80. Молитва английского удильщика:
- О Господи, дай мне возможность поймать такую рыбу, о которой я мог бы рассказывать всю жизнь, не придумывая ни слова.
82. Того, кто ловит удочкой, всегда встречают шуточкой, что на одном конце — червяк, а на другом конце -- ...чудак!
83. - Дорогой муженек, надо бы добавить еще немного рыбы в уху из оставшейся в твоем садке.
- Видишь ли... Там была большая щука. Она уничтожила значительную часть улова... Нет, нет. Щука очень старая. Есть ее нельзя.
- Жаль, придется ухой кормить только кошку.
84. Идет охотник с пустым ягдташем. Навстречу ему рыбак с удочками.
- Продай окуньков и ершей на уху
- Нет, — хитро усмехнулся рыбак, такой же неудачник, как и охотник. — Я только на дичь меняю.
С тем и разошлись несолоно хлебавши.
85. - Хороший улов, дружище! Вот только рыбки маловато,
- Опоздал. Этот старый рыболов всех крупных щук и
окуней успел распродать.
86. Повесив на доску большую красочную репродукцию, изображающую мальчика за рыбной ловлей, учительница обвела взглядом класс и сказала:
- Вы видите, этот мальчик удит рыбу. Как он это делает? Тихо и спокойно. Терпения требует даже удовольствие. Если он будет шуметь и кричать, он ничего не поймает. Поняли вы это?
Все ученики как один кивнули головой.
- Очень хорошо. Итак, допустим, что вы идете удить рыбу. Чем вы должны запастись прежде всего?
- Наживкой! — мгновенно ответил класс хором.
87. Стоит на берегу незадачливый рыбак. Ест хлеб и посматривает на реку. Спрашивает его удачливый знакомый с большим куканом:
- Что это ты делаешь?
- Ем хлеб с окунями.
- Так где же они?
- В воде.
88. - Папа, когда рыба клюет, утром или вечером?
- Сынок, она клюет, когда голодная она ведь глупая и не знает, что такое утро, а что такое вечер.
89. Рыбак Неудачник спрашивает рыбака Счастливчика:
- На что ловишь?
- На червя.
- Где ты берешь таких красавцев?
- На огороде. Отвожу от розетки провода и втыкаю их в грядки. Черви ползут как миленькие, собирай — не хочу.
На следующий день. Неудачник приходит весь в синяках.
- Что с тобой?—изумился Счастливчик.
- Да мало мне показалось двести двадцать вольт. Вышел в поле, там, где проложена ЛЭП, закинул провода, воткнул в землю и жду, когда черви появятся. А тут вылезли шахтеры и так морду мне набили...
90. -Почему у вас рыба всегда больше, чем у меня?
- Да потому, что у меня руки намного длиннее.
91. - Как проходят у вас рыбацкие будни?
- Будни? У нас каждый день — праздник!
92. - Папа, какую самую большую рыбу ты поймал?
- Сынок, спроси у матери. Я забыл, что я ей вчера говорил.
93. Младший брат спрашивает старшего: «Почему все рыбы молчат?» Тот отвечает вопросом на вопрос: «Если бы тебя с головой засунули под воду, ты мог бы произнести хоть слово?»
94. Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
95. Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки вытаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его
челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.
Мужик:
- Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же
к другим лодкам подплывает и спрашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Не пифди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик:
- Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).
96. Встречаются два рыбака на улице, один из них с сыном-первоклашкой. Начинают хвалиться уловами, разводить руками. Нахвалились и второй обращается к пацану:
- А ты парень сын крутого рыбака, поди всё про рыбалку знаешь? Какую рыбу папа ловит?
И тот начинает перечислять…
- Янтарная, полосатик, вобла, таранька, анчоусы…
97. Медвежонок спрашивает у папы:
- Пап, а если я буду гулять в лесу и увижу грибника, можно я его съем?
- Можно, сынок.
- А если я увижу охотника, можно его съем?
- Не можно, а нужно, сынок!
- А рыбака если увижу, его можно?
- Нет, сынок. Порядочные медведи, которые кушают рыбаков, быстро становятся алкоголиками...
98. По реке плывет крокодил и видит на берегу обезьяну с удочкой: «Сейчас спрошу, сколько она поймала рыбы. Если скажет, что много, то отвечу 'Везет же дуракам'. Если скажет, что мало, то отвечу 'Так тебе, дуре, и надо'». Подплывает и спрашивает:
- Обезьяна! Сколько ты рыбы наловила?
- Плыви, плыви, бревно зеленое.
99. Поймал мужик маленького карася, плеснул ему водки в рот и отпустил. И тут начался такой клев, что за час мужик забил весь рюкзак и ведро рыбой. Собирается домой и слышит из ведра:
- Ну, карась… ну, гад! Наливают! Отпускают!
100. Встречаются два друга:
- Как дела?
- Да ничего. Вот женился недавно.
- Да? Жена небось красавица?
- Да нееет. Вообще смотреть не на что.
- Ааа. Наверное готовит хорошо?
- Да не умеет она готовить, она и хлеб то порезать нормально не может.
- Ну, значит в сексе она просто супер.
- Да ни фига! Лежит как бревно, как будто и нет её.
- Ну а чего ты тогда на ней женился–то?
- У неё такие большие белые глисты.
- Фу!
- Ты — не рыбак, тебе не понять!
Читайте также: