Почему я вдруг решил затронуть эту тему?
В последние десятилетия модель воспитания детей стала заметно меняться – это уже заметно всем. Родители стали читать больше специальной литературы по психологии и педагогике, стремятся исключить из воспитания физические наказания и психологическое давление. Но страх оказаться неидеальным – плохим – по-прежнему преследует многих родителей.
Наверное, в целом это и не плохо даже, ведь лучше быть заинтересованным родителем, чем абсолютно равнодушным к своим обязанностям.
Однако, надо понимать, что любой идеальный образ в реальности недостижим. Это некий дальний ориентир, который всегда фантастичен и призрачен. Как бы мы не стремились к этому миражу, необходимо признать, что в жизни есть всегда место не только белым тонам, но и полутеням, несовершенству.
Образ идеального родителя мы часто рисуем из лучших детских воспоминаний, щедро приправляем его своими фантазиями и внутренними утверждениями «от противного». Мы думаем - таким родителем я точно не буду, я не буду делать так, как делали мои родители или кто-то другой.
Опять-таки, плохого в этом ничего нет.
Другое дело, что на самом деле никакой необходимости быть идеальной матерью в принципе нет – так же как и быть идеальным отцом. Это, конечно, крамольная для некоторых мысль. Она может вызвать возмущение и даже гнев. И поэтому сделаю здесь небольшое пояснение: ребенок просто не нуждается в этом. Он нуждается скорее в обычном, но внимательном родителе – в нашей поддержке и любви.
В этом смысле стремление к идеальному образу родителя может быстрее навредить, чем принести реальную пользу. Желание соответствовать самым высоким требованиям и стандартам, может приводить родителей к излишней тревожности и различным страхам.
Мы все неидеальны. И все достойны любви. И это самый лучший опыт, которые мы можем передать своим детям и получить сами в своем родительстве.
Лучшие качества родителя и ребенка формируются в процессе собственного поиска, внутренних и внешних конфликтов и вариантах решения их. Когда мы проявляем свои убеждения, лучшие черты характера - всё то, что отличает робота от человека, от бездушной, пусть и идеальной машины.
Для своего ребенка важнее быть не идеальным, а искренним, настоящим, живым. Искренность – то, что сохраняется с нами на всю жизнь, проходит долгий путь из детства к зрелости и не блекнет.
Но если понятие идеальный родитель ложное, то как родителю принять свою неидеальность?
Для этого можно вспомнить термин: «достаточно хорошая мать». Он был введен британским психоаналитиком Дональдом Винникоттом в 1965 году в книге «Игра в реальность».
Винникотт тогда написал, что любая мать достаточно хороша уже, если любит своего ребенка и заботится о нем. Она имеет право на ошибки, которые формируют ее личный опыт и позволяют формировать свой подход к воспитанию малыша.
Термин «достаточно хорошая мать» стал спасительным для матерей того времени. Он снял с них тяжелейшее бремя быть идеальными. Он позволил женщине получать удовольствие от своего материнства без страха быть обвиненной в неидеальности.
Хорошая ли я мать? Почему я такая плохая мать? – эти вопросы прямая дорога к внутренним переживаниям и к сложнопереносимым чувствам. Если они появляются часто, то это признак того, что надо снижать свою тревогу, работать со своими страхами.
Вы мать.
Вы заботитесь о своём ребенке, любите его.
И вы осознанно учитесь быть матерью.
Этого на самом деле уже достаточно.
Даже не сомневайтесь - конечно, вы сможете быть достаточно хорошей матерью. Сможете хотя бы потому, что вы уже задаетесь этим вопросом.
Здесь можно вспомнить привести в пример Виннекотта еще раз.
Достаточно хорошая мать по Винникотту создает для ребенка такие условия, когда все его потребности удовлетворяются. Благодаря своей матери он защищен от опасностей, но не фокусируется излишне на этом. То есть, создаются условия, когда ребенок может исследовать окружающий мир, экспериментировать с ним без опаски получить заметный вред, идти вслед за своими желаниями и раскрываться в своем поиске.
В отличие от достаточно хорошей матери плохая мать по Винникотту не обеспечивает создание такого «холдинга» - такой поддержки – что вынуждает ребенка преждевременно адаптироваться к окружающей среде без познания собственного Я.
Идеальная мать по Винникоту окружает ребенка излишней опекой и контролем, не отпускает его от себя. При такой матери ребенок не может полагаться на себя, он сливается со своей матерью, что приводит к проблемам во взрослом возрасте.
Что бы вам ни говорили воспитатели, педагоги и психологи, что бы ни писали в книгах ученые, на самом деле никто точно не знает как воспитывать ребенка.
