После более чем 20 лет брака, казавшиеся стабильными и любящими отношения оказались на грани кризиса. По халатности со стороны психолога, мужу открылись эмоционально окрашенные факты из прошлого его жены. Это вызвало море тяжелых эмоций и переживаний, поколебав саму основу их отношений. Эта история не столько о разоблачениях, но о человеческой уязвимости, сложностях интимных связей и вызовах, связанных с доверием в долгосрочных отношениях.
Начало кризиса. Прошлое разрушает настоящее
Всё началось с опросника, который заполнила жена для психолога. Её попросили рассказать о первом сексуальном опыте, который она описала как «романтичный и страстный» подробно описав его. Она призналась, что её первый партнёр был женатым, и хотя она разорвала эти отношения, узнав об этом, спустя год снова к ним вернулась. Её объяснения —
"не смогла устоять" и "просто хотела секса",
все эксперименты в этих отношениях объяснялись страстью. Отношения же с мужем описала как влечение, а занятие сексом, как
"желание угодить",
но ни намека о чувствах и эмоциях — такие подробности, стали нежиданными для мужа и оказали мощное разрушающее воздействие на его психику. И вот почему.
Почему это больно?
Переживания и боль абсолютно понятны, потому что в такой ситуации человек столкнулся с целым комплексом чувств — от несправедливости и разочарования до утраты уверенности в себе и страха за будущее отношений.
Эмоциональное потрясение мужа связано с несколькими факторами:
Контраст в отношениях оказался болезненным:
В начале их знакомства жена подчёркивала свои религиозные убеждения, заявляя, что секс это не то, с чего бы она хотела начинать строить отношения. Муж уважал её позицию, и старался воздерживаться от попыток сблизиться. Они вступили в полноценные интимные отношения уже после свадьбы.
Теперь же он узнал, что в прошлых отношениях она перешла к интимной близости буквально спустя несколько встреч.
Это открытие подорвало его веру в искренность её принципов и вызвало ощущение обмана или даже предательства тех ценностей, которые он принял вместе со своей супругой, которым следовал, ради которых он и сам произвел большую работу над собой. Ради того, чтобы быть ближе к своей любимой женщине. быть "на одной волне".
Мои рекомендации и комментарии:
Вы чувствовали, что приняли ее ценности из уважения, а теперь это видится вам как ложь. Это разрушает не только доверие, но и ощущение вашего морального выбора.
Подумайте, действительно ли она намеренно вводила вас в заблуждение, или все-таки это было ее искренним убеждением на момент ваших отношений. Люди могут меняться, и их ценности могут трансформироваться.
Вы имеете право выразить свои чувства, используйте что-то вроде:
"Мне кажется, что я тогда принял важное решение, основываясь на твоих словах, а сейчас чувствую себя обманутым. Смысл куда-то уходит из под ног, я словно стал проваливаться куда-то, теряя опоры."
Чувство предательства?
Он был уверен, что прошлые отношения жены были полны боли и разочарования, как она и рассказывала ему ранее, а её воспоминания оказались романтичными и наполненными страстью, в отличии от их отношений. Это вызывает чувство несправедливости:
Почему она так легко открылась тому мужчине, но была закрыта для меня? Были ли это ее убеждения или просто она не видела во мне того с кем хотела быть?
Мои рекомендации:
Возможно, что человеческая память и эмоции со временем изменяются. Она могла тогда говорить о боли, потому что так переживала это в тот момент, но спустя годы эмоциональная окраска могла стать иной, возможно, что вопросы опросника говорили о том моменте времени и в момент близости она испытывала такие чувства и это не оценка тех чувств и переживаний сегодня. Это необходимо уточнить у супруги.
Разделите прошлое и настоящее: прошлые отношения вашей жены не определяет ее любовь и выбор в вашу пользу. Она выбрала быть с вами, и не важно, даже если ее оставил бывший партнер. Но вы должны это услышать от вашей супруги.
Вы имеете право говорить о своей боли, но важно делать это конструктивно:
"Мне больно знать, что тогда ты могла так чувствовать, но в наших отношениях мне не хватало этого тепла, твоей инициативы я чувствую, что я не переживал это в наших отношениях. Честно говоря, я чувствовал больше отвержения, чем принятия."
Сравнение и самоуничижение.
Муж почувствовал, что страсть, которую жена проявляла в прошлом, не нашла места в их отношениях. Он задаётся вопросом:
"Почему она осталась рядом со мной? Из-за желания отомстить бывшему партнеру? Любая причина, но не я сам. Насколько я плох, или я хуже, не был интересен ей, не смог. Она часто была недовольна моей внешностью, телосложением и говорила об этом, вероятно просто терпела, но не хотела быть."
Мои рекомендации и комментарии
Вы видите в этом пропасть: там была страсть, а с вами — холодность. Возможно, это порождает ощущение, что она выбрала вас не из любви, а из рациональных соображений.
