Я третья из четырех детей семьи.
У каждого из нас есть первый завершившийся брак. Мы мягко шутим и называем первые – молочными, и в целом довольно легко относимся к ситуации развода.
Также у каждого из нас есть дети. И все четыре первых ребенка (сыновья) живут в условиях раздельного проживания с мамой и папой.
Началось все с брата и его истории, которая сильно задела нашу семью. Не вдаваясь в подробности, племянника за последние 8 лет я лично видела 2 раза.
После старшая сестра, ее сын и его отец, не взявший на себя обязательств по воспитанию и решивший, что несколько тысяч в месяц вполне компенсируют его отсутствие.
Моя история была третьей.
На днях мне сказали, что никто не учится на чужих ошибках, но я училась именно на них. Вступая в отношения с мужчиной, я рассказывала наши истории, мягко объясняла, что такое дети, почему это не страшно, какие могут быть ситуации в жизни и что мы будем делать в случае развода. Да, кивал он. Ведь, влюбленный, он не думал, что такое развод и почему он может возникнуть.
Мы прожили шесть лет без единого конфликта. У нас родился необычный мальчик, с особенным характером. Однозначно не объяснить, что привело к разводу. Началось это где-то с послеродовой депрессии и наложившихся четырех лет без сна (больше двух часов сын спать не мог в принципе). В какой-то момент все начало заканчиваться и, признав это внутри себя, я старалась сделать все максимально мягко и также бесконфликтно, как мы прожили этот брак. Однако мужу эта история давалась не просто.
- Я уеду в другой город жить и работать, - заявил он в первый момент, когда я переехала и надо было решить вопросы дальнейшего взаимодействия.
Мне хотелось нападать и рассказывать, как он не прав. Хотелось ругаться матом и что-то доказывать. Хотелось кричать.
Реакции были очень сильные, но я мысленно оглядела истории своих племянников, и посмотрела на своего сына. В тот момент ему только исполнилось пять. Собравшись с мыслями, я произнесла:
- Послушай, я не дам тебе стать вторым Ивановым (фамилия изменена, речь о близкой истории развода). Знаю, что это ужасно сложная ситуация и из нее хочется сбежать поскорее, но нам придется научиться с ней жить.
Я до сих пор благодарна бывшему мужу, потому что с этого мы начали выстраивать диалог. Диалог был не простой, длился он полтора года.
Сначала он хотел забирать сына по выходным.
- Это все очень здорово, но я также как и ты работаю в будни, а значит имею такие же возможности проводить время с ребенком, как и ты, - сказала я.
- Но я же работаю, как я буду уделять ему время? – спросил он.
Я категорически отказывалась слышать отговорки и принимать решения за него, поэтому, взяв какую-то книгу о разводах, предложила посмотреть на разные возможные графики. Там были 5/2/2/5, неделя через неделю и еще какие-то. Через неделю он предложил попробовать один из них. Так мы начали жить жизнью 3/4/4/3, разделив неделю пополам.
Мы прожили в этом ритме несколько месяцев и в какой-то момент я стала замечать, что сын все больше нервничает при очередной смене дома - слишком частые переезды.
- Пора подумать об изменении графика. Давай попробуем неделю через неделю, сказала я.
- Неделя это много и сложно для меня, я работаю, - ответил бывший муж, когда я в очередной раз привезла к нему ребенка на три дня.
- Попробуй об этом подумать, - по-прежнему отказывалась слушать отговорки я.
Мне все казалось отговорками. Я такой же человек, как и он. У меня такая же нагрузка, как и у него. Этот ребенок такой же мой, как и его. Почему я могу подумать про варианты, а он не может? Такие размышления приводили меня к соответствующим выводам.
Через три дня он отзвонился и сказал, что сын останется у него до конца недели и давай пробовать.
Так мы прожили еще несколько месяцев. График неделя через неделю продержался дольше всего, с ним было спокойно и не напряжно. Сын чувствовал себя хорошо, ни я, ни бывший муж не думали ничего менять, пока не случился мой спонтанный переезд в Сочи.
Начинался он как отпуск, но в результате я задержалась там на два месяца. И тогда впервые увидела плоды нашей совместной работы над графиком. Если прежде бывший муж спокойно относился, когда график сбивался в мою сторону и использовал это время, чтобы посвятить его работе, здесь он стал заметно нервничать.
Первые пару недель он держал спокойствие и поддерживал идею, что ребенку хорошо на море, но когда прошел уже месяц, он стал настойчиво спрашивать, когда я верну сына.
На тот момент мы уже полтора года не жили вместе и почти год были формально разведены. По накалу сообщений я вдруг поняла, что все это время мы как бы остаемся в браке – решаем какие-то задачи, постоянно перевозим сына от одного к другому, договариваемся о занятости друг друга и корректируем график, чтобы другой мог сходить на важные мероприятия. И тут я поняла, что это момент, в котором отношения наши пора заканчивать.
Я объяснила, что его сын остается его сыном, он может с ним общаться когда и как захочет, но сама я больше не обязана подстраивать свою жизнь под него. Поэтому нам придется сделать еще один рывок.
Десять дней молчания.
Десять дней тишины и понимания, что я останусь в Сочи еще надолго.
Десять дней, после которых все изменилось.
Бывший муж стал сам принимать решения. Он начал звонить и предлагать мне новые варианты. Мы стали проговаривать их с позиции взрослых самостоятельных людей, а не только что разведенных и в чем-то друг на друга обиженных. Мы стали находить варианты на месяц через месяц. Три недели и два месяца. Месяц и полтора. График начал выбираться исходя из желаний, потребностей и возможностей, а не из жестких правил. И в этот момент я поняла, что мы наконец развелись.
В нашем мире очень любят говорить о разводах, о том, как дети становятся их жертвой, о том, что родители не могут договориться друг с другом. Развод воспринимается как точка в семейной жизни. Но, смотря на наш опыт и обсуждая его и другие с моим братом, мы пришли к выводу, что развод – это объявление новых правил. И пока эти правила не сложатся, считать, что точка поставлена – по меньшей мере ошибочно. В нашем случае установка правил заняла полтора года.
Еще через полгода мы встретились с бывшим мужем на дне рождения сына. Я предложила ему создать школу корректных разводов. Он смутился и сказал, что ничего в этом не понимает. А я показала ему наш пройденный путь таким, каким его вижу я. Знаю, что достичь этого силами только одного из нас не получилось бы. И желаю каждому родителю быть достаточно осознанным, чтобы прожить подобный опыт, не разрушая себя, бывшего супруга и своих детей.