Из всего многообразия этого мира и бесконечной вселенной я выбрала полюбить людей, стать одержимой их внешностью и изучать их души до самых мелких шрамов, влюбляясь все больше, погружаясь все глубже. Я бы могла полюбить деревья, знать все их виды и подвиды, собирать кору, веточки и листья. У меня была бы зеленая книга с неуемными изучениями, и я бы бесконечно рассказывала про химические процессы, спрятанные за твердой корой. Деревья в роще разговаривают между собой - стало бы моей римской империей, а срубы и падение высохших переживались так горько, пока я не стала бы сама сажать новые. Нет. Вместо этого я знаю "виды" людей, собираю воспоминания, как фотопленку, и наблюдаю за самыми разными их представителями, не забывая вести тонны заметок и "книг" про отдельные личности. Я выбрала разговаривать о психотравмах и любви к тем, кто не знает даже половины моих снов. А потом я всегда смотрю безвольно, как самые лучшие из тех, кого я знала, сдаются или меняются до неузнаваемости, выдирая все лучшее из себя напоказ или тихонько закапывая в себе, мечтая, чтобы другие забыли, кто они есть или кто они были. Вот только эта скорбь ничем неизлечима - люди самые неподвластные и хрупкие существа, существующие вопреки без всякой логики. Люди - это хаос, поэтому я и выбрала их любить.
Любить и ненавидеть людей. Эти глупые, отвратительные и очаровательные создания. Они сажают свои аккуратные синие цветы, чтобы нести себе и другим красоту, а потом бранят кого-то так, словно в этом благо. Я ходила по четвертым этажам, к своим маленьким человечествам в одном лице, пока мир прижимался к моей груди, и я чувствовала в каждой клетке любовь. После этого я надеюсь, что любовь будет всегда ощущаться, как совместно проведенная ночь вместе, после которой остается запах любимого человека на подушке, и ты утыкаешься в нее, глубоко вдыхаешь, переполненная нежностью и счастьем, чтобы доспать еще чуть-чуть. Как друзья, которые едут рядом в автобусе, и один смотрит в телефон другого вместо того, чтобы достать свой. Как скучать за чужими домашними животными. Как искать в своем лице черты родителей. Как песня, прослушанная тысячу раз. Как любовное "дуура" и синяки по всему телу. Как сцеловывать чьи-то слезы. Как взор луны.
Люди любят! Они тысячами заключают на заборах свои глупые замочки, подписывая свои инициалы и выкидывая ключи в грязные реки. Они посвящают друг друг татуировки и делают крестными лучших друзей. Они танцуют нелепо и поют громко и неумело. Люди целуются и обнимаются, передавая все свое тепло. Они разбивают друг друга сердца в щепки и собирают их вновь, чтобы снова почувствовать смысл жизни - любовь - всегда зная, что потом снова будет невыносимо больно. Люди готовы отдать себя и встать на колени, опустив голову. Они готовы на все ради любви. Люди любят, и я это обожаю.
Я вырываю свое сердце из груди и поднимаю окровавленные руки с ним к небу, стоя на улице среди старых коробчатых многоэтажек и красивых деревьев. Луна и фонари освещают нас, и мое сердце потихоньку рассыпается, исчезая по ветру. Я подарила его миру со всеми его детенышами - безжалостному, кошмарному, несправедливому миру, в который безответно влюблена.
Как жаль, что жители этой земли, появившиеся здесь по череде случайностей, которых одарили чувствами, решили от них отринуться. Они ходят и делают вид, что сердца в грудине нет, делают вид, что этот орган не романтизировали до невозможности, будто у них только мозг, такой же нереалистичный в медиа - гениальный и рациональный. Они гордятся достижениями, рассказывают новости и стремятся к машинам, прогрессу, осуждая чувства. Медленно самое лучшее, что есть в нас, уходит в никуда, потому что они притворяются, будто знают, куда идут. Бояться слабости, показаться неравнодушными. И все они хотят лишь, чтобы мы стали палками и больше никогда не плакали, не кричали. Может, потому что слишком больно? Мы все ходим с пустотой в груди и любим, но любимые испаряются, а жизнь продолжается. Мы хороним своих родителей и детей, расстаёмся с парнями и девушками, перестаем общаться с друзьями, поэтому решаем, что больше не хотим чувствовать. Ходим с дыркой в груди и притворяемся, будто не видим такую же в каждой прохожем.
Я слишком много встречала хороших людей, которые ненавидели свою доброту и мечтали, рассуждая, что тоже хотят быть как все те, кто сделал им больно и глазом не моргнул. Это того не стоит, никогда не стоит. Боль будет сопровождать всегда, а чувствительных людей еще больше, так как они и любят сильнее, и знают больше, и чувствуют глубже. И это прекрасно. Никогда не отказываться от всего доброго и светлого, что в тебе есть, как бы больно не было после бесконечных уходов, предательств и лжи. Мы научились любить не для того, чтобы делать больно. Мы научились любить не для того, чтобы делать вид будто не знаем что это. Мы научились любить не для того, чтобы прозвать это слабостью. Мы научились любить, потому что единственный смысл.
Я помню каждого и каждую, не стыжусь признать. Образы людей, которые вдохновляли глубоко внутри меня, даже если самих этих людей, их версий давно нет. Каждый и каждая - искусство. Я помню их любимые вкусы и ненавидимые действия, ведь внимательно изучала взглядом восхищения каждую черту, ибо знала, что они исчезнут так же быстро и неожиданно, как появились. Они остались искусством, даже если покинули мою жизнь, просто уже не для моих глаз. Но это неважно, ведь часть их навсегда запечатлена в моем сердце. Я запоминаю и описываю их мысли на страницах, вышедших из-под моих рук, какими бы глупыми они ни были. Я рисую их внешность со всеми особенностями, словно художница. Обвести красным маркером глаза и губы, не забыть про руки. Голос становится песней. Их любимые вещи находятся у меня в закромах комнат, а их запах становится духами, которые я чувствую потом вновь и вновь в самых неожиданных местах. Моя полка с вещами пополняется знакомой до нитки чужой одеждой, да десятки страниц исписываются их именем. Хочу я этого или нет.
Чувства, которые они мне подарили, - я никогда от них не откажусь, спасибо. Ведь знаю, что никто никогда не уходит бесследно и навсегда: буду я в одной футболке любоваться рассветом и дрожать от холода; непроизвольно прижиматься в объятиях, чувствуя приятное тепло; падать лицом на клавиатуру или орать чужие песни. Я знаю, что кто-то все равно придёт ко мне ночью и проведет рукой по щеке, улыбнётся, посмотрит наверх, а там мы все — крылатые, лохматые, счастливые.
