Сегодня утром у меня в меню кофе и небольшой сухарик. Завтрак будет в 9.00. Сейчас на часах 7.00.
Жду завтрак как праздник. Как вечеринку, как званный обед.
Очень хочу съесть сухарик. Я соскучилась по хлебу. По запаху, по хрустящим крошкам во рту. И очень жду встречи с этими ощущениями. Еле сдерживаюсь от того, чтобы прям сейчас не пойти и не съесть его.
Возникает вопрос: зачем я себя мучаю?
Раз так хочется и соскучилась возьми и съешь этот сухарик в любой момент! Ах, какая сладкая эта мысль. Какая она привлекательная. Но! Я знаю, что это обманная мысль. Это ловушка.
Моё предвкушение от встречи с сухариком и чашкой кофе, моё наслаждение потом это всё результат ожидания. Если бы не было ожидания, то не было бы и такой радости. Я неделю не ела хлеб. Отсюда такие яркие эмоции. Если я буду есть хлеб каждый день, то это будет просто хлеб. И очень скучный даже. И даже начну перебирать хлебом: такой не хочу, другой мне больше нравится.... А так как хочется ярких ощущений то на хлеб, как-то само собой, начнет намазываться масло, джем, плавленный сыр. Потом откуда не возьмись появится кусочек колбаски и аккуратно уляжется сверху плавленного сыра. Может даже и кружочек соленого огурчика к ним присоединится. А так как вместе эта компания очень вкусная - то, конечно же, съем не один, а два таких бутерброда. А может даже и три. Не исключаю и такой поворот событий.
И что потом?
Потом чувство вины или стыда или неловкости или обиды или досады на себя. За то, что не сдержалась. За то, что съела не то, что полезно, а то что полезло.... И это чувство засядает где-то в глубине души. И чтобы оно сидело там и помалкивало нужно опять что-то съесть. Чтобы порадовать себя.
Порадовала и потом опять чуть-чуть расстроилась. И так по кругу.
А что сейчас?
Жду 9.00. Жду и не даю волю своему нетерпению.
Терплю и жду, чтобы именно в 9.00, четко как запланированно, с большим удовольствием и чистой радостью выпить слегка обжигающий кофе, похрустеть сухариком ароматного черного хлеба. Насладиться каждый укусом, теплым, душистым. Мммммм.....
И никаких сомнений и вопросов: правильно или нет? Никаких угрызений совести, никакой неловкости или чувства вины потом.
Чистая радость от еды.
Самое яркое открытие за эти дни на диете это именно вот эта светлая, простая, яркая радость от еды. Не омраченная никаким стыдом.
Радовать себя едой и радость от еды - разные вещи.
Я так ясно сейчас вижу сейчас эту разницу.
Да, прикольно съесть бутерброд ночью и насладится тем, что вот, что хочу то и делаю и могу нарушать все правила и радовать себя как мне хочется. Но это очень кратковременная радость, она длится пока ешь бутерброд. Как только последний кусочек растаял во рту - всё, радость тоже растаяла вместе с ним. И тут же сразу начинают подступать сомнения. А точно нужно было это есть? -Только не сейчас, только не сейчас, - шепчу себе, чтобы заглушить пока ещё еле-еле начинающий звучащий голос сожаления, чтобы он мне не портил радость от вечеринки самой с собой. Точно! Нужно съесть ещё один бутерброд и продлить радость.
А сожаление обязательно придет. Утром. Главное не сейчас.
И потом плюс на весах и обещание себе, что возьму себя в руки. Что вчера это, ну, тут, ну, это , уважительный был повод, ну никак нельзя было не съесть... А сегодня уже, конечно, этого не будет. И буду следить за собой. И за тем что и когда ем, конечно, обязательно, непременно.... И сама себя отчитываю и сама перед собой оправдываюсь. И как же мне надоела эта внутренняя борьба.
Ни один кусок колбасы не стоит тех угрызений совести, которые меня потом мучают.
Нет, не борьба мне надоела, а одни и те же сюжеты. Мои отношения с едой за последний год это сериал из 365 серий где сюжет никуда не развивается.
От борьбы не уйти, при любом решении, на любом пути будет своя борьба. Поэтому нужны другие сюжеты.
Диета это тоже борьба, но сюжет свежий, яркий, новый. Поэтому мне интересно.
И самое главное - никакого чувства вины после съеденного.
Только радость и самоуважение.
Читать ещё: