Независимо от того, как давил на меня Витёк, морально, или физически, разорвать наш союз в тот момент я не собиралась. Потому что настроила себе грандиозных планов, и как то воплощала их в жизнь. Но все равно я понимала, что этот товарищ, это совсем не то, что должна иметь рядом женщина. Я конечно не до конца осознавала то, что ему то со мной хорошо, потому что кроме еды ему в этой жизни особо ничего и не нужно было. Но при всем при этом, допустить превосходство женщины, которая рядом , он не мог. Мне от этих его выкрутасов было очень больно, но я всегда находила ему оправдание, потому что оправдывала то я не его, а свой необдуманный выбор.
Опять же, если подумать, то все эти хозяйственные затеи, типа цыплят, свиней, огородика плотно засаженного , в мою голову подсадил он. Какие свиньи? Я городская девочка! Какой огород? Я его с детства ненавидела! Но он обладал даром убеждения, и даже сейчас он у него никуда не делся. Тем более, в любом деле я была упертая до определенного момента, поэтому держать меня рядом было просто и выгодно. Все сделает Галя, все устроит Галя, самое главное внушить этой Гале, что по сути то у нее ничего не получается, что руки у нее кривые, и что она никчемная женщина. Вот в таком состоянии она исполнит любые мечты Вити. А у Вити была одна мечта, продовольственная программа.
Но даже я, или любой другой зависимый человек, в любом союзе, ломался, если не было положительных эмоций. А кто мне их даст? Некому. Поэтому утром, обиженная и оскорблённая я побежала опять к Витьке. И сейчас уже совсем не для удовольствия, а для того, чтобы понять, что я хоть кому то интересна, как женщина, а не как общепит. Водитель юморил, потому что ему с одной стороны было смешно, а с другой стороны он ещё не забыл свои недавние семейные проблемы, и он ,лёжа со мной в койке, пытался донести до меня истину о том, что так жить нельзя. Потому что ты не живёшь, а рвёшь себя на части. К одному в койку прыгаешь, другому суп варишь и картошку садишь, а по сути, не знаешь как дальше жить. Тупик потому что.
Я слушала Витьку, не возражала ему, но почему то считала, что такая жизнь, это почти норма, и особо менять ее не собиралась. Потому что в тот момент очень легко было подлечить мои душевные раны. Водитель то был в шаговой доступности, и как и я был всегда готов. Ну и пусть читает свои лекции о семье и семейных ценностях, он же не выгоняет меня из своей постели. К тому же хрюшечки уже поселились в свинарнике, огород начал выдавать продукты моего труда, все было вроде, как хорошо. А скорее всего не хорошо, а терпимо. И если бы водитель исчез из моей жизни, я бы сдулась за неделю. Потому что действительно бы почувствовала себя никчёмной.
А так все таки было в моей жизни хоть чуть чуть мужской поддержки. Но отец моих детей тоже не сдавался. Да, цыплята сдохли в конце концов, но хрюшки то были славные, и это была моя заслуга. А колхозные плантации , на которых росло все благодаря моей заботе, тоже были приличные. Поэтому у него была задача не дать мне осознать, что вот это все моя заслуга. И каждый вечер он рассказывал мне, как я там не досмотрела,как там неправильно сделала, а он вот такой герой пришел, все переделал, поэтому стало все колосится. Я пыталась ему что то доказывать, но он тогда переходил на ор. И конечно я замолкла и удалялась. Потому что по идее бежать оттуда надо было. Но я же столько души и денег вложила во все это. А лето шло.
А в один прекрасный вечер, придя с работы,я увидела, как какие то мужики рвут на закусь огурцы из моего парника. Я хотела схватить дрын, и накостылять им, а оказывается это их Витя в гости привел, похвастаться урожаем! Как мне стало обидно! Я не на закусь эти огурцы растила, у меня дети есть! Что то внутри у меня треснуло. Я села на завалинку и почти заплакала. Я же понимала, что это я в позе зю стояла на этом огороде! Почему это никто не ценит? А Витя строил из себя гостеприимного хозяина и хорошего мужа. Ну он всю жизнь на публику работал. А дальше они пошли щипать клубнику. Эй вы, удоды? Это клубника для моих детей, а не портвейн закусывать! Все, мне стали по фигу свинки и картошка. Я вышла за ворота и пошла в гору.
Гора для меня в то время была своеобразной терапией. Потому что никому бы в голову не пришло, что я на протезе полезу в Кайскую гору, значит можно было не торопиться, даже если и побегут догонять, то в другую сторону. А так как по этой горе ходило очень мало людей, можно было идти и рыдать навзрыд. Зачем я все это затеяла? Ведь знала же, что терпения у меня не хватит! Все, хватит, набтрачилась! Надо придумать, как вывезти из этого домика свои вещи, и забыть все это , как страшный сон! Я что, дала обязательство работать на здорового мужика? Квартиру жалко? Так она не нужна оказывается никому! Я заползла в гору, и между домами пошла к парку. А потом очнулась. Сегодня мне домой не надо. А куда? Пойду к Ленке, накачу самогонки и подумаю.
Поддержать канал 2202208070220844