Если вы чувствуете, что секс и эмоциональная близость — это всегда была ваша инициатива, можно открыто обсудить это сказав:
"Я хотел бы понимать не только с твоих слов, что ты действительно хочешь быть со мной, а не просто продолжаешь отношения хотя бы из-за того, что мы столько лет вместе. Я хочу понимать это из твоих поступков, что ты любишь меня и хочешь меня, что я именно тот мужчина., мужчина которого ты любишь."
Вместе с этим важно исследовать, что для вас означает "страсть" и как вам обрести ее или как вы можете ее вернуть в ваши отношения. Обсудите это с партнером. Возможно, что она сдержанно проявляет свои чувства, тогда проясните причины.
Несоответствие
В начале отношений, жена делилась о некоторых интимных аспектах прошлых отношений, муж был в курсе этих подробностей с ее же слов. Но она стала отрицать это. Это пошатнуло его доверие. Потому что именно честность жены, он воспринимал, как основу ее личности,
"Что происходит сейчас? Зачем она сейчас говорит неправду?",
думал он слушая свою супругу в такие моменты рушатся представления о человеке, что вызывает тяжелые переживания.
Мои рекомендации и комментарии:
Обман — это серьезный удар по доверию. Вы чувствуете, что она не была с вами полностью честна, и это усиливает горькое чувство.
Задайте себе вопрос:
Если это так, как она меняет ваше отношение? Если обман был, как вы можете восстановить доверие? Что вы ожидаете от супруги, как она может восстановить доверие.
Обсудите, почему она могла скрыть это. Возможно, она боялась вашей реакции, боялась ранить вас этими неважными подробностями, забыла что говорила вам об этом более 20 лет назад или испытывала стыд за свое прошлое. Учитывайте, что и она переживала глубокие чувства в связи со всей ситуацией. Попробуйте найти причины, обсудите это и ваши чувства в связи с этим, чтобы лучше понять друг друга.
Эмоциональная холодность
Вспоминая годы их брака, муж понимает, что именно он был инициатором близости и секса. Ощущение, что его усилия часто оставались односторонними, вызывает разочарование сейчас и теперь он понимает причины холодности его супруги, он сравнивает ее чувства и говорит о чувстве своей "второсортности" и переживании "отверженности" на протяжении их отношений. Это крайне тяжелые переживания для человека, который вкладывался в отношения.
Мои комментарии и рекомендации:
Вы представляете, как она отдавалась другому, и это усиливает вашу боль. Я понимаю, что кроме этого вы можете быть творческой и ранимой личностью. Возможно, что здесь играет ваша фантазия, которая может быть далека от реальности.
Но давайте я напомню вам, что эти образы созданы вашим воображением и они не помогают вам.
Концентрируйтесь на том, что она выбрала быть с вами, вот уже более 20 лет. Это важнее, чем прошлые события, которые не имеют отношения к вашей совместной жизни. Обсудите все это с женой.
Страх потерять чувства
В тоже время муж боится потерять чувства, боится сам охладеть, что если продолжит думать об этом, не сможет справится и чувства охладеют, любовь сменит отторжение.
Это естественный страх, особенно если человеку важен этот союз, где много ценностей. Тем более, если человек не умеет делать вид и живет искренне, для него важно, чтобы были настоящие чувства в отношениях.
Мои рекомендации:
Сосредоточьтесь на том, что вы хотите сохранить. Подумайте о том, что вам нравится в жене сейчас, а не 20 лет назад.
Поработайте над тем, чтобы открыто говорить о своих потребностях и ожиданиях.
Роль жены в кризисе этой пары
Жена выражает готовность помочь мужу справиться с его болью, но, возможно, просто не знает, как это сделать. Её реакции — оборонительные или избегающие.
Она обвинила его в том, что ему вообще стало об этом известно, хотя его вины в этом нет, как я выше указывал, это произошло по вине психолога.
Возможно, её поведение обусловлено страхом или неумением справляться с таким масштабом боли, растерянностью, потому что она не была готова делиться этим со своим мужем. В любом случае ей необходимо активно действовать, не пытаться замолчать, говорить открыто и быть инициатором разговоров об этой ситуации. Так она может показать, что ей не все равно и она действительно обеспокоена и желает чтобы ситуация разрешилась.
Конечно же нужен диалог, в конце концов поговорить откровенно, чтобы больше никогда не возникла подобная ситуация в отношениях пары. Уделить время супругу столько, сколько потребуется.
Могут быть уместны такие фразы:
- Муж: "Мне очень больно от мысли, что я был для тебя не тем, кому ты могла довериться в самом начале наших отношений. Я принимал тебя такой какая ты была, но сейчас я запутался и растерян."
- Жена: "Мне жаль, что моя отрытость причинила тебе боль. Я хочу помочь тебе понять, что ты значишь для меня сейчас. Что я могу сделать для нас? Мне важен ты и наши отношения."
Подобные слова помогут снизить уровень напряжения.
Пути к исцелению отношений
Для преодоления такого кризиса необходимо, чтобы оба партнёра активно работали над восстановлением доверия и близости.
Я рекомендую следующие шаги:
- Признание боли. Жене необходимо признать боль мужа и искренне обсудить сложившуюся ситуацию, причем выступить в качестве инициатора разговора и показать, что ей не все равно. Быть готовой к вопросам и быть искренней до конца, не боятся вопросов, потому что ее муж ценит в ней именно честность и искренность. Поддерживать его, если ей действительно дорог человек.
- И снова искреннее общение. Мужу важно говорить о своих чувствах и переживаниях, а жене — делиться своей точкой зрения честно и с эмпатией, столько сколько понадобится, смещая с прошлого на настоящее, на их отношения и чувства.
- Не только слова. Действия жены должны показывать, что она ценит их союз и тоже готова вкладываться в его восстановление, не только словами, но инициативой и действиями.
- Восстановление близости. Необходимо как можно больше проводить время вместе, особенно в ситуации когда муж страдает от боли, и горевания, быть рядом и проявлять инициативу. Не оставлять его наедине с разрушающими мыслями. Пустота может быть заполнена предположениями, догадками, проигрыванием сценариев, которые только усугубят ситуацию и усилят боль переживаний.
Будучи вместе, муж сможет увидеть, что в отношениях есть чувства, у супруги есть желание. Что все, что было между ними настоящее, а не от жалости или желания просто угодить, что в отношениях есть искра и чувства. Конечно, если они есть, если нет, то не стоит фальшивить, это только ухудшит положение.
Шире взгляд на кризис отношений и причину
Про случай, для меня этот случай подчёркивает хрупкость долгосрочных отношений. Даже спустя десятилетия в браке неразрешённые проблемы и невыраженные эмоции, а также биографические факты могут всплыть, ставя под угрозу сам союз и разрушение личности находящейся в союзе. Эта история также говорит о важности постоянного общения, уязвимости и в тоже время она о смелости совместно сталкиваться с трудными ситуациями.
Пока муж справляется с горем, а жена учится оказывать поддержку, их путь напоминает о том, что любовь — это не статичная величина. Она требует постоянных усилий обоих, понимания, прощения, принятия и обновления.
Станет ли этот кризис отправной точкой для укрепления их отношений или приведёт к разрыву, зависит от их готовности противостоять боли и работать совместно, слышать друг друга. Но я уверен, что в этой паре оба партнера за сохранение союза и мужу нужно переболеть кризис, а супруге создать условия и уже завтра их отношения смогут расцвести как благоухающий сад.
Хочу также заметить о роли психолога во возникновении глубоко кризиса в семейной паре. Я бы осмелился поставить под сомнение опросник предложенный психологом, который приводит к таким последствиям и целесообразность применения, я имею ввиду подробного описания прошлых сексуальных опытов. Как правило специалисту, достаточно знать некоторые факты общего характера.
Каждый человек проживает настоящую жизнь и работа психолога должна быть нацелена на сейчас и будущую перспективу, а не на прошлое. Особенно, если запрос клиента не про прошлое. Мы не можем менять прошлое, можем его принять или не принимать и страдать.
Потому что прошлое не поддается корректировки, это свершившиеся факты, данность с которой мы живем. В этой паре прошлое было принято и до этого момента "лежало" на своей полочке не востребовано. Но психолог решил "почесать там, где не чешется". А результат? Реально убивающий.
То, что мужу стали известны ответы - это преступление психолога, нарушение этического кодекса.
Друзья мои, выбирая психолога, обращайте внимание на его опыт, образование, квалификацию. Это важно для вашего психического здоровья. Как видно из истории, непрофессионализм может нести губительные последствия для клиента, его жизни, семьи.
Был ли у вас неблагополучный опыт при работе с психологом? Делитесь в комментариях.
Если вы хотите понять насколько грамотно вам оказывается психологическая помощь, обращайтесь:
✅ Записаться на консультацию прямо сейчас и получить квалифицированную помощь психолога-сексолога.
Также я работаю с такими проблемами в сексологии:
* Любые нарушения в сексуальной сфере (снижение влечения, фригидность, эректильная дисфункция, аноргазмия, вагинизм, диспуариния)
* Сексуальные проблемы, вызванные психологическими расстройствами, повышенной тревожностью
* СТОСН - синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи
* Любые сложности в отношениях ( в семье, с подростком, с родителями или коллегами на работе)
📌Подписывайтесь! Ставьте лайк 👍, жду ваши комментарии 💬 !
Присоединяйтесь в ТГ, мой канал: Психология Близости где вы сможете найти интересующую вас информацию.