В своей вчерашней публикации я написала, что первые 9 дней, горевание самое тяжелое. На самом деле, я выразилась немного не верно. Оно скорее самое сложное. Потому что мало осознаваемое.
Дело в том, что первые +-9 дней, идет стадия горевания названная шоковой, затем отрицание. И в это время, человеку может казаться, что он довольно легко справляется с тем что произошло. А на самом деле, он просто заморозил боль вместе с телом. Или словно бы сбежал из тела. Ведь ему настолько больно, что сразу поверить в то, что произошло человек не хочет и не может.
На этой стадии, не редко происходит ухудшение слуха, зрения, обоняния, кожной чувствительности. Мысли путаются. Человек словно глупеет. Так работает защитный механизм психики. Она создает словно бы анестезию. Которая если в ней задержаться может увести человека вслед за умершим.
Именно поэтому, тем кто находится с горюющим рядом, хорошо бы постараться побольше общаться с ним. В том числе тактильно. Инициировать прогулки, уборку в доме или в саду, пересадку цветов... Хоть просто перекладывать какие-то вещи с места на место. Совместно делать что-то, что будет помогать человеку вернуться в контакт со своим телом. Из которого он не осознанно стремится убежать. Ведь там поселились боль и страх.
А так же, помочь человеку признать сам факт смерти близкого. Не поддерживая его иллюзии о том что все это ему "приснилось" и все будет хорошо. И конечно выкинув навсегда, из своего лексикона слова подобные - успокойся, хватит думать об умершем, хватит плакать...
Если человек видел умершего и был на его похоронах, это поможет быстрее приступить к следующей фазе и вернуться в тело. А значит и в саму жизнь.
Да, следующая стадия гнева, а затем торга будет ощущаться тяжелее. Но в отличии от предыдущих, в ней уже больше жизни.
Быть рядом с горюющим в это время может быть непросто. Так как страх проявившийся от осознания утраты, явил свою другую сторону - агрессию. На себя, на умершего, на тех кто рядом.
Если горе отягощено виной, а так бывает нередко. Особенно если утрата не природосообразная (когда родители хоронят детей). То качели от вины до агрессии, аутоагрессии и обратно, могут быть очень тяжелыми. Вплоть до суицидальных мыслей.
И хорошо бы самому горюющему и тем кто рядом, осознавать что тот кто ушел точно не хочет чтобы близкие ушли следом.
А потому, важно находить время и для слез и для заботы о себе.
_______________________________________________
Если слезы не идут, специально выделять отдельное время для горевания. Например час. Достать фотографии и/или посмотреть видео с ушедшим, включить музыку напоминающую о нем. Можно говорить об умершем с самим собой или с тем, кому он тоже был близок и плакать вместе. Причем даже по телефону. Можно писать умершему письма. В которых говорить обо всем. И о своих чувствах, и о мыслях, и о действиях.
Дали себе погоревать, затем важно проявить о себе заботу. Сделать себе вкусный чай. Посмотреть хороший фильм. Поговорить с кем-то на отвлеченные темы...
_______________________________________________
Очень важно с самого первого дня наступления горя, обращать внимание на свое тело и на дыхание. Особенно когда от рыданий или наоборот от их сдерживания, челюсть начинает сжиматься или трястись и появляется спазм в горле.
Чуть проблемы с дыханием, спазмы в теле. Останавливаемся. Делаем длинный глубокий вдох носом, а затем долгий выдох ртом как через трубочку. Затем снова. Тело само подскажет, когда можно снова просто дышать.
Периодически, остановившись в безопасном пространстве, важно давать телу протрястись и если есть возможность потопать и покричать.
Еще один важный момент. Нужно находить время и место и для радости. Пусть даже совсем небольшой. Независимо от того, что кто-то попытается обвинить Вас во всех возможных грехах по этому поводу. Послушать своего внутреннего ребенка и пойти за ним.
Кстати дети, если им никто не мешает, а лишь помогают и поддерживают. Могут научить взрослых как правильно горевать. Вот они плачут, горько и глубоко, прижимаясь к безопасному взрослому. Вот они злятся и топают ногами. Вот они смеются и не чувствуют за это вину! А через время все снова. Но радость обязательно есть. Ведь она, как и весь процесс горевания, помогает остаться в жизни и жить дальше.
Перед окончательным принятием смерти близкого, будет этап депрессии наполненной пустотой. Которому так же важно дать место быть. Не вычеркивая себя из жизни.
П.С. В ближайший месяц я не работаю с этой темой в терапии.
Елена Денисенко Бравицкая - клинический психолог, педагог-психолог, интегративный подход в терапии. Онлайн.
Автор: Елена Денисенко-Бравицкая
Психолог, Клинический-Интегративный подход
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru