Всем известна формулировка из заявления на развод: «Не сошлись характерами». Да, иногда несходство характеров приводит к разрыву: вроде бы, поженились по любви, хотели пройти рука об руку целую жизнь. И вдруг, откуда ни возьмись – конфликты, ссоры «на пустом месте», взаимное непонимание, претензии, обиды. Обстановка накаляется, оба уже думают о разводе. И хорошо, если хоть одному из них приходит в голову мысль обратиться к психологу.
Дорогие читатели! Вы привыкли видеть мои посты о воспитании подростков, об отношениях между родителями и детьми. А вот сегодня я решила написать о другом своем опыте – о работе с супружескими парами.
В этом посте речь не пойдет ни о каком абьюзе, когда лучший выход – развод. И не о мужьях-алкоголиках, которых не нужно годами «спасать», а нужно бежать от них без оглядки, и как можно быстрее. И не о травме от измены близкого человека. Я пишу сейчас только о тех парах, где причина конфликта кроется именно в несхожести (или, напротив, излишней схожести) характеров. И где вполне можно не только сохранить брак, но и сделать его счастливым и гармоничным.
Вы удивитесь: с несхожестью характеров, вроде бы, все понятно. А при чем здесь «излишняя схожесть»? Разве может она стать причиной конфликтов? О, да – и еще как!
Сейчас «на слуху» тема так называемых «радикалов» характера (по В. Пономаренко). Так вот, шизоиду тяжело ужиться с шизоидом: как ни странно, но им трудно понять друг друга – уж очень замкнуты оба и погружены в свой внутренний мир. Если женятся между собой паранойялы или эпилептоиды – в семье начинается истовая борьба за власть, почти что «игра престолов». Два гипертима вместе – это «фейерверк от безумного пиротехника». Сказанное вовсе не значит, что людям со схожими характерами всегда трудно ладить друг с другом. Например, двум эмотивам будет вполне комфортно вместе: много взаимной чуткости, понимания, поддержки.
Перейдем к живым примерам.
Супружеская пара Алексей и Анна. Обоим за 40, в семье двое детей. Он – ярый борец за справедливость и светлые идеалы, лидер по натуре и - как истинный паранойял - абсолютно нетерпим к иной, отличной от его, точке зрения. Уверен, что «делает для семьи все» (полностью обеспечивает жену и детей), не знает за собой никаких недостатков, причину ежедневных конфликтов видит только в жене. Но и жена - по натуре лидер, очень сильная женщина, в ее характере сочетаются два радикала - эпилептоидный (напор, сила, любовь к порядку, стремление всех «построить») и эмотивный (доброта и чуткость). Вот только эпилептоиду не нужно, в отличие от паранойяла, спасать мир. Идеал Анны – крепкая, дружная семья, совместное воспитание детей. Чему она и посвящает все свои усилия. Брак заключен по взаимной любви, пылавшей со всей силой и мощью, присущей этим двум «радикалам». Однако конфетно-букетный период миновал. Став семьей, два лидера с различными жизненными целями принялись бурно выяснять отношения. Уступить, разумеется, не хотел никто: паранойялы и эпилептоиды не отступают! В результате их дети росли в обстановке ежедневных скандалов, оба сильно невротизированы: еще бы! Папа и мама кричат друг на друга так, что, по их собственным словам, «сами себя боятся».
Правда, в отличие от мужа, Анна более критична к себе и готова «работать над ошибками» (сказывается эмотивный радикал). Алексей же ждет, что психолог «перевоспитает» его супругу, объяснит ей ее «неправоту». А ведь работать над собой нужно обоим!
Что делать? Использую тактику, распространенную в западной семейной психотерапии, когда с супругами работают два психолога: мужчина работает с мужем, женщина – с женой, при этом оба психолога намечают совместную стратегию терапии и придерживаются ее. Привлекаю к работе с этой парой коллегу-мужчину.
Объясняем клиентам особенности их характеров и причину конфликта. Начинаем обучать их уступать друг другу, что, надо сказать, весьма трудно, ведь для паранойяла и эпилептоида уступить – значит отступить, сдать позиции. И здесь нам очень помог прием под названием «Все наоборот» (см. о нем https://www.b17.ru/article/110774/), без него, возможно, не справились бы вообще. Дело в том, что эта очень добрая методика «подает» способность уступить, пойти навстречу другому человеку не как слабость, а как СИЛУ. Обоим – и Анне, и Алексею – методика вполне «заходит». Неплохо подошел им и прием со странным названием «Подставой субъект», позволяющий человеку осознать свои недостатки, выработать критичность к себе (см. о нем https://vk.com/wall606345317_21)
Работа с Алексеем, как Вы уже догадались, оказалась самой трудной: ведь паранойял «всегда прав, а кто не согласен – тот либо враг, либо дурак» (привожу неточно, по памяти цитату знаменитого психиатра П.Б.Ганнушкина). Пришлось преподнести ему приемы не как «работу над собой», а как ЭКСПЕРИМЕНТ: просто посмотрите, что получится (паранойяльный радикал вполне открыт новаторству и экспериментам). Алексей попробовал – и вместо привычного скандала день завершился взаимным признанием в любви и бурными объятиями. Анна тоже работала в курсе терапии весьма активно. Итог: у супругов вновь, через 10 лет брака, начался конфетно-букетный роман – к удивлению и огромной радости их детей.
Терапия была достаточно интенсивной – и завершилась успешно. Важным фактором успеха было, конечно, то, что оба - и муж, и жена - искренне хотели сохранить брак. А также – и это очень важно! – хотели, чтобы дети были счастливы, росли в обстановке семейного благополучия.
Второй пример. Константин и Елена, обоим по 30 лет. В браке 5 лет, есть маленький сынишка. За спиной у обоих супругов - опыт неудачного первого брака. Оба очень хотели во втором супружестве обрести, наконец-то семейное счастье. Что же помешало? Их основная проблема как раз – несходство характеров.
У Константина – классический тревожный тип характера. Ему постоянно требуется поддержка и защита со стороны партнера. Но как первая жена, так и нынешняя хотели видеть в нем мужа, опору, надежное плечо. И совершенно не настроены, образно говоря, «утирать нос» взрослому мужчине: успокаивать, поддерживать, снижать его вечную тревогу, помогать сделать выбор (а тревожному человеку это просто необходимо). Причем нельзя сказать, что перед нами – сценарий «жертвы». Просто человек с тревожным типом характера, на самом деле, испытывает постоянный страх перед жизнью, ситуация выбора для него невыносима, ему реально постоянно требуется поддержка, что весьма утомительно для партнера.
Елена же – просто образец гипертима, человек жизнерадостный, веселый, фонтанирующий светлой энергией. Во всем на свете видит лишь положительные стороны, постоянно пребывает в приподнятом настроении, на грани с легкой эйфорией. Любит походы в горы, риск, приключения. Если лозунг тревожного типа: «Как бы чего не вышло», то у гипертима он принципиально иной: «Все к лучшему в этом лучшем из миров»… ну, или «Все хорошо, прекрасная маркиза!».
Вообразите теперь рядом двух столь непохожих людей с совершенно разной картиной мира в голове. Муж видит кругом опасность, захвачен тревогой, мучим ежеминутными сомнениями и страхами. Для жены же мир прекрасен, страх ей неведом: у гипертима ведь даже инстинкт самосохранения почти отсутствует. Как тут понять вечный страх тревожного партнера? Елена фонтанирует идеями и инициативами, пытаясь втянуть мужа в свою активную жизнь. Константин же жаждет тихой семейной гавани, домашнего уюта – и вообще предпочел бы все свободное время проводить в четырех стенах. В результате жена обижается: ей кажется, что муж хочет «запереть ее дома», что с ним скучно и вообще – он тихий зануда. Муж тоже обижается: ему-то нужен покой и безопасность, а тут – столь «безбашенная» жена, которой, как ему представляется, дела нет ни до него, ни до ребенка.
Как тут быть? Как помочь этим хорошим, но столь разным людям принять особенности друг друга? Семья уже на грани развода – и все из-за того самого пресловутого «не сошлись характерами».
Признаюсь, я не очень люблю формат совместных семейных консультаций, хотя уважаю тех коллег, которые на приеме справляются со всеми членами семьи, брызжущими друг на друга слюной. Предпочитаю работать с каждым из супругов по отдельности: можно спокойно и до конца выслушать человека, выяснить его понимание семейной ситуации, проработать то, что мешает ему быть счастливым в семье – и давать счастье партнеру. Но это лично мой подход, ни в коем случае не оспариваю достоинства семейного консультирования: это очень хороший формат психотерапии.
Надо сказать, клиентам обычно очень нравится обсуждать тип характера свой и партнера. Я использую не только типологию В.Пономаренко, но и классификации характеров П.Ганнушкина, К.Леонгарда, А.Личко. Иногда помогает знаменитый тест MMPI, выявляющий, по сути, те самые психотипы. Так вот, мы очень подробно обсуждали с Константином и Еленой особенности тревожного типа и гипертима. А также то, как они могут проявить заботу друг о друге. Ведь гипертим может дать тревожному более оптимистичный взгляд на вещи, а тревожный - предостеречь и уберечь бесшабашного гипертима от многих неприятностей и опасностей.
Однако знание характера своего и партнера само по себе не может сплотить семью. Для каждой пары нужно найти что-то конкретное, уникальное, только этой конкретной паре людей подходящее. То, что побудило бы их изменить отношение друг к другу.
И вот по ходу работы я вдруг поняла, что при всем несходстве характеров, духовные интересы Елены и Константина очень похожи: оба любят книги, музыку, оба – достаточно романтичные мечтатели. Да и семейные ценности у них схожи: верность, взаимопомощь, любовь к детям. Кстати, я выяснила, что оба хотели бы иметь еще одного ребенка, но пока не решаются из-за постоянных конфликтов.
Я дала им «домашнее задание»: устроить семейный вечер – посмотреть вместе фильм, и не просто посмотреть, а обсудить его за чаем. Или за вкусным ужином поговорить о книгах или музыке. Супругам идея понравилась - да так, что семейные вечера стали у них ежедневной традицией.
По их признанию, они сами были удивлены тем, как много у них общего и как интересно им беседовать на «отвлеченные» темы. Неожиданно выяснилось, что в юности Елена писала стихи, а Константин рисовал. С каждой такой беседой они становились все ближе. Уложив сына спать, они подолгу общались – и изумлялись, что доселе почти не знали друг друга. Елена сказала мне, что муж – очень интересный человек. А Константин неожиданно вновь взялся за краски и написал портрет жены и сына, чем очень растрогал Елену.
Мы работали с этой семьей больше года назад. А недавно они сообщили, что у них родилась дочка. Ни о каком разводе супруги больше не помышляют.
Уважаемые читатели! На этих двух примерах я хотела пояснить, что, если люди любят друг друга и хотят сохранить семью, то даже несовместимые, казалось бы, характеры вполне могут найти путь к сближению и взаимному принятию. И что психолог может помочь сохранить семью в тех случаях, где, вроде бы, уже не остается ничего иного, как подать заявление о разводе, указав в нем: «Не сошлись характерами».
Автор: Бекетова Елена Юрьевна
Психолог, Кандидат психологических наук
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru