Сегодня в нашем Психологическом Киноклубе разбираем фильм "Нина" - о созависимых отношениях.
Зачем читать/смотреть?
- понаблюдать как женщина пытается закрыть диструктивные отношения
- чтобы посоветовать своим созависимым клиентам
- чтобы вместе с героиней прожить ее свои чувства (как я).
Внимание, в статье есть спойлеры (но так даже интереснее)!
Итак, начинаем мы всегда с чувств, которые вызвал фильм.
Эмоциональный отклик.
Что говорят участницы клуба: скучно, тяжело, непонятно. Все время останавливалась, отвлекалась… А у меня вот не так. Мне не было скучно, было много интереса смотреть это кино. Во-первых, я люблю Оксану Бычкову (режиссера), смотрела несколько ее фильмов, и они хороши! Питер фм, Один год, Плюс один - это все простые такие истории про любовь, про отношения, про жизнь. Во-вторых… впрочем, не важно. В общем, я смотрела с ожиданием… которое не оправдалось. А потому - разочарование, растерянность пришли в конце.
Я думаю скука, которая была в контрпереносе у нас, у зрителей – это скука героини от проживания ее спокойной устроенной семейной жизни.
Еще разыгралась злость на мужа (когда он говорит «Я что, должен тебя похвалить, что не согласилась?») - чувство, вытесняемое героиней. Кстати, почему-то к герою Цыганова я лично злости не чувствую. С ним все понятно, что от него ожидать?!
Диагноз последовал сразу: Нина созависимая. Уйдя из разрушительных отношений, попробовала построить нормальные. И вроде у нее получилось. Хороший муж, ребенок, дом, любимая работа, стабильная жизнь. Но звонит бывший и сообщает, что умирает. Нина срывается и летит к нему.
ЗАЧЕМ она едет? Это первый вопрос встречи.
- Спасать. Она спасатель. А тут такая возможность! Просто рай для «созиков».
- Простить и проститься. Мне лично такой вариант больше нравится.
Порассуждаем. Нина живет стабильной, размеренной «счастливой» жизнью. Муж, ребенок, любимая работа. Почему бы ей не сидеть и не радоваться?! И не послать бывшего подальше?
Все так. Но, как сказал кто-то из коллег, она не может присвоить это счастье. Не может быть счастлива в стабильности. Ей привычнее эдакое нездоровое счастье, где есть эмоциональные качели – где ее бросают, оскорбляют, потом они мирятся, у них страсти, любовь, потом опять ссора - то, что давал ей бывший. И, видимо, это та модель, которая была в родительской семье. Вот ее-то она постоянно и воспроизводит.
Мы немножко пофантазировали, что могло бы быть в ее семье. Например, отец алкоголик. И, скажем, всепрощающая мать-жертва. В такой семье ребенок все время пребывает в страхе и напряжении, а еще в вине – и это ее привычная модель, ее норма. Папа то добрый, то папа злой, то буянит, то заискивает, то его нужно спасать и вытаскивать. В созависимом человеке (которые живут с зависимыми) выращивается чувствительность к эмоциональному состоянию другого, при этом он забивает на себя. Может не замечать свои чувства и потребности.
Обращаем внимание на детали. В начале нам показывают, что у нее мерзнут руки. Она приезжает в Тбилиси и говорит мужу, «Ой, тут прям весна». Хотя, на самом деле никакая там не весна: все тепло одеты, холодно. Героиня в кадре тоже «замороженная» (даже выглядит как фарфоровая статуэтка): никак не выражает свои эмоции, чувства, мысли. Ходит, все носит в себе. Распознает ли она их? Вряд ли. Но зато чувства других улавливает и срочно бросается их спасать. Защита – профлексия, типично для созависимых: когда я делаю другому то, что хотела бы сама: заботу и любовь.
Второй и главный вопрос встречи: почему она умерла?
Мнения разделились. Есть разные версии:
Версия 1. Слишком сильный накал чувств. Сердце не справилось. Помните момент, когда она кричит на пляже в аффекте? Представляете, сколько невысказанных чувств она накопила?! Сколько боли, гнева и обиды.
Версия 2. Созики - обычно соматики. (Ведущая защита - ретрофлексия. То есть разворачивание невыраженных чувства внутрь себя). Нина развернула на себя чувство вины, (которое у созависимых огромное), запустив программу самоуничтожения. Смерть как симптом, в общем.
