В районной поликлинике №13 творилось что-то неладное. Главврач Семён Петрович третий час разглядывал резюме необычной кандидатки на должность участкового терапевта. В графе "опыт работы" значилось: "300 лет народной медицины, травничества и заговоров". А в графе "возраст" стояло: "Четвертая сотня пошла, батюшка".
— Понимаете, Варвара... эээ... Ягинична, — протянул главврач, поправляя очки, — у нас тут всё-таки государственное учреждение. Нам нужны сертификаты, дипломы...
— Ах ты ж, касатик! — всплеснула руками старушка в необычном медицинском халате, расшитом загадочными символами. — Да у меня дипломов этих — целая ступа! То есть, тьфу ты, целая папка!
Она принялась доставать пожелтевшие свитки.
— Вот, гляди: "Диплом Колдовской Академии, выдан в лето 7151 от сотворения мира". А вот справка о повышении квалификации от самого Кощея Бессмертного! А это... — она запнулась, — это, пожалуй, не покажу, больно уж древнее, само рассыпается.
Семён Петрович протёр глаза. День только начинался, а голова уже шла кругом.
— А как же компьютер? Современные технологии? У нас всё-таки двадцать первый век на дворе...
— Милок, да я уже и планшет освоила! — Баба Яга достала из-под халата новенький iPad. — Вот, гляди: и "ТикТок" установлен, и "Инстаграм"! А в "Телеграме" у меня канал про народную медицину — двести тысяч подписчиков!
Главврач тяжело вздохнул. Кадров катастрофически не хватало, а эта кандидатка, как ни крути, имела богатейший опыт...
— Ну хорошо, — сдался он. — Беру вас на испытательный срок. Но никаких заговоров! Только стандартные протоколы лечения.
— Ой, спасибо, голубчик! — обрадовалась Баба Яга. — А избушку мою на парковке поставить можно? А то она там одна скучает...
Первый рабочий день нового терапевта начался довольно бурно.
— Следующий! — прокричала Баба Яга, постукивая костяной ногой по полу.
В кабинет вошёл хмурый мужчина средних лет.
— На что жалуемся, соколик? — ласково спросила врач.
— Да вот, спина болит, — буркнул пациент.
— А ну-ка, повернись-ка к лесу задом, ко мне передом! — привычно скомандовала Баба Яга и тут же осеклась. — То есть, я хотела сказать, разденьтесь до пояса и встаньте вот сюда.
Осмотрев пациента, она задумчиво поскребла подбородок:
— Так, батенька, а что ж это у вас аура вся серая? И чакры еле пульсируют... То есть, простите, я имею в виду остеохондроз в начальной стадии. Выпишу-ка я вам... — она заглянула в компьютер, — направление на МРТ и физиотерапию. И вот ещё травки целебной в придачу, для общего укрепления организма.
— Какой ещё травки? — насторожился пациент.
— Обычной! — успокоила его Баба Яга. — Из аптеки. Называется "Сбор успокоительный №3". Только заваривать будете при растущей луне и непременно в глиняной посуде!
К обеду весть о необычном враче разлетелась по всей поликлинике. У кабинета №666 выстроилась огромная очередь.
— Безобразие! — возмущалась полная женщина в розовом платье. — Я записана на 14:30, а сейчас уже 15:00!
— Не волнуйтесь, голубушка, — высунулась из кабинета Баба Яга. — Сейчас всех примем! У меня же приёмные часы до заката... то есть, до 19:00.
Особенно впечатляющим оказался случай с пациенткой, страдающей от бессонницы.
— Милая моя, — ласково говорила Баба Яга, выписывая рецепт, — а ты перед сном телефон за час откладывай. И вместо сериалов сказки читай. Народные! А ещё лучше — пусть муж тебе их на ночь рассказывает.
— Да он у меня сам не спит, в танчики рубится! — пожаловалась пациентка.
— О! — оживилась Баба Яга. — Так это мы быстро исправим! — Она порылась в сумке и достала небольшой мешочек. — Вот, насыпь ему этого порошка в чай. Это... валериана! Измельчённая. По рецепту прабабушки.
К концу недели рейтинг поликлиники на "ПроДокторов" взлетел до небывалых высот. Пациенты были в восторге от нового врача, который не только выписывал обычные лекарства, но и давал действенные советы по здоровому образу жизни.
Правда, были и некоторые странности. Например, уборщица жаловалась, что по ночам в кабинете №666 летают какие-то странные предметы, а из-под двери пробивается загадочное свечение. А в регистратуре заметили, что все растения вокруг рабочего места новой врачицы начали расти как на дрожжах, а некоторые даже запели.
Но главврач закрывал на это глаза. Ведь очередь на запись к Бабе Яге растянулась на два месяца вперёд, а количество жалоб от пациентов сократилось втрое.
— Знаете, Варвара Ягинична, — сказал он на очередном собрании, — а ведь вы у нас лучший терапевт. Может, возьмёте ещё и ночные дежурства?
— Ох, касатик, — улыбнулась Баба Яга, — боюсь, не смогу. У меня по ночам другая практика: то Кощея от бессмертия лечить надо, то Змея Горыныча от изжоги... Профессиональные обязательства, сам понимаешь!
Главврач только рукой махнул. В конце концов, какая разница, чем занимается врач в свободное время, если пациенты довольны? Тем более что после её прихода даже очереди в поликлинике стали какими-то добрыми и весёлыми. Говорят, кто-то даже видел, как бабульки в очереди водили хоровод и пели частушки.
А Баба Яга тем временем уже подумывала об открытии частной практики. В конце концов, избушка на курьих ножках простаивает, а она могла бы стать отличным медицинским центром. Только вот как получить на это разрешение от Минздрава?
Короткие рассказы автора
А хотите короткие истории, которые не публикуются в Дзен? Смотрите пост с навигацией канала со ссылками на Телеграм и ВК:
Если вам понравился рассказ, поддержите автора лайком, подпиской, поделитесь с друзьями в соцсетях! Предлагайте свои сюжеты в комментариях. За оскорбления, хамство, неконструктивную критику — бан без предупреждения.