В городе N, где даже голуби носили галстуки-бабочки из-за чрезмерной бюрократизации, располагалось самое удивительное учреждение на свете — Пенсионное бюро чудес. Обычное серое здание снаружи, но стоило только переступить порог...
Клавдия Петровна, заведующая отделом начисления магических надбавок, в то утро пила свой пятнадцатый чай с печеньем, когда в кабинет ворвался взъерошенный старичок в парадном смокинге и с удочкой наперевес.
— Безобразие! — воскликнул он, размахивая удочкой. — Я требую перерасчёта! Мне начислили только три волшебных пряника в месяц, а я, между прочим, сорок лет отработал профессиональным Дедом Морозом!
Клавдия Петровна невозмутимо отхлебнула чай:
— А справка о наличии говорящего оленя у вас есть?
— Какой ещё олень?! У меня был говорящий хомяк! — старичок достал из кармана смокинга крошечные санки размером с спичечный коробок. — Вот, смотрите, его транспортное средство!
В этот момент в кабинет впорхнула Жанна Эдуардовна из отдела волшебных компенсаций, левитируя на старой печатной машинке:
— Клавдия, душечка, у нас ЧП! Баба-Яга требует доплату за профвредность — говорит, её ступа не соответствует современным экологическим нормам!
— А пусть предоставит справку о превышении допустимой концентрации лешего в воздухе, — флегматично отозвалась Клавдия Петровна, доставая из стола толстенный талмуд "Нормативы начисления пенсий работникам волшебной сферы, том 478".
Старичок-Дед Мороз от возмущения начал подпрыгивать, рассыпая вокруг себя конфетти:
— То есть как это?! А моя справка о том, что я могу материализовать подарки из воздуха?
— Недействительна, — отрезала Клавдия Петровна. — По новому постановлению материализация подарков приравнивается к фокусам. Вот если бы вы могли дематериализовать очередь к нашему окошку номер пять...
В этот момент по коридору пронёсся табун единорогов — это сотрудники спешили на обед. Следом за ними, пытаясь собрать разлетевшиеся бумаги, бежала практикантка Леночка:
— Клавдия Петровна! Клавдия Петровна! Там Кощей Бессмертный пришёл! Требует пенсию за все прожитые века сразу!
— Пусть становится в очередь, — невозмутимо ответила Клавдия Петровна. — И предупредите его, что бессмертие — не повод нарушать правила делопроизводства.
Жанна Эдуардовна, всё ещё паря на печатной машинке, защёлкала клавишами:
— А помните, как на прошлой неделе Змей Горыныч пытался сдать документы? Все три головы заполняли разные бланки, а потом поругались между собой!
— Да-да, — кивнула Клавдия Петровна. — И каждая голова требовала отдельную пенсию. Пришлось объяснять, что по закону они считаются одним юридическим лицом.
Старичок-Дед Мороз внезапно просиял:
— А что если я докажу, что мой хомяк умеет управлять санками без водительских прав? Это же уникальный случай!
— Боюсь, это только усугубит ваше положение, — вздохнула Клавдия Петровна. — Придётся оформлять штраф за несанкционированное использование магического транспорта неквалифицированным грызуном.
В этот момент в кабинет влетела растрёпанная ворона с печатью в клюве:
— Кар! Срочная телеграмма! Водяной требует доплату за работу в мокрых условиях!
— Отказать, — не моргнув глазом, ответила Клавдия Петровна. — По штатному расписанию водяной должен быть мокрым. Это его профессиональная обязанность.
Дед Мороз от таких новостей начал таять, в буквальном смысле превращаясь в лужицу:
— Безобразие! Я буду жаловаться самому Главному Волшебнику!
— Главный Волшебник ушёл на больничный, — сообщила Жанна Эдуардовна. — Говорят, переколдовался на работе. Теперь вместо золотых рыбок у него получаются только селёдки под шубой.
Клавдия Петровна достала из стола новую пачку бланков:
— Уважаемый, либо прекратите таять, либо заполните форму №857/Щ "Заявление о преждевременном превращении в лужу на рабочем месте". И не забудьте приложить справку о составе жидкости.
В коридоре послышался грохот — это домовые устроили забастовку, требуя компенсацию за работу в ночное время. Они стучали тапочками по батареям и скандировали: "Домовым — достойную пенсию!"
Леночка-практикантка влетела в кабинет:
— Клавдия Петровна! Там очередь из призраков! Они жалуются, что их не видно в электронной очереди!
— Пусть возьмут талончик у привидения-регистратора, — ответила Клавдия Петровна и повернулась к почти растаявшему Деду Морозу: — И вам, уважаемый, советую заполнить форму №128/Ё "Заявление о наличии волшебных способностей в зимний период". Только не забудьте приложить справку о том, что ваш хомяк действительно является хомяком, а не замаскированным гномом.
Вдруг по всему зданию раздался громовой голос:
— ВНИМАНИЕ! ОБЪЯВЛЯЕТСЯ ПЕРЕРЫВ НА КОЛДОВСКОЙ ОБЕД! ПРОСЬБА ВСЕМ ПОСЕТИТЕЛЯМ ВРЕМЕННО ПРЕКРАТИТЬ ИСЧЕЗАТЬ, ТАЯТЬ И ПРЕВРАЩАТЬСЯ В РАЗЛИЧНЫХ СУЩЕСТВ!
Клавдия Петровна допила свой пятнадцатый чай и строго посмотрела на лужицу, оставшуюся от Деда Мороза:
— После обеда жду вас с полным комплектом документов. И не забудьте справку о том, что ваш хомяк не является налоговым резидентом Тридевятого царства!
Жанна Эдуардовна спланировала со своей печатной машинки:
— Пойдёмте, Клавдия Петровна, в столовой сегодня дают заколдованный борщ и компот из молодильных яблок.
А в коридоре уже выстроилась новая очередь из русалок, требующих надбавку за работу в солёной воде, кикимор, настаивающих на компенсации за вредность болотных испарений, и одного очень скромного дракона, пытающегося получить справку о том, что его огнедышащие способности не являются злостным нарушением правил противопожарной безопасности.
Обычный день в Пенсионном бюро чудес только начинался...
P.S. Дорогие "Бытовые Байкеры"! По традиции 1 раз в месяц предлагаю самым активным читателям ежемесячный свежий PDF-сборник из 85-90 рассказов за символическую сумму. Считайте это чашкой кофе для автора, который старается превращать ваши будни в искромётные байки 😊
Ваши лайки, комментарии и репосты бесценны — они вдохновляют на новые истории! Спасибо, что делаете наш уютный уголок историй ещё теплее! 🏠✨