«Она постоянно критикует меня. Что бы я ни сделала, окажется, что этого или слишком мало, или слишком поздно, или вообще – это не то и я неправильно всё поняла. А если уж совсем нечего сказать и я сделала всё идеально, у неё на лице появляется такое несчастное выражение и она молчит, ничего не говорит, ни «спасибо» даже».
«Что бы не произошло у нас в семье – ребёнок заболел, собака клеща подцепила, кран течёт, он сначала будет искать виноватого и это всегда – не он, а я (чаще всего), дети, моя мама. Лишь бы все признали, что он тут – ни причём, не его ответственность. И вот тогда он уже начинает что-то делать по выходу из ситуации. Я так устала от этого – быть хронически виноватой во всех бедах и неприятностях, что начала хитрить – признаваться, что, да это я недоглядела (не учла, не подумала), отчётливо понимая при этом, что – точно, не я. Лишь бы побыстрее порешать. И это когда его помощь нужна. А если не нужна, то всё сама, молча, чтобы упрёков не огрести».
«От неё невозможно отцепиться. При встрече, не диалог получается, а её монолог. Фразу невозможно вставить даже. А если мне это, всё же удаётся, вставить пару фраз по теме (не из интереса, а из вежливости, для поддержания разговора), то она будет смотреть недоуменно, пока я говорю, а потом, никак не реагируя на мою вставку, продолжит свой монолог точно с того момента, когда она прервалась, набирая воздух, а я встряла. Стараюсь не встречаться с нею, хоть и подруги детства».
«Все знают моего отца, как спокойного, выдержанного, уравновешенного человека. И только я знаю, как он способен взрываться. Почти на ровном месте. Может и пепельницей запустить, не глядя, и ударить. Потом – не извиняется никогда. Вроде, довели мы его, такого хорошего, до греха».
«Моя коллега, за моей спиной, постоянно говорит обо мне ужасные вещи, а в лицо – мила и приветлива. Участливо расспросит обо всём, а потом – перевернёт, с ног – на голову и выдаст кому-то свои интерпретации. И это, всё равно, до меня доходит. Так неприятно! А я снова забываю и попадаюсь на её приветливость. Хочется же добрых взаимоотношений».
«Он жаден, до невозможности! С годами, всё становится хуже. Если не найдёт скидку на те продукты, которые я наказала купить, может и с пустыми руками домой прийти. А я-то сижу и жду, масло, например! А ещё, он покупает просроченные продукты, скрывает это, сразу же убирая упаковку. Несколько раз я по вкусу продукта понимала, что несвежий он. А когда я покупаю что-то, он пытает, сколько стоит, сердится, хотя я трачу свои деньги. Невозможно с ним жить стало!»
«Моя родная сестра совершенно не может выносить, если у меня что-то есть, а у неё – нет. И это – во всём, с детства. Конфеты у меня слаще, чем у неё. Портфель (такой же) новей, чем её. Так, конечно, я ведь не каталась на нем с горки! Или вот купила я платье, она начинает канючить: «Дай надеть!» А я только что купила, сама ещё не надевала ни разу. Отказываю, она обижается. А даю – сама не рада…Уже стараюсь не говорить ей ни про обновы, ни про изменения в моей жизни. А сейчас вот, я с мужчиной встречаюсь и боюсь их знакомить…»
Вероятно, каждый человек сталкивался с подобными людьми. Называют их по-разному – токсичные, вредные, неприятные, нехорошие люди. А объединяет их одно – жизнь рядом с таким человеком нерадостна, ваше благополучие и, даже, здоровье могут серьёзно пострадать от такого соседства.
Что же делать?
Самостоятельно или с помощью специалиста оценить степень урона, наносимого вам такими взаимоотношениями, перспективу – сможет ли этот человек услышать вас, если вы ему расскажете о своих чувствах, динамику характерологических особенностей.
И всё это – не долго. Не годами. Если человек не реагирует на ваше состояние, не идёт на терапию к психологу или психотерапевту, то не надо включать «вечного понимателя» чьих-то там особых обстоятельств. Дистанцироваться, физически или выстраивая чёткие личностные границы.
Да, невзирая на то, что, например, это сестра или мать. Кровное родство - вовсе не иммунитет от токсичности. Ваша жизнь, здоровье и благополучие не менее ценны, чем – их жизнь, здоровье и благополучие.