Зависимые отношения

Что есть в зависимых отношениях? Удовлетворение потребностей, которые важны для зависимого (принятии, любви, безопасности и т.д), вторичные выгоды (они формируются уже в процессе отношений), страхи и комплексы («как без него/неё буду»). Если отношения завершены, то к этим пунктам может быть добавлено: незавершённость (резко бросил, нет объяснения причины, что-то не доделали совместное и т.д.; осталась обида и/или чувство вины) и надежда, что образуется, партнёр/партнёрша вернётся. И всё это не даёт отпустить партнёра/партнёршу и начать новые отношения.

Причины зависимых отношений:

- Детские травмы развития в период наиболее сильной привязанности, фактического слияния ребенка с матерью (до полутора лет).

- Мать разрывала контакт или была недостаточно теплой, душевной. Ребенок чувствовал недостаток заботы, дефицит общения, отсутствие уважения, небрежность, отвержение, равнодушие.

При разрыве контакта с матерью ребенок оказывается абсолютно беспомощным, весь спектр чувств вытесняется.

Во взрослом возрасте активизируются детские чувства в ситуациях потери контакта с близким человеком.

Взрослый в эти моменты чувствует себя как беспомощный ребенок, испытывает ужас, боль, отчаяние, страх, панику, гнев, обиду, грусть, бессилие.

Из страха потерять значимые отношения возникает контролирующее поведение. Эмоционально зависимый человек привносит элементы своей травмы в существующие любовные отношения. Другой становится центром внимания.

- Дети из неблагополучной, дисфункциональной семьи с нездоровыми правилами, где они подвергались насилию: сексуальному, физическому, эмоциональному.

- Если ребёнок соприкасался с медицинской системой, это также могло нанести детской психике раны не меньшие, чем прямое физическое насилие.

Когда маленького ребёнка оставляют в больнице одного, без родителей, это может превратиться для малыша в период мучительного безвременья и безнадёжности. Во взрослом возрасте этим людям особенно трудно выйти из зависимых отношений, если партнёр/партнёрша давали достаточно тактильного тепла. Даже если в остальном эти отношения совсем не удовлетворяли.

Если отношения завершились, то пройтись по всем пунктам и закрыть их.

- Научиться удовлетворять свои потребности;

- Освободиться от страхов и поработать со своей самооценкой;

- Выявить вторичные выгоды и решить, как по-другому можно себе это давать;

- Завершить незавершённое (например, написать в прошедшем времени рассказ, как всё было);

- Распрощаться с надеждой, что может он/она изменится, одумается, вернётся.

И проверить себя на любовную зависимость можно по вопросам от психотерапевта Геннадия Старшенбаума:

1. «Имеет ли каждый из вас твёрдую уверенность в собственной ценности?

2. Дружили бы вы, если бы не были сексуальными партнёрами?

3. Стали ли вы оба лучше благодаря вашим отношениям? Насколько это важно в ваших отношениях?

4. Сохраняете ли вы оба интересы и связи, которые имели до начала ваших отношений? Завели ли новые?

5. Можете ли вы провести некоторое время друг без друга, если надо разлучиться?

6. Можете ли вы оба не опускаться до собственнических чувств и ревности к росту другого и расширению его интересов?

7. Что бы вы чувствовали к любимому человеку, если бы он ушёл?

8. Можете ли вы представить, что всё ещё дружите с этим человеком, если вы больше не увлечены друг другом?»

Выйти самостоятельно из любовной зависимости бывает не просто, поэтому есть другие люди, специалисты, которые могут помочь и поддержать в принятом решении освободиться.

Анна Шашкова, психолог