Версия 3. Слияние! Созависимые люди обычно в слиянии с другим. О себе совсем не заботятся, не замечают свои потребности. Возможно, поэтому Нина даже не знала, что у нее проблемы с сердцем!
Есть версия (4), что она умерла вместо Него. Своего бывшего. Прилетела спасать, заботилась, вытягивала, вытаскивала из передряг и в итоге даже умерла за него. Ну такое…
Версия 5 (моя). Да, она привыкла держать все в себе, привыкла спасательствовать, быть удобной. Но в этот раз все пошло по-другому: она не вовлекается, не спасает, а дает отпор, не ведется ни на романтику (танцы с фонариками, ах!), ни на провокации Бывшего, ни когда он ругается - не втягивается, не спорит, просто уходит. Кричит! Проживает горе, и боль, и страх, и вину. Выпускает их из себя. А потом еще «мстит» мужу - проводит ночь с молодым красивым грузинским парнем. А? Это разве похоже на Нину, хорошую жену и мать? Нет! Она вырвалась, но (наверное) не смогла примириться с новой собой. Невозможно такой новой Нине вернуться и жить дальше старую жизнь. Вот они и умерла.
А вы как считаете? Какая из версий вам ближе?
Кино как метафора
Классная идея посмотреть на фильм как на метафору. Молодая женщина разбирается с внутренним конфликтом. Она дошла до ручки точки, когда она должна разобраться с собой, закрыть и отпустить старые больные отношения, излечить больную свою часть. И этот фильм - ее жесткий разговор с собой, со своими гранями: больной и здоровой. Вот тогда все встает на свои места! Тогда становится понятно, что умирает не Нина, а ее больная часть. Та, старая Нина. Созависимая. Безмолвная. Безграничная. Удобная и угождающая. Она также умирает и для мужа, который приехал забрать гроб. Новая она не сможет остаться с ним и продолжать быть счастливой в этих вроде бы стабильных и счастливых отношениях.
Пожалуй, эта версия мне нравится больше остальных!
P.S. Не могу не сказать. Я тут часто упоминаю термин "созависимый" или "созик". Но, честно говоря, меня коробит от этого названия. Я вообще-то против того, чтобы его здесь применять. Да, типология, классификация – это все очень удобно и полезно для психолога: сразу видно, что с клиентом, какие защиты, с чем и как работать, как налаживать контакт, а чего не делать. Но за всеми этими шаблонами мы иногда теряем Человека. С его особенностями. И вот здесь надо быть осторожными!
Вижу, не обойтись без откровений. Ну что ж, мой камингаут.
Наше обсуждение фильма началось с вопроса «Какой нормальный человек вообще попрется в другой город к умирающему бывшему?!» Я! Я – такой человек! Я с удовольствием попрусь. (По крайней мере прошлая, дотерапийная и догештальтная Я) И был у меня такой бывший. Очень похожий. И эти качели мне очень даже знакомы. И я могла себе представить ситуацию, когда он звонит мне после стольких лет и говорит: приезжай. И, мне кажется, что я бы прилетела. Но не чтобы повторить все сначала. А чтобы разобраться с собой. Чтобы закрыть те отношения. И попрощаться.
Только мне бы хотелось все сделать по-другому, не быть такой бестолковой, как Нина. Не молчать, а говорить. Не ждать, а самой инициировать разговор. Сказать все как есть: что думала, что чувствовала, про все обиды, разочарование, гнев, злость, стыд. Про то, что мне жаль потраченного времени. Жаль ту себя, что молчала и все сносила. Жаль его. Не обвинять, а фиксировать - факты и свои чувства. Свои отрицание. Гнев. Торг. Принятие. Если он не будет идти на разговор, не попросит прощения – не важно. Ведь это не для него, для себя. Я же знаю (теперешняя я), что закрыть отношения можно и без второго участника.
В реальной жизни, кстати, я практический так и сделала: позвонила как-то Бывшему и сказала все что думаю. Отпустило. Впрочем, возможно, я и теперь остаточно проживаю тот эпизод. И этот фильм точно всколыхнул те воспоминания и чувства во мне. Но и показал, насколько я изменилась. Я довольна, что (после многолетней терапии и учебы на психолога) в отличие от героини, могу делать другой выбор.
Такая вот кинотерапия сегодня получилась. )
Автор: Ирина Кибкало
Специалист (психолог), Психолог математик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru