В тот злополучный вторник я проснулся с твёрдым намерением посетить стоматолога. Зуб мудрости, видимо решивший продемонстрировать всю глупость своего названия, ныл уже третьи сутки. Записался я, как положено, заранее, гордо получил талончик на 10:15, и теперь восседал в очереди, периодически поглядывая на часы.
— Больной, вы точно к стоматологу? — участливо поинтересовалась бабушка, сидевшая рядом.
— Абсолютно точно, — кивнул я, придерживая щёку рукой.
— А почему тогда сидите в очереди к проктологу?
Я подскочил как ужаленный и огляделся. Действительно, табличка на двери гласила "Проктолог". Видимо, автопилот с утра завёл меня не в то крыло поликлиники.
— Знаете, — философски заметила бабушка, — у меня был знакомый, который тоже перепутал кабинеты. Пришёл к окулисту, а попал к психиатру. Так и остался там.
Поблагодарив судьбу за своевременное спасение, я помчался на третий этаж. Там обнаружилась очередь из пятнадцати человек, каждый из которых держался за разные части лица с таким выражением, будто проиграл в карты коллекционеру гримас.
— Последний? — спросил я у мужчины, который, судя по позе, пытался одновременно изобразить статую Свободы и памятник "Рабочий и колхозница".
— Нет, предпоследний, — ответил он, не разжимая челюстей. — Последний товарищ в зелёном свитере.
— А где он?
— Убежал в аптеку за обезболивающим. Час назад.
— И вы его держите?
— А как же! У нас тут очередь — это святое. Может, он где-то в Турции уже на пляже загорает, но место мы ему держим.
В этот момент из кабинета выглянула медсестра:
— Кто на 10:15?
— Я! — радостно воскликнул я.
— Опоздали. Следующий!
— Как опоздали? Сейчас же только 10:14!
— У нас часы спешат, — пояснила она. — Для профилактики опозданий.
— Но это же нелогично!
— Логика в поликлинике — первый признак начинающегося безумия, — заметил мужчина-памятник. — Я вот восьмой год работаю главврачом, знаю.
Пока я переваривал эту информацию, в коридоре появился запыхавшийся человек в зелёном свитере.
— Я последний! — радостно объявил он.
— Мы в курсе, — хором ответила очередь.
К обеду я всё-таки попал к врачу. Доктор оказался молодым человеком с окладистой бородой и задумчивым взглядом.
— На что жалуетесь? — спросил он, разглядывая потолок.
— Зуб болит.
— Это вы так думаете, — назидательно поднял палец доктор. — А на самом деле это душа болит. Просто проецируется в зубную область.
— Вы точно стоматолог?
— Нет, я психотерапевт. Но сегодня подменяю коллегу. Он у меня лечится.
— От чего?
— От навязчивой идеи, что он стоматолог.
Я начал потихоньку пятиться к двери.
— А вы знаете, — продолжал врач, — что зубная боль — это часто подавленное желание купить слона?
— Слона?
— Именно! Причём белого. Вот у меня была пациентка...
В этот момент в кабинет ворвалась медсестра:
— Доктор, там в коридоре человек в зелёном свитере привёл слона!
— Белого? — оживился врач.
— Розового! Говорит, на солнце выгорел.
Я воспользовался моментом и незаметно выскользнул в коридор. Зуб, кстати, перестал болеть. Видимо, испугался перспективы лечения у психотерапевта.
По дороге домой я размышлял о превратностях судьбы и о том, что иногда лучшее лечение — это его отсутствие. А ещё о том, что надо бы съездить в Турцию. Говорят, там сейчас слоны по хорошей цене...
В регистратуре мне вслед прокричали:
— Пациент, вы талончик забыли! На следующий приём!
— К кому? — обреченно спросил я.
— К дантисту-иппотерапевту. Будем лечить зубы верхом на лошади. Очень прогрессивная методика!
Я побежал к выходу, но был остановлен знакомой бабушкой:
— Молодой человек, а вы уверены, что это выход?
— А что же это?
— Вход в кабинет МРТ. Выход в другой стороне. Но вы не расстраивайтесь, у меня был знакомый...
Я не стал дослушивать и побежал в противоположную сторону. Говорят, там до сих пор бегаю. А зуб больше не болит. Наверное, тоже заблудился в поликлинике.
Если вам понравился рассказ, поддержите автора лайком, подпиской, поделитесь с друзьями в соцсетях! Узнайте подробнее о концепции канала. Переходите в список рубрик и читайте рассказы по темам. Предлагайте свои сюжеты в комментариях. Хорошего вам настроения!