Единой инструкции по воспитанию детей просто не существует. Конечно, есть определенные общие нормы и рекомендации, но следуя им, необходимо четко понимать, что никто не знает на самом деле вашего ребенка лучше, чем вы.
Каждый ребенок уникален. А раз он уникален, следовательно, сравнивать его с другими не имеет смысла, это просто лишено логики. И его воспитание требует индивидуального подхода, не должно осуществляться по усредненным правилам.
И мать в процессе воспитания такого ребенка получает тоже уникальный опыт, который может быть далек от идеальных представлений. Мать может злиться, раздражаться – и это абсолютно нормально. Другое дело, что она делает со своими чувствами, насколько она готова к работе с ними.
Необходимо также помнить, что с ребенком могут происходить разные происшествия, и не за все последствия мать отвечает в полной мере.
А еще помнить о том, что ребенок тоже делает свои выборы и тоже получает личный опыт.
Этот опыт может оказаться сложным и труднопереносимым для родителей, вызывать у них вину и стыд. Но главное фокусироваться не на том, что случилось, на своих негативных чувствах в связи с этим, а на том, какое решение приняла мать в той или иной ситуации.
В нашей теме нельзя обойти и такой вопрос: «А каким же в таком случае будет образ «достаточно хорошего отца»?
Для меня, как для отца, главный принцип воспитания своего ребенка – это ограничивать его от опасности и направлять в сторону познания мира, в сторону понимания себя и удовлетворения от своей деятельности.
По-моему, достаточно хороший отец тот, кто создает безопасное пространство для своей жены и ребенка, делится с ними своей любовью. Достаточно хороший отец мотивирует ребенка к изучению мира, сопровождает его в приключениях, делится с ним своим опытом.
Он демонстрирует личный пример в ситуации выбора и принятия ответственности, демонстрирует свою неидеальность, но при этом стремление к развитию. Добавлю, что истинная любовь отца - это не потакание капризам ребенка, а скорее помощь в создании своего личного свода правил.
Без правил и обязанностей нет любви ни к себе, ни к другим.
Кстати, скажу такую важную мысль: если ребенку разрешить жить без правил и обязанностей, то в своей дальнейшей жизни путь от радости до разочарования он пройдет очень быстро. Этот процесс в современном мире происходит со многими молодыми людьми.
Создание стерильной обстановки, в которой ребенку можно все, и он полностью защищен от проявлений внешнего мира для ребенка чревато негативными последствиями. Также как и создание некоего подобия тренировочного военного лагеря.
Чтобы ребенок рос гармонично, он должен получать время от времени некие прививки стресса, и реальности, но не страдать от этого. Ребенок должен познать, что такое агрессия, гнев, ревность, зависть, научиться выражать их без причинения вреда себе и другим.
В качестве иллюстрации здесь хочу привести в пример историю, которая началась в 1946 году с книги «Ребенок и уход за ним» педиатра Бенджамина Спока. Она была посвящена принципам материнства, которые для американского общества того времени стали просто революционными. Вместо воспитания детей в строгости и с излишней жесткостью он предложил делать упор на родительскую любовь.
Книга Бенжамина Спока буквально перевернула традиционную систему американского воспитания, по ней воспитывались до 40 миллионов детей в мире. Но некоторые рекомендации в книге оказались ошибочными или неверно воспринятыми родителями. В итоге Спока обвинили в создании целого потерянного для общества поколения, которое выросло в атмосфере бесконтрольности и вседозволенности.
Несмотря на этот скандал, некоторые рекомендации Спока продолжают сохранять актуальность и сегодня. В частности, он стал автором утверждения, обращенного к родителям: «Вы знаете гораздо больше, чем вам кажется». Это мнение полностью резонирует с убеждением Дональда Винникотта, что мать находится в особой связи со своим ребенком, и уже только это позволяет ей действовать для малыша наилучшим способом.
В заключение хочу добавить:
Конечно, родители не могут находиться в состоянии счастья постоянно, в процессе воспитания ребенка будут сложные периоды. Но в целом родительство должно доставлять удовольствие и матери, и отцу – и это явный ориентир, что все идет так, как надо.
Наслаждайтесь материнством и отцовством для себя, а не для других. Все моменты родительства больше никогда не повторятся. Их ценность невозможно переоценить.
Фото с сайтов pexels.com и piqsels.com.
Работаю с взрослыми по вопросам детско-родительских отношений, в том числе и личных детских травм. Записаться можно WhatsApp и Телеграм +7 (914) 775-44-78 или в соцсетях (указаны в личных контактах).
Автор: Вершинин Олег Юрьевич
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru