В этом году я счастливая мать. Мы каждый год делаем для детей адвент-календарь (у сына этот период уже кончился, а у дочки ещё нет, и она его ждёт). Я люблю именно самодельные и несмотря на дичайшую занятость мы с мужем все предыдущие годы делали сами, порой ночами. В этом декабре я осталась без мужа из-за его графика и без свободных ночей из-за моего не менее дичайшего графика. Просто доползти бы до конца декабря. И такая удача - сын-подросток сам проявил инициативу: «Мам, хочешь, в этом году я сделаю календарь для Вари?» А я хочу! Конечно, хочу!
И он сделал. Сам писал задания, сам ходил по Москве и по интернетам, подбирая маленькие сюрпризы. Сам все холщевые мешочки повесил на ветки в виде ёлки. Сам каждую ночь, когда Варя уже уснула, кладёт конверт с заданием на стол. Я смотрю на их трогательные отношения и млею от нежности. И гордости.
Отношения братьев и сестёр – для меня триггерная тема. Мне всегда было важно в этом вопросе не накосячить. По двум причинам.
Во-первых, я росла одна, и у меня совсем нет этого опыта. Вдруг я что-то упущу. Ещё интересно, что никогда у меня не было сожалений из-за отсутствия братьев и сестёр. Помню, что в детстве это наводило на вопрос, а вдруг нет там ничего приятного в их наличии?
Во-вторых, если честно, я редко встречаю семьи, в которых эти отношения здоровые, такие, каких мне бы хотелось. В детстве помню, что все одноклассники терпеть не могли своих сестёр-братьев, возможно, потому что родители на них их скидывали. Это же были 90-е, вокруг царило какое-то сплошное несчастье и безнадёга, родители с утра до ночи добывали копейки, дети были сами по себе. Стучать друг на друга, завидовать друг другу внутри семьи – классика из моего детского окружения. Сейчас в моём кругу в основном реализованные, успешные, глубокие взрослые люди. Практически все прошли терапию. Стоит начать чуть ближе общаться, узнаешь, что довольно частая причина терапии – именно нерешённые конфликты с братьями-сёстрами, потому что родители слишком по-разному относились. Вот я, как родитель, всегда в этом вопросе боялась ошибиться.
Но чем больше наблюдаю со стороны за сыном и дочкой, тем более спокойна. Кажется, что-то всё же получилось. Поделюсь своими принципами по воспитанию брата и сестры, к которым пришла интуитивно.
Разница в возрасте
Намеренно родили дочку, когда сыну исполнилось 8 лет. Знаю, что, когда разница между детьми маленькая, им проще быть друзьями и играть вместе. Но мы подумали, что не друга сыну рожаем всё-таки, а сестру, ничего страшного в разнице нет. И сейчас вижу преимущество. Когда у дочки в силу возраста включаются незрелые реакции на родительское время, внимание и другие вещи, из-за которых дети в семье обычно конфликтуют, сын относится с пониманием. К слову сын (в отличие от меня в детстве) сестру (именно сестру) очень хотел и просил. Помню, ему было 6, я бросила в ответ, не подумав: «Ну, может, зимой». В день первого снега он тыкал пальцем в календарь: «Зима пришла. И где обещанное?»
Не пропускать никакого негатива
Если звучит что-то неприятное от одного в сторону другого (понятно, что в силу незрелости, это скорее можно услышать от дочки), это пресекается тут же. Например, сын вскакивает от лая собаки, когда идём по двору. Дочка со смехом: «А Ярослав собаку боится! Бояка!» Реагируем незамедлительно. «Мы так не говорим друг о друге!» И ни в коем случае не поддерживаем смехом ничего подобного.
Отдельно отмечу, что ругать старшего за косяки младшей - под запретом. Как и в обратную сторону.
Устраивать дни с каждым ребёнком
Кажется, я подсмотрела это у психолога Вики Дмитриевой. Это суперзанятая женщина. Консультации, книги, ТВ, каналы. И многодетная мать. Как же я была удивлена, когда она рассказала, что старается с каждым ребёнком устраивать день только вдвоём. При её-то загрузке. Взяла за правило тоже так делать. У нас есть девочковый день (и это не всегда буквально день, это может быть вечер, когда мы только вдвоём идём в ресторанчик, в кино и тд), и есть дни, когда дочку забирают на дачу, а сын остаётся в городе, и мы с ним можем вдоволь наговориться. Ему сейчас в основном именно это нужно. У него активный период вопросов про жизнь.
Культивировать открытый диалог
Учу обоих детей открыто говорить о чувствах, слушать и слышать. Обсуждать любые конфликты, не уходить, надувшись и не проговорив ничего. Дочке пока тяжеловато, а сын уже эту модель вполне перенял. Значит, и она научится.
Организовывать совместные активности
Иногда они даже об этом просят. «Давайте что-то поделаем вместе». Совместные настолки, поход в новый классный ресторан, домашний концерт, ну и поездки по миру, конечно же. И при этом см пункт 3. Иногда стоит куда-то ездить только с одним из детей. Например, весной я устроила дочке евро-тур, мы ездили по местам, в которые возили сына, когда её ещё не было. А через неделю мы едем с сыном в одну страну по его будущим университетским делам. Набыться с каждым по отдельности также важно, как набыться всем вместе.
Выставить чёткие границы
У нас есть правила, и они одинаковые для всех. Чётко доносится, что в семье приемлемо, что нет. Особенно строго охраняется личное пространство. У сына сейчас потребности в нём стало меньше. Период закрывания дверей в этом году закончился. Зато дочке порой требуется уйти в комнату и буквально закрыться на замок. Не трогаем. В своё время меня впечатлила зарисовка из воспоминаний Чуковского о детях. Как один из сыновей уходил на пруд, а Чуковский понимал, что ему требуется время наедине с собой, и запрещал другим детям его искать, говорил: «Не трогайте его, он там мечтает».
Поддерживать индивидуальность
С одной стороны, мы семья и команда. С другой, все разные. И мы это поддерживаем. Сын обожает петь, танцевать (в общем, за это ведь и травили в 1 и 2 классах, называли девчонкой). С детства его тянуло в творчество, рисовать, лепить, создавать дизайны. Всё, что нужно знать про дочку - в последней поездке, к примеру, из шведского парка «Мир Астрид Линдгрен», ей было важно привезти рогатку, как у Эмиля.
Ещё мы отмечаем успех каждого. И не только детей, кстати. Но и папы, и мамы. У нас даже есть семейная традиция, так и называется «праздновать победу».
Поделитесь, как у вас? Как сложились ваши отношения с братьями и сёстрами и если они тёплые, то как это вашим родителям удалось? Что они для этого делали? И как складывается у ваших детей? Что вы для этого делаете?
Про книгу «Травля: со взрослыми согласовано» можно узнать тут.
Неравнодушных педагогов и осознанных родителей я приглашаю в Телеграмм-канал «Учимся учить иначе» и в привязанную к каналу Группу.