Декабрь - максимально насыщенный месяц. Мероприятия нон-стоп.
Некоторые "встают" в график в последний момент. Ну как "встают" - я их ставлю сама.
Мой выбор - моя ответственность - мои последствия.
Если мне пишут: "Вот вы, Ольга, выступаете в нашем городе N. вечером такого-то числа, не можете ли вы приехать утром и выступить у нас на конференции в обед?"
Я соглашаюсь. Это же очень удобно: считай, сразу два меропртятия в одном городе в один день. Ставлю в план и радуюсь.
Мне нравится быть востребованной - это возможность чувствовать себя ценной. Потребность в этом сильно обострилась после развода, и я удовлетворяю её работой.
Недавно слышала на этот счёт забавный диалог в подкасте двух мужчин:
- Почему после развода женщина, как правило, становится успешной?
- Потому что не может же она быть лузером во всех сферах. Куда даёшь энергию - там и случается успех.
Ну и в чем он не прав?
Потом я меняю билеты. Чтобы прилететь в город N. утром, надо вылетать вечером предыдущего дня. А если вылет из Шереметьево, так это ещё полдня на дорогу. Итого получается, что из дома я уйду во вторник, а приду в пятницу...
А это очень долгая разлука с детьми.
Внутри меня просыпается и хнычет травмированная вечным маминым отсутствием маленькая Олечка.
Она гундит: "Ты обещала не уезжать больше, чем на 2 дня".
Я обещала себе, да, но кто же знал, что тут такая оказия удобная случится - с конференцией в городе N.
И вроде всё хорошо, но весь декабрь - это вот тянущее раскаяние и чувство вины перед детьми.
Я ходила с этим в терапию. Носила свои детские травмы в шкатулочке воспоминаний.
Вынесла оттуда много важного для себя.
Например, травма "я расту без мамы" есть у маленькой моей Олечки, а у моих детей - нет.
И не нужно им эту травму делегировать и повязывать на макушку, как шапку.
Дети, конечно, скучают, но при этом мы всегда на связи, когда они не в школе, они точно знают, где мама, чем занята и когда вернется. Это ровно те данные, которых у меня (маленькой Олечки) не было. А у моих детей - есть.
Плюс опыт жизни без мамы - с другими значимыми взрослыми - также ценен, как и с мамой. Они же уже взрослые, не на грудном вскармливании!
Дети в этом возрасте должны уметь быть и с мамой, и без мамы! Это классный, развивающий их опыт, а не драма отверженности.
Третье, очень важное.
Я всё переживала, что я - плохая мама. В смысле, могла бы быть и получше. Давать побольше времени и участия, и чего-рибудь там ещё давать, по ситуации.
И регулярно носила в ладошках свои переживания Лене, моему психологу.
И она на какой-то сессии рассказала мне про такую штуку, как "терапия привязанности".
Смысл ее в том, что дети обучаются не только на достоинствах родителей, но и на недостатках. Недостатки родителей важны и нужны для всестронннего развития ребенка, как бы странно это не звучало.
Идея быть идеальным родителем - достаточно утопична, потому что вы не идеальный родитель, а живой человек. А раз вы живой, значит, у вас есть недостатки. И их концентрация должна быть достаточна для развития ребенка.
Замеченный недостаток родителя дает возможность ребенку сориентироваться, каким он хочет быть или не быть.
Например, я видела, во что превращает человека регулярное употребление алкоголя, и намотала на ус себе, что алкоголь - это зло. И вот я выросла - и не пью вообще. Даже в десерты не добавляю коньяк.
Другими словами, любой отец работает полезным отцом, даже если он не очень хороший отец. С матерью та же схема. Например, отец пропал из жизни ребенка, и ребенок получает материал о том, как это больно и обидно, и он, когда вырастет, своего ребенка не оставит никогда.
Наши недостатки влияют на становление наших детей также, как и достоиства. Иногда даже сильнее.
И недостатки не нужно подменять оправданиями или враньём, мол, папа просто космонавт. Нет, папа сделал вот такой выбор - не приходить - и ты, ребенок, вынужден его принять и научиться в этом выборе жить.
Порой детям важно видеть недостатки взрослых, и взрослеть, врезаясь в них.
Парадоксально, но так личность формируется даже эффективнее. Потому что боль - информативна очень. И вполне категорична. Ребенок сразу понимает: вот так плохо, а вот так - хорошо.
Однажды я видела рилз от женщины, где она извинялась перед сыном: "Прости, что выбрала тебе такого отца"
Мне было неприятно.
Все люди - живые. Все совершают поступки, по которым, как по ступенечкам, они приходят в точку, в которой находятся сегодня. Очень многое зависит от характера, здоровья, ресурса, воспитания, знаний.
Человек сделал выбор, а у любого выбора есть своя цена.
Всё, что можем мы - принять этот выбор и решить, чему этот выбор может научить нас.
"Я буду таким, как ты. Я не буду таким, как ты", - дети сами выберут правильный для них вариант ответа.
Моя подруга сказала, что это странная теория. Она как бы оправдывает плохих отцов и матерей.
- Не оправдывает, а не судит, - поправила я.
- Это одно и то же.
- Это не одно и то же. Просто никто не родился с мыслью: "Хочу быть плохим". Это произошло почему-то. Собака бывает кусачей, только от жизни собачей.
- Ну вот же, ты оправдываешь!
- Нет, тут другое. Тут о том, что каждый живёт ровно ту жизнь, на которую способен. На которую хватает смелости, ресурса, воспитания... Мы недавно смотрели с детьми мультик "Моана". И там была фраза: "В жизни бывают такие события, к которым невозможно подготовиться". Иногда у человека просто не получается быть хорошим, нет ресурса на это, изобилия, запаса осознанности...
- Это мне написать в школе, при оплате обедов? "У нашего папы не хватило запаса осознанности?", - злится подруга. Имеет полное право. - Почему мне всегда хватает запаса осознанности???
Мне нечего ответить. Ты победила.
Я тут ходила в плейбэк театр. Это когда зритель - тоже немножко участник перфоманса: актёры на сцене играют историю зрителя.
И там нас, зрителей спросили про мечту, которая сбылась. И рядом со мной сидела Настя, незнакомая мне девушка, и она говорит:
- Я так мечтала о лопате!
И все как-то засмеялись. Вот это мечта - лопата!
- Да, я мечтала о лопате, - говорит она. - У меня была машина много лет - и я всё хотела купить лопату и положить ее в багажник. Чтобы если снег, то чистить. Или если в грязь встрял и буксуешь... И я хотела лопату, но не покупала. А тут недавно я продала машину. И вдруг взяла и - сама не ожидала! - купила, наконец, лопату. И я что-то счастливая такая. Хотя машины-то больше нет. И я взяла лопату - и пошла чистить снег. Прямо во двор. Прямо вот в модном спортивном костюме в обычном московском дворе. И какие-то люди говорили: "Бог в помощь", а кто-то делал комплименты, а какой-то старшеклассник тоже вышел с лопатой и стал помогать. И такой счастливой меня сделала эта лопата!
Я вот думаю, иногда мы живём без лопаты.
А потом с лопатой. Но оба периода нужны и информативны, оба периода нас формируют.
Наверное, она не была бы так счастлива, если бы у нее как-то сразу появилась лопата.
Невозможно подготовиться в жизни ко всему, что нам уготовано. Но возможно узнать себя лучше в моменте проживания этих испытаний.
Например, узнать, умеете ли вы радоваться тому, что есть. Или тому, чего нет.
Возможно, у вас пока нет лопаты. Вы до нее дозреваете. А потом она раз - и есть. И вы думаете: "Блин, какой же я всё-таки интересный человек!")
P.S.
Сплю мало, пишу путанно.
Если мысль не понятна, то и ладно.
Я сейчас не могу понятнее)
