Спойлер с порога: никто не умер*. Однако, всё-таки кое-что произошло, но мне надо было набраться сил, чтобы рассказать об этом.
* UPD. Дядя умер через несколько часов после публикации. Горящими перьями мчу по делам, а вы пока дальше читайте.
Я не знаю как вы к этому отнесетесь, поэтому пишу просто одним сплошным текстом и публикую сразу, как только допишу. Делаю это только потому что мне стали писать на почту и просили передать через родственников слова поддержки и что очень меня ждут — так вот, это для вас ❤️
На часах 10 декабря 2024 22:35. Начну с того, на чём мы остановились.
Остановились мы на том, что у меня началось обострение
Кто не в курсе, я оставлю несколько важных ссылок на связанные статьи в конце.
В этот раз обострение Бехтерева пришло вместе с "толпой друзей". Всех перечислять не буду, но самых мерзких назову. Тех, из-за которых я месяц нормально не спала.
- Парестезия мышц ног
Если на пальцах объяснять, то вспомните ощущения, когда отсидишь/отлежишь конечность. А теперь представьте, что вы это чувствуете постоянно на обеих ногах. И что ощущения усиливаются, когда вы лежите и пытаетесь заснуть.
Вот с такими ощущениями я почти месяц ходила. Это помимо того, что у меня постоянно болели суставы, и я не могла стоять дольше 10 минут.
- Гипертонус мышц челюсти
У меня уже 7 лет полностью не открывается рот из-за воспаления височно-нижечелюстного сустава. То болит, то нет, но в целом жить не мешает.
Внезапно на фоне обострения у меня стало постоянно стягивать мышцы челюсти и отдавать болью в ухо. В итоге я не могу ни жевать что-то твердое, ни говорить долго.
- Постоянные мигрени
Как вы понимаете, всё что с челюстью и мышцами — это всё рядом и прибавляет радостей, когда есть приступы мигреней. Добавляем сюда смену погоды — вуаля, утиное ибупрофеновое фуагра из моих мозгов готово!
Мне кажется, что я могу быть амбассадором красных экспресс-таблеток, потому что тупо живу на них последние 2 месяца.
— Кажется, это слишком просто. Надо добавить...
Я так вижу мысли игрока Вселенной, поскольку не могу логически никак обосновать, почему именно в этот период все проблемы должны были сойтись в одной точке.
Пока я на какой-то вере к жизни держалась и решала вопросы, мне жизнь подкинула ряд сюрпризов. Мне ведь ну очень скучно дома скулить в стенку, надо побегать (сарказм).
- Меня чуть не развела на ненужные мне брекеты стоматология, которая теперь не отдает мне мои снимки — разбираемся с этим.
- Очередной банк решил сделать запрос на "псевдо-кредит" — вынесла мозги сначала их техподдержке, а потом через БКИ всё аннулировала.
- Меня попытались взломать по всем почтам, соц.сетям и на гос.услугах — спасла везде двойная аутентификация и то, что у меня всё ещё мозги на месте не принимать видео-звонки на whatsapp с незнакомых номеров (я в принципе не люблю видео-звонки).
- Побегала между поликлиникой и государственным (!) тубдиспансером почтовой совой, потому что врачи поликлиники отказывают мне теперь в печати направлений (требуют работать только через ЕМИАС) — с третьего раза добилась нормального направления.
- Врач не назначила все анализы на комиссию, а узнала я об этом в кабинете уже на самой комиссии — пришлось досдавать их cito за свой счет и просить продлить срок.
- Собаки решили подкинуть мне расходов на 100 тысяч — одной желчный что-то не нужен, вторая решила окончательно задохнуться от врожденной патологии.
- На работе начались непонятные увольнения и сокращения, пояснения к ситуации туманные — отменила все свои инвестиции, докидываю в подушку все лишние деньги, обновляю резюме.
Это не всё, но я думаю и этого хватит, чтобы понять контекст.
Я, конечно, сильная и не из такой фигни выбиралась, но у меня тоже есть предел. И предел этот сломался.
Поезд чух-чух, кукушенька ку-ку
Кто подписан на меня с прошлого года, помнят, что я в какой-то момент брала паузу от блога, потому что мне надо было сходить к психиатру.
Так вот, у меня есть диагноз, который делает моё существование слегка... более сложным. Я ходила 1.5 года на терапию, полгода пила таблетки — это позволило выйти в устойчивое положение.
Но сейчас оно утеряно, потому что столько стресса я не выдержала и у меня случился откат.
У меня пограничное расстройство личности (ПРЛ)
Как говорится, всё официально — протокол и справка есть, так что не придумываю, к сожалению.
Я не буду объяснять терминологию, оставлю ссылки на видео и статьи психиатра на Дзен в конце. Но кратко опишу, как это проявляется в обычной жизни у меня и почему это так мешает.
Важно: я рассказываю не всё и обсуждаю свое лечение только с лечащим врачом и психотерапевтом. Если вы это всё не признаёте — ок, ваше право. Но прошу не обесценивать и подбирать формулировки.
Я сейчас очень уязвима и неспособна фильтровать негатив. Комментарии будут отсмотрены модератором, негатив будет зачищен.
Если коротко, в повседневной жизни у меня сейчас три основных сложности.
1. Все эмоции выкручены на максимум
Я не могу слегка обрадоваться или расстроиться на минутку, а потом забить — не-не, я плохо умею в немножко. Я если радуюсь или расстраиваюсь, то я это ПРЯМ ЧУВСТВУЮ НА ВСЕ 146%. Это не поддается контролю и переделке, просто живу с этим.
2. Постоянные перепады настроения и импульсивность
Когда я говорю постоянные, я говорю это буквально. Я могу за 5 минут и обрадоваться, и расстроиться, и расплакаться, и рассмеяться, и полюбить, и возненавидеть — и это не предел. Когда я в стабильном состоянии, оно не так остро ощущается, но может сработать из-за любой мелочи. И напоминаю, что я все эмоции проживаю выкрученными на максимум.
Эти эмоциональные качели каждый день меня просто изматывают, потому что на них уходит куча времени на проживание и стабилизацию.
3. Паранойя и гиперконтроль
Поскольку фоновые обстоятельства "идеально" сложились, у меня снова постоянно ощущение, что обязательно кто-то накосячит и мне придется всё исправлять. На фоне постоянной боли это только обостряется.
Чем я сейчас занимаюсь и планирую ли вернуться в блог
К счастью, обострение Бехтерева закончилось, поэтому я всеми пальцами держусь за хоть какую-то выстроенную рутину: занимаюсь с тренером, продолжаю ходить на вождение, работаю потихоньку, учусь удаленно, занимаюсь челюстью и лечу животных.
Я убрала по максимуму всё меня дестабилизирующее, с некоторыми людьми завершила общение. Чтобы переключиться, начала учить турецкий — мне нравится.
Но самое главное, что я сделала — это намеренно абстрагировалась от соц.сетей, новостей и блога. Мир турбулит, а у меня нет сил это всё выносить и анализировать.
И нет у меня сил фильтровать негатив, который ко мне стабильно и большим потоком летит в комментарии с сентября.
У нас как-то пока непринято ходить со своими проблемами к психологам, поэтому народ ходит ругаться и спускать негатив в интернет (а лучше бы в унитаз).
И честно скажу, мне надоели инвестиции. У меня достаточно знаний, чтобы собирать свой портфель и продолжать работать над ним, но смотреть на весь происходящий кряк-здец, у меня нет ни сил, ни достаточных знаний.
Более того, много проблем за последние месяцы принесли мне столько расходов, что пришлось сделать неприятное — взять большой кредит. Я, конечно, имею план закрыть его за год, а не за три, и срезать урон по процентам, но это всё равно больно и неприятно.
Решения, продолжать ли, у меня пока что нет. Я в раздумьях.
Пока что у меня на Новый год одно желание.
На этом у меня пока всё 🦆
Ссылки на статьи
Про пограничное расстройство личности (ПРЛ)
11 декабря 2024 01:12