Петр Иванович Смехопатов пил свой утренний кофе, когда в окно влетел конверт, пахнущий бананами и бюрократией. "Наверное, опять счета за коммуналку", — подумал он, разглядывая печать в виде перекрученной балетной туфли. Но первые же строчки заставили его подавиться бубликом:
"Гражданину Смехопатову П.И., продемонстрировавшему выдающиеся способности в области нестандартного перемещения в пространстве.
Настоящим уведомляем, что Ваше феерическое падение с лестницы (с тремя тулупами и одним сальто-мортале) на прошлой неделе было зафиксировано скрытой комиссией МГП как высшее проявление искусства глупой походки. На основании параграфа 8 подпункта "Б" устава "О признании спонтанных телодвижений служебно применимыми" Вы назначаетесь заместителем начальника Министерства глупых походок..."
— Чушь собачья! — фыркнул Петр Иванович, роняя бублик в кофе. — Какое падение? Я просто поскользнулся на этой дурацкой банановой кожуре у входа в "Пятёрочку"!
— Прошу прощения, но это была не просто кожура, — раздался голос откуда-то из-под потолка. — Это был сертифицированный образец серии "Спотыкач-универсал", выращенный на секретных плантациях Эквадора специально для выявления самородков вроде вас.
Петр Иванович подпрыгнул от неожиданности и обернулся. Перед ним стоял худощавый человек в строгом костюме, передвигающийся исключительно приставными шагами.
— Позвольте представиться, — произнес незнакомец, делая пируэт. — Артур Петрович Кривоходько, главный специалист по нестандартным передвижениям МГП.
— Но позвольте, — замялся Смехопатов, — какое еще министерство? Откуда вы взялись в моей квартире?
— Через окно, разумеется, — ответил Артур Петрович, элегантно пританцовывая. — Мы в МГП не признаем банальных способов попадания в помещение. Кстати, у вас очень удобный подоконник.
В этот момент из кухни донесся грохот, и в комнату вкатился плотный мужчина, передвигающийся кувырками.
— Георгий Семенович Перевертайло, начальник отдела кувырков и сальто-мортале, — представился он, остановившись в стойке на голове. — Прошу любить и жаловать.
Петр Иванович почувствовал, что реальность начинает плавно уплывать куда-то в район Бермудского треугольника.
— А что конкретно делает ваше министерство? — спросил он, машинально начиная пританцовывать на месте.
— О! — воскликнул Кривоходько. — Мы занимаемся разработкой и внедрением инновационных методов передвижения в массы. Например, наш отдел прыжков и подскоков недавно запатентовал "Двойной твист с пришепетыванием".
— А я возглавляю проект "Танцующий светофор", — добавил Перевертайло, все еще стоя на голове. — Представляете, светофор не просто мигает, а заставляет пешеходов переходить дорогу чечеткой!
В этот момент в комнату через вентиляционную шахту проскользнула элегантная дама в строгом костюме, передвигающаяся исключительно лунной походкой.
— Марина Викторовна Выкрутасова, начальник департамента международного сотрудничества, — представилась она, делая лунную походку вокруг ошеломленного Смехопатова. — У нас как раз намечается важный саммит с Министерством silly walks Великобритании. Нужно показать им наши достижения в области синхронного группового ковыляния.
— Но зачем все это нужно? — простонал Петр Иванович, чувствуя, как его собственные ноги начинают выписывать странные кренделя.
— Как зачем? — удивился Кривоходько. — Чтобы сделать мир веселее! Вы когда-нибудь видели угрюмого человека, который ходит зигзагами? Или грустного гражданина, передвигающегося исключительно подскоками?
— К тому же, — добавила Выкрутасова, элегантно скользя по паркету, — это отличная физическая нагрузка. Наши исследования показывают, что люди, практикующие "гусиный вальс с притопом", живут на 15% дольше и смеются на 73% чаще.
— А еще у нас отличный социальный пакет! — подхватил Перевертайло, наконец-то встав на ноги. — Бесплатные уроки степа, страховка от растяжения улыбательных мышц и ежегодный отпуск в специализированном санатории "Прыг-скок".
Петр Иванович посмотрел на свое отражение в зеркале и с ужасом обнаружил, что уже минуту выполняет сложный танцевальный пируэт с элементами народного гопака.
— Вот видите! — обрадовался Кривоходько. — У вас природный талант! Такой потенциал нельзя зарывать в землю. Кстати, у нас есть специальный отдел по зарыванию в землю с последующим эффектным выпрыгиванием.
— Но как же моя нынешняя работа? — слабо возразил Смехопатов, продолжая притоптывать.
— А что ваша работа? — пожала плечами Выкрутасова. — Главный бухгалтер в конторе по производству скрепок? Разве может это сравниться с возможностью возглавить проект "Балет на льду для пешеходных переходов"?
В этот момент в комнате появился величественный старец с окладистой бородой, который передвигался исключительно кульбитами.
— Константин Александрович Вывертов, министр глупых походок собственной персоной, — представил его Кривоходько с благоговением.
— Молодой человек, — обратился министр к Смехопатову, зависнув в воздухе в процессе очередного кульбита, — вы даже не представляете, какие перспективы открываются перед вами! Мы стоим на пороге революции в области передвижения. Представьте себе мир, где каждый человек ходит не как попало, а строго в соответствии с утвержденным министерством каталогом нелепых походок!
Петр Иванович почувствовал, как его сопротивление тает. В конце концов, разве не об этом он мечтал в детстве — делать глупости на государственном уровне?
— Я согласен, — выпалил он и тут же исполнил безупречное гранд-плие с двойным прихлопом.
— Браво! — воскликнули все присутствующие, аплодируя в прыжке.
— Добро пожаловать в МГП! — торжественно произнес министр, выполняя тройной тулуп с приземлением на шпагат. — Кстати, первое задание — научить весь кабинет министров ходить задом наперед припевая "Калинку-малинку". Справитесь?
— Служу нелепой походке! — отчеканил Смехопатов и лихо промаршировал по потолку.
Так началась его новая жизнь в Министерстве глупых походок, где каждый день превращался в феерический парад человеческой изобретательности в области нестандартного передвижения, а фраза "шаг вперед, два прыжка назад" считалась обычным указанием направления движения.
Если вам понравился рассказ, поддержите автора лайком, подпиской, поделитесь с друзьями в соцсетях! Узнайте подробнее о концепции канала. Переходите в список рубрик и читайте рассказы по темам. Предлагайте свои сюжеты в комментариях. Хорошего вам настроения!