Предваряя деликатную тему сепарации от родителей, напишу, что, во всех случаях, когда это возможно, я стараюсь помочь обратившимся ко мне за помощью людям сохранить отношения с родителями, хотя бы те, которые для них возможны и приемлемы.
И я давно хотела написать статью на тему, как улучшить отношения с деспотичной матерью - о том, когда жесткие границы и их реальное соблюдение могут в этом помочь, и поделиться с вами несколькими удивившими меня случаями заметного улучшения отношений молодых женщин с их матерями, которые всю предыдущую жизнь их тиранили.
И, прочитав замечательную статью нашей уважаемой коллеги, Татьяны Свищевой
"Жёсткое отстаивание личных границ: когда пора вводить санкции",
я решила по горячим следам рассказать вам о том, что в некоторых случаях, даже когда женщина сама не верила в то, что это вообще возможно (в чем и я сама, откровенно говоря, сомневалась), удалось, благодаря жестким границам и санкциям за их нарушение, "построить" деспотичных матерей - звучит вызывающе, понимаю - "яжмать", не только психолог...скажем так: построить разумные, устраивающие обе стороны границы в отношениях.
Процитирую Татьяну Свищеву:
Однажды я попросила дать поддержку, сменить тему на более позитивную, сказала, что мне больно от критики и упрёков. Она назвала меня неблагодарной и бросила трубку.
В следующий раз я сказала, что если ничего не изменится, то нам придётся прервать общение. Конечно же, на второй звонок ничего не изменилось, поэтому я повторила просьбу. На третий звонок я молча выслушала от неё волну упрёков, а в конце сказала, что наше общение на этом всё.В противном случае человек продолжит давить, критиковать, обвинять, не уважать, обесценивать. Люди не меняются, если не хотят и не видят необходимости. Поэтому иногда единственный лучший выход — предупредить, что если собеседник не начнёт соблюдать ваши границы, то вы введёте санкции. Само-собой надо уточнять, что именно вас не устраивает и какие санкции введёте (и обязательно сдерживать слово — вводить эти санкции, а не использовать для запугивания).
Поделюсь достигнутыми результатами трех женщин, с которыми мы работали по завершению сепарации, в той или иной степени, в зависимости от индивидуальной ситуации, придерживаясь алгоритма, приведенного в моей тематической статье.
После проведенной работы в каждом из этих случаев дочери удалось устно или в переписке объяснить своей маме, чего она больше не будет терпеть в отношениях с ней и, как только мать возвращалась к своей прежней тактике обесценивания, манипуляций, газлайтинга, шантажа, то дочь применяла санкции: прекращала на время (например, на неделю - две) любое общение, а потом возобновляла его на прежних условиях.
После 2-3-х раз соблюдения и применения "санкций" дальнейшая необходимость в них для всех этих женщин пока отпала на заметный период времени (от полугода до года).
Отношения улучшились, стали более доверительными, теплыми, появилось понимание, что не только дочерям, но и их мамам такое взаимодействие стало гораздо больше нравиться.
Бальзамом на душу для меня стала благодарность от всех женщин и такой вот "краткий отчет", написанный мне одной из них:
"Мы стали общаться с моей мамой довольно мирно после того, как она поняла, что есть границы, через которые ей нельзя переступать, иначе она может меня потерять. Я в шоке, ведь раньше это была сплошная война. Больше всего я удивлена, что она, оказывается, умеет себя вести по-человечески. Так что работа с вами и ваши рекомендации оказались очень в тему, кажется, эту проблему в моей жизни действительно можно считать решённой!"
Работая над сепарацией от родителей, я стараюсь помочь человеку прийти, даже в очень сложных для взрослых детей обстоятельствах, как минимум, к благодарности отцу и матери за рождение, за жизнь, за гены, за поддержку рода каждого из них и избавиться от обиды - так, чтобы после прожитых, проявленных эмоций "рана зарубцевалась" и перестала болеть. И предлагаю, по возможности, сохранить отношения с ними, установив устраивающие обе стороны границы.
Расстроенных родителей, которые говорят: "Это вы, психологи, виноваты, что мой ребенок после работы с вами со мной больше не общается", тоже можно понять, но и принять такую ответственность на себя мы, специалисты, не можем, потому что каждый человек сам принимает по этому поводу свое личное решение...
И, действительно, есть такие ситуации в настоящем и прошлом выросших детей, в которых общение с родителями становится невозможным, увы...
Ольга Кеслер,
психолог,
ЭОТ-терапевт,
семейный психолог,
организационный психолог,
карьерный коуч
Автор: Ольга Кеслер
Психолог, Cемейный карьерный коуч